Har du och din partner maskulin eller feminin sexuell energi?

IMG_1346.JPG

När vi attraheras av en annan person finns det ofta någon form av sexuell attraktion initialt,
men bra sexuell kompatibilitet behöver inte betyda att relationen blir en succé. I olika stadier i livet kan både män och kvinnor som satt det sexuella i första rummet ändra sig. De inser att de drar till sig fel partners och att deras inställning begränsar deras möjligheter.
Att yngre människor inte kopplar ihop sina sexuella behov med vad som skall hända om 10 år är naturligt.

I grunden finns det 2 djupare polariteter när det gäller våra sexuella preferenser. Maskulin och feminin sexuell energi. Dessa benämnigar har sitt ursprung i våra historiska könsroller. Jag känner mig inte riktigt bekväm med att använda feminin och maskulin energi, men det får vara så tills jag kommer på något bättre formulering.

Den maskulina sexuella energin skiljer sig från den feminina genom attden flyter mer fritt med det menar jag att den inte kräver samma
emotionella innehåll i det sexuella mötet.
Men det finns också killar som har sexuell feminin energi som är mer intresserade av djupare emotionella band i det sexuella mötet.

Den feminina sexuella energin vill gärna inleda relationen emotionellt innan man går vidare sexuellt. Därmed inte sagt att alla tjejer har en feminin sexuell energi. Cirka 10-15 procent av kvinnorna har en maskulin sexuell energi som påminner om mannens energi. Kvinnorna som definierar sig som jägare får tyvärr höra massa skit att dom är horor
eller slampor, men dessa mönster är på väg att lösas upp speciellt i den yngre generationen som har ett friare förhållande till sin sexualitet.

Som singlar manifesterar sig den maskulina energin i rollen som jägare medan den feminina är mer av en relationsbyggare. Personer som identifierade sig som jägare stimuleras i hög grad av spänningen i själva jakten.

En jägares beteende efter det att deras tillfredsställelse har erövrats kan bero på huruvida deras jaktstil drivs av tillfällig
tillfredsställelse eller önskan att lära känna den andre personen bättre efteråt.

Detta är också något som stämmer väl överens med mina egna iakttagelser hos mina klienter.

Hur vet man om man har maskulin eller feminin energi?

Ibland kan vi vara en mix men oftast har vi mer av det ena eller det andra. När du lär dig mer om dig själv och ditt förhållande till din
sexualitet så ökar chanserna att utveckla ert sexliv.

Nedan finner du några indikationer som kan känneteckna den sexuella maskulina energin.:

När akten är klar avrundas den ganska direkt genom toalett besök eller något annat.

Sover inte över i onödan det sänder ut fel signaler möjligtvis på en resa men inte annars (gäller singlar).

Har ett begränsat intresse av för att kela och gosa, det är sex som gäller.

Föredar ofta hårdare beröring än mjuk taktil beröring.

Tycker tantra sex är trams.

Oavsett vilken stil du och din partner har är det viktigt att känna till varandras sexuella stil. Ta reda varifrån mönstren kommer och utveckla er sexualitet till att bli bredare samtidigt som ni upptäcker värdet av att prata om era sexuella förväntningar.

Här kan du testa din relation: http://www.lovetestnow.com

Jonas Gåde

Annonser

Min partner/pojkvän/flickvän har lätt för att bete sig som ett offer……

IMG_1041

 

Det är inte konstigt vi kan alla hamna i en offerposition när livet inte blir som vi tänkt oss. Under de 25 år som jag jobbat med enskilda och par har jag upptäckt att det finns lite olika former av offermentalitet.

1. Det finns naturligtvis människor som faktiskt råkar ut för saker utan egen förskyllan och som har all rätt att känna sig besvikna. De kan ha blivit utsatta för sexuellaövergrepp, påkörd av ett rattfyllo, fått sin ekonomi raserad av en psykopat eller liknande. Dom har all rätt att känna det dom känner.

2. Andra personer som anväder sig av offerrollen är psykopater och narcissister. De använder offerrollen på ett väldigt strategiskt och beräknande sätt. Deras användande av offerrollen är inte organisk för att de tycker synd om sig själva utan är en ganska beräknande ”strategi” för att flytta fokus från dig till sig själva. Om du berättar något som är jobbigt som de är orsaken till kommer de per automatik att berätta något som är mycket mer känsloladdat än det du varit om. Genom att göra så blir de problem du tagit upp till luft och ingenting.

3. Den sista kategorin är de som går oss mest på nervrena. Dom flesta av av oss har någon i närheten eller du kanske till och med lever med en person som hamnat i detta mönster. Tänk på att dessa personer vanligtvis inte väljer att vara offer, detta är en strategi de anamat för att kunna hantera livets svårigheter. Det finns naturligtvis olika intentioner med att vara offer. En del gör det för att få uppmärksamhet, andra för slippa ta ansvar för sina egna liv.

Vad du kan göra

Om du har ärliga avsikter med att försöka hjälpa personen i fråga, kan följande vara bra att tänka på:

Steg 1. Var vaksam på att inte kalla dem för offer. Det finns naturligtvis de som är ”polarity responders” dvs de reagerar tvärt emot vad du säger. Men i de flesta fall när det är ett ingrott mönster så blir det kontraproduktivt att tala om för någon att de är ett offer.

Steg 2. Möt upp dom känslomässigt. Du kan vara fullständigt övertygad att om du öppnar upp för en diskussion kommer du få en monolog på en kvart om hur synd det är och hur jobbigt allt är. Bekräfta istället allt de säger, utan döma dem. Ju snabbare du gör det ju fortare kommer de att sluta mala på.

Steg 3. Nu är det viktigt att driva personen till handling. Ok, situationen verkar väldigt hopplös, så vad finns det du kan göra för att göra det lättare för dig? Om de svarar att det inte finns någonting att göra, kan du på ett snyggt sätt säga att ja, då är jag nog inte rätt person att hjälpa dig. Men om de har lite energi att vilja ta tag i sitt liv kan du fråga: Är du villig att göra något för att förändra din situation, även om allt verkar tungt och svårt? Vad är första steget du kan ta i dag för att göra det lite bättre för dig?

Jonas Gåde

Matrialet är copyrightskyddat

Vad säger man till barnen när ens partner varit otrogen?

IMG_0968.JPG

Det är en svår situation och självklart beror det på barnens ålder. Personligen skulle jag vara väldigt försiktig även om barnen är runt 20 år.

Mitt råd efter att ha suttit med par i decennier är att du måste inse att du är i affekt. Din hjärna går i 180 och din tänkande del av hjärnan, neocortex är helt urkopplad. Om du inte är helt avstängd känslomässigt kommer du reagera som de flesta andra som blivit bedragna, du kommer uppleva känslan av att du håller på att bli galen.

Utöver din emotionella instabilitet kommer du pendla mellan att känna dig värdelös till att vara så arg att du skulle kunna slå ner din partner. Samtidigt rusar du runt i lägenheten rotar igenom allt där du kan finna bevis, kontoutdrag, Facebook, mail allt skall fram i ljuset. Om du dessutom dricker lite vin för att lugna nerverna kan det vara svårt att lägga band på sig.

Tro mig det är inget bra tillstånd att berätta för barnen vad som hänt. Dom skall inte vara din samtalspartner i den uppkomna situationen.

Vad du än säger så kan du inte ta tillbaka det tänk på det. Dina barn skall inte behöva höra fördömande och nedlåtande kommentarer om sin mamma eller pappa eller att du lämnar ut detaljer om vad som hänt. ”Mamma har varit otrogen med er klassföreståndare det är så äckligt att jag spyr. ” Dina barn skall inte behöva bära den bördan.

Vill det sig illa kan dina barn tappa förtroendet
för sin mamma eller pappa så att det aldrig går att reparera även om du själv kommer förlåta din partner. Mitt råd är att avvakta med att skrika ut din vrede. Om det känns nödvändigt kan du alltid berätta om det längre fram.

Det du skall göra är att du och din partner sätter er ner med barnen och berättar varför stämningen varit konstig den senaste tiden.

Ett samtal skulle kunna inledas så här:

Ni kanske har märkt att det varit spänt mellan mamma och pappa det senast tiden. Det beror på att mamma och pappa har en del problem och svårigheter som vi måste lösa. Det handlar inte om er utan är något som mamma och pappa måste lösa själva. Det är också därför vi inte kunnat vara så närvarande för er som vi önskat. Vi älskar er och hoppas kunna lösa det här.
Det är möjligt att barnen har frågor då får ni svara på dom.

Här kan du testa din relation: http://www.lovetestnow.com

Jonas Gåde

Vad är skillnaden på en självcentrerad person och en narcissist?

 

sjalvcentrerad

Det är naturligt att vara lite självcentrerad, men när en person blir alltför självcentrerad ser vi det som något negativt.

Det är heller inte helt lätt att se skillnaden mellan en narcissist och en självcentrerad person. Den stora skillnaden är att narcissism är en personlighetsstörning medan självcentrering mer är ett personlighetsdrag. Men båda drar mycket energi.

Låt oss börja med likheterna 

En narcissist är självklart självcentrerad och därmed blir de båda ganska lika när vi observerar dom utifrån. Båda vill vara i centrum. Men intention bakom självcenteringen skiljer sig åt. Den självcentrerade har ofta ett bekräftelse behov som härrör från barndomen. De längtar efter att den uppmärksamheten de aldrig fick när de växte upp. Den självcentrerade kan tidvis lyssna men det djupt liggande mantrat ”se mig” finns där och tar lätt över.

Narcissisten å andra sidan vill också synas, men där finns inte samma grad av lyssnade. Om narcissisten  lyssnar handlar det ofta om att vända samtalet för att kunna berätta om sin egna förträfflighet.

Empati och narcissism 

Avsaknaden av empati och förmågan att känna in andra är ett viktigt kriterium i definitionen av narcissism. Om en narcissist blir tillsagd att de beter sig felaktig kommer de många gånger komma med bortförklaringar. Är övertrampet i ett socialt sammanhang kan nassen ändra sig för att inte tappa ansiktet. Men någon förändring på ett djupare plan sker sällan.

Självcentrerade personer kan däremot känna empati,och om dom blir tillsagda kan dom ändra sitt beteende. Vilket ofta beror på att deras självkänslan är dålig.

Moral 

Narcissister har ofta ett gränsöverskridande beteende i vardagen som gör att de inte har några problem att bryta mot regler. Blir de upptäckta har de ofta förklaringar som rationaliserar deras beteende.

Självcentrerade å andra sidan har en moralisk kompass som gemene man.

Förhållandet till känslor 

Narcissisterna har ofta ett flakt känsloliv medan självcentrerade ofta är mer emotionella.

Självcentrerade kan mala på om alla oförätter de råkat ut för och hur jobbigt allting är.

Narcissisten ger inte uttryck för känslor på samma sätt även om de gärna spelar offer.

Offer tricket använder de ofta för att flytta fokus från dig. Om du berättar att du behöver dina 1200 kronor som dom lånat ja då berättar dom att folk minsann är skyldiga dom 100000 tusentals kronor.

Dom flesta diagnoser i DSM V amerikanska psykiatriker förbundets manual för psykiska störningar är rätt ofarliga för omgivningen men det finns 3 Personlighetsstörningar som jag undviker det  är personer med paranoid schizofreni och narcissism jag undviker också psykopater även om diagnosen inte finns med i DSM-5. Den första typen kan ha ihjäl dig när du minst anar det utan att veta om vad dom gör. De andra två om det är tyngre problematik kan bryta ner dig och lurar dig samtidigt som dom njuter av att se dig lida.

Här kan du testa din partner, men även göra andra tester: www.psykologitest.se

Jonas Gåde

Matrialet är copyrightskyddat

”Till och med när min partner är trevlig blir jag asirriterad”

IMG_0909.JPG

När ni möttes kändes det som om du och din partner hade vidrörts av samma stjärna. Sen hände något som gjorde att ni gled isär. Det är inte ovanligt att relationer börjar med stora förväntningar för att sen tappa all energi.

Om du upplever att du stör dig på din partner trots att vederbörande gör det mesta rätt, då är det inte bröllopsklockorna som ringer utan varningsklockorna. Jag vill inte måla fan på väggen bara för att det känns lite konstigt det är naturligt att relationer går upp och ner men om du stör på att din partner skall hämta en smörgås i kylen, då kan du vara nära något som jag kallar tipping point.

Du kan likna en Tipping point vid en brytpunkt som påminner om talesättet ”spiken i kistan”. Befinner du dig nära tipping point kan minsta lilla sak få dig att avsluta relationen. Jag minns en utbildning jag hade för många år sen för terapeuter där en av deltagarna berättade att hon hade fullt upp med båda barnen som var små och ena flickan fick ett astma anfall och ringde ambulans (detta hade hänt förr).

Hon bad sin man ta lillflickan men han hade inte tid för han skulle gå in i studion och spela in filmmusik. Just i det ögonblicket passerade han tipping pointen och han kunde aldrig återhämta relationen.

Många gånger föregår tipping pointen av att relationen under en längre tid varit inne i en negativ spiral. Inte sällan har det föregåtts av att:

Du har haft ett behov av eget space.

Du har arbetat hårt på relationen med din partner anstränger sig inte.

Du har varit utsatt för tunga svek.

Du har fått lägga dina egna ambitioner åt sidan för din partner.

Din partner har krävt för mycket uppmärksamhet av dig.

Din partner har för stort kontrollbehov.

När du ser in i framtiden så ser du inget klart du bör i vart fall kunna tänka dig ett par år i tiden framåt med den här partnern.

Här kan du testa din relation: http://www.lovetestnow.com

Jonas Gåde

Varför kan en destruktiv relation upplevas som bra?

IMG_0794.JPG

Det är inte helt ovanligt att personer kommer in i terapi och är utsatta för både den ena och den andre kränkningen och upplever att deras
partner är ett monster men när han är underbar så är han fantastisk. Jag har förståelse för att man kan uppleva den känslan men det är din hjärna som spelar dig ett spratt. Din hjärna sorterar hela tiden alla intryck i en kontinuerlig jämförelse ”är denna arbetsplatsen lika bra som den förra?”, ”är min nya partner lika rolig som min gamla tjej?”.

Detta blev väldigt tydligt för mig på min första arbetsplats på Sicilien i Italien. Jag arbetade som reseledare och vi hade en svensk platschef
som var både kärv och lite osympatisk. Under dom tre månaderna jag arbetade fick personalen aldrig någon postitiv återkopplande feedback mer än en gång. Och det var när jag spelade piano på en restaurang men eftersom beröm och positiv feedback var så sällan förekommande så kändes det väldigt bra.

Samma sak uppstår när vi befinner oss i en relation med en partner som är ohälsosam. Plötsligt så duger vi inte utan knuffas ut i skuggan från kärlekens strålkastarljus. Enda sättet att komma tillbaka in nu är att krypa för vederbörande. Och när vi gör det så känns det plötsligt bra när vi blir inbjudna igen i kärlekens strålkastarljus. Problemet är att
det är inte bra, det är bara då inte dåligt.

Lek med tanken att jag lever med en kvinna som dricker sju dagar i veckan och som ställer till både det enna och andra hysset på fyllan.
Alla mina vänner och bekanta säger till mig att jag ska lägga ner vederbörande men jag lyssnar inte. Som av en lycklig slump träffar jag några månader senare en annan tjej hon dricker bara fyra gånger i veckan och ställer till med samma hyss men tre dagar är hon bara normal. Men de här tre dagarna upplever jag som fantastiska. Eftersom jag ställer dom i
kontrast till de fyra skitdagarna.

Precis på samma sätt är det när du befinner dig i en destruktiv relation, du åker automatiskt in i tron att det är bättre än vad det är.

Här kan du testa din relation http://www.lovetestnow.com

Jonas Gåde

Materialet är copyrightskyddat

5 strategier för bra kommunikation

IMG_0244.JPG

”Jag och min kille kan inte prata”

Någon sa att de mest skrämmande orden en man kan höra är: ”Vi måste prata”. Sanningen är att de orden kan vara lika skrämmande för kvinnor. En viktig uppgift för kommunikationen handlar just om att undvika missförstånd och lösa konflikter som dyker upp. Kommunikation kan lösa en del av våra problem. Många av våra kommunikationsproblem uppstår på grund av att vi uppfattar världen olika. Detta i sin tur framkallar olika känslor, tankar och beteenden som leder till en mängd konflikter, äktenskapsproblem, fördomar och krig.

Vad är det som gör att vissa par kan kommunicera trots att de har olika åsikter? Är dessa par mer intelligenta, mer stabila, eller helt enkelt mer lyckosamma än andra? Nej, hemligheten är att de använder sig av bra strategier för hur man kommunicerar. De behandlar varandra med respekt. De har strategier som tar fasta på några enkla, men väldigt viktiga hållpunkter för hur man kommunicerar. Låter det idealistiskt? Jag tycker inte det. När ni har vant er vid att ha en ren relation så kommer ni inte att acceptera dolda agendor, nedtryckta känslor eller något annat. Låt oss titta lite närmare på hur dessa par tänker och vilka strategier de använder sig av.

1. ”Vad består kommunikation av?”

Forskningsstudier har visat att mänsklig kommunikation består av tre huvudsakliga faktorer:

Ord 7 %

Röst 38 %

Kroppsspråk 55 %

Även om dessa siffror inte är giltiga i alla sammanhang, finns där något mycket intressant att ta fasta på. Tänk på att dina ord utgör bara en bråkdel av din totala kommunikation. Par som känner varandra väl vet att det bara räcker med en blick för att den andre ska förstå vad som är i görningen.

2. ”Du är 100 % ansvarig för din kommunikation”

Det handlar både om vad du levererar och vad du tar emot. Om var och en följde denna princip så skulle mycket av våra missförstånd undvikas. När vi vill skapa en bra relation och god kommunikation, finns det inget som är viktigare än att vara tydlig. Genom att klargöra vad du vill och vad du förväntar dig av andra, gör du det lättare för din partner. Om du inte vet vart du är på väg, kommer du förmodligen att hamna någon annanstans än var du hade tänkt dig och din partner kan inte hjälpa dig heller.

3. ”Det viktiga med all kommunikation är hur det landar”

Det spelar ingen roll vad du vill åstadkomma i din relation – du måste alltid kommunicera. Det är inte ovanligt att man är otydlig när man ska prata om saker som är svåra. Om du till exempel ska berätta att du känner dig sårad, lägger du inte någon tyngd och kraft bakom orden. Istället kanske du till och med ler eller skrattar samtidigt som du säger att du är besviken. Klarhet har ett enormt inflytande över hur effektiv vår kommunikation är. Det beror på att otydlighet omedvetet väcker känslor av att inte ha kontroll, vilket skapar otrygghet.

4. ”Om din kommunikation inte når fram på ett sätt, pröva något annat”

Du vet säkert sedan tidigare att om ett beteende inte fungerar effektivt, ska du prova något annat. Detta fungerar också utmärkt när det gäller kommunikation. När du tillåter den här strategin att integreras i din attityd så kommer du upptäcka att allt går mycket lättare. Hur din partner reagerar visar hur det vi har sagt har landat. Det ger oss möjligheten att justera vår kommunikation, om inte motparten har förstått vad vi sa första gången. Det är viktigt att du samtidigt noterar effektiviteten i din kommunikation genom att se hur responsen blir. Här kan du testa din kommunikation i din relation.

5. ”Det finns inga omöjliga samtal, bara brist på rapport”

När bra kommunikation uppstår mellan människor, uppstår något som vi kallar för rapport. Det är den ömsesidiga förståelsen som uppstår när vi känner trygghet, tröst, öppenhet, harmoni och samstämmighet. Ibland när vi kommunicerar med vår partner, stöter vi på problem som är svårpratade av olika anledningar. I normala fall märker vi inte på vilket sätt vår historia är annorlunda från andra människors, men svåra samtal byggs upp vid precis de tillfällena, när viktiga delar av vår historia kolliderar med en annan persons historia. Vi antyder att detta är för att vi är dem vi är, men egentligen är kollisionen ett resultat av att våra historier helt enkelt är olika, utan att vi förstår det.

Här kan du testa din relation http://www.lovetestnow.com

Källa: Magiska relationer, Jonas Gåde