Maslovs behovstrappa

Nya vetenskapliga rön inom psykologin Maslov are history

 

 

Alla hjärtans dag – 365 dagar om året, varför bara en dag?

”Hur kan min relation bli bättre”

Alla hjärtans dag är ett bra tillfälle för dig att bekräfta din partner. Personligen tycker jag att det har gått lite långt när det kommer till alla hjärtans dag. Om du aldrig får någon uppskattning av din partner så kan det naturligtvis vara trevligt att få lite bekräftelse. Efter att ha suttit med några tusen par i terapi så tror jag dock att det finns en överdriven tro på att bra relationer upprättshålls av en påse gelehjärtan eller en aladdinask. Bra relationer handlar inte om att sticka till Paris eller till ett slott i Danmark, även om det kan vara trevligt. Bra och kärleksfulla relationer handlar om att möta upp din partner i vardagen. Ett bra smörjmedel för att utveckla och förbättra din relation handlar om att tappa upp ett bad åt din partner om hon är stressad, ge honom ett motormagasin som han har längtat efter eller något annat. Om både du och din partner är villiga att arbeta på er vardagliga relation, är det ganska lätt att förbättra det som inte fungerar. Här kan du testa din relation: Lovetestnow

”Historien om alla hjärtans dag”

En del säger att det började redan 200 e.Kr. Det sägs har varit den romerske kejsaren Claudius den II som förbjöd unga män att gifta sig. Han trodde att unga män var bättre soldater utan familjens oro. Det lär har funnits en präst som trotsade den inflytelserika kejsaren och gifte par i hemlighet. Han var också en stor älskare av barn, men han fängslades för detta. Barnen saknade prästen och skrev kärleksfulla meddelanden till honom. De kastade sina anteckningar genom gallret in till hans cell. Detta kan ha varit början på att utväxla meddelanden. Han avrättades den 14:e februari 269 e.Kr och dagen uppkallades efter honom. Andra hävdar att det började med att en fransman, Charles hertig av Orléans, fångades av engelska soldater under slaget vid Agincourt 1415. På alla hjärtans dag skickade han ett kärleksbrev med rim till sin hustru från Tower of London där han satt fängslad. Detta satte igång intresset för alla hjärtans dag.

8 tips för hur du kan förbättra din relation:

• Ge din partner bekräftelse och uppskattning
• Var vaksam så att förakt och kränkningar inte smyger sig in i relationen
• Var tydliga med era behov
• Arbeta på vi-känslan
• Arbeta på att skapa ett tryggt och emotionellt klimat emellan er
• Ansträng er för att hitta bra kompromisser
• Visa din partner ömhet och beröring om han eller hon gillar det
• Utforska ert sexliv

Ett tips om du tänker ge något till din partner idag; undvik en påse gelehjärtan eller en röd ros. Tänk till lite och ge något med känsla.

Jonas Gåde Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Ta med känslorna in i relationen

Du är inte ensam om att tro att det går att lösa problem i en relation genom att undertrycka alla känslor. Vi tror lite naivt att om vi låter bli att visa känslor, kommer allt att lösa sig. Känslor kan ställa till det för oss på två olika sätt. Det första är att vi överreagerar.

”Min partner, han/hon överreagerar”

När vi överreagerar så är vi i kontakt med våra känslor, men oftast är det inte den ursprungliga känslan som vi är i kontakt med. När vi överreagerar så stimuleras vi ofta av någonting vi känner igen från förr. När detta inträffar framkallar hjärnan omedvetet samma känsla som vi hade när vi upplevde den ursprungliga händelsen. Vi kan också uppleva samma smärta som vi upplevde ursprungligen. Om du har blivit sviken som barn, kan du uppleva nya svek som väldigt påfrestande.

“Min partner, han/hon visar inga känslor”

Precis som vi kan reagera för starkt, finns det personer som reagerar för svagt. I en del fall kan det handla om att vilja skydda sig genom att stänga av sina känslor. Vi tror lite naivt att om vi stänger av våra känslor så blir det inte jobbigt. Om du tillhör den halvan som väljer att stänga av dina känslor så kan du få betala ett högt pris. Problemet är att vare sig du uttrycker känslorna eller ej så finns de kvar inom dig och förr eller senare kommer de ut på ett eller annat sätt. Risken är då att de läcker ut i en annan skepnad och på ett mindre konstruktiv sätt. Det beror på att känslor inte har någon tidskordinator. Om du väljer att sopa något under mattan som innehåller lite starka känslor så kommer det alltid fram förr eller senare. Om du stänger ditt medvetande för dina känslor, gör du våld på dig själv. Om du låter dina känslor flöda alltför starkt, riskerar du att omgivningen upplever dig som överkänslig och jobbig. Att utelämna känslor har ofta ett högt pris. Risken är också stor att vi blir sårade när vi delar med oss av våra känslor. Har du en partner, kanske han/hon tycker att du skadar relationen.

Steg 1

När det gäller att uttrycka känslor så handlar det om att inse att dem är viktiga. Nästan alla svåra konversationer innehåller starka känslor. Visst är det möjligt att definiera ett problem utan att referera till olika känslor, men det är inte en sann problemlösning. Känslor är ofta en stor del av problemet och vi borde ge dem mer uppmärksamhet. Dina känslor behöver inte vara rationella för att uttryckas. Om du tänker att du inte borde känna som du gör, ändrar det sällan det faktum att du känner så. Dina känslor är, åtminstone för stunden, en viktig aspekt av hur du uppfattar relationen. Du kan börja med att erkänna att du är obekväm med att känna dina känslor eller att du är osäker på om det är rätt eller spelar någon roll. Din avsikt är helt enkelt att få dem ut ur kroppen. Kanske finner vi harmoni när vi upplever en balans mellan att reagera för svagt och för starkt. Det är i den smala zonen mellan dessa ytterligheter som du finner ditt välmående.

Jonas Gåde Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

God Jul

Jag önskar er alla läsare en riktigt God Jul 

Med vänlig hälsning, Jonas

”Skall jag stanna kvar eller ska jag bryta eller skilja mig?”

”””Tecken på att relationen/förhållandet är dåligt

Min tanke är att om du aldrig har upplevt hur en relation krackelerar, kommer du heller inte att upptäcka de signaler som finns där långt innan allt sker. Jag tycker att det är bättre att du lär dig av mina och andras misstag, än av dina egna. Efter att ha lyssnat på ett par och hur de kommunicerar med varandra, kan jag många gånger förutse hur nära en separation dem är. Om du är orolig för din relation kan du testa ditt förhållande här

”Min partner, kille, tjej tänker bara negativa tankar om relationen och mig”

Om du har återkommande negativa tankar om din relation alternativt om din partner, är det en varningssignal på att relationen inte mår bra. När negativa tankar har fått fäste är det inte ovanligt att de ökar med tiden. Ju tidigare du och din partner tar tag i detta, desto lättare blir det att reda ut problemen. Min erfarenhet är att det är vanligare att kvinnor har dessa negativa tankar om relationen. I en del fall kan det handla om att de vill förbättra relationen. Om du är kvar i din relation för att du tror att du inte kan träffa någon annan, bör du ta dig en extra funderare.

”Min partner, kille, tjej är elak och kränker mig”

Om du och din partner har börjat såra och kränka varandra rejält i vardagen under det senaste halvåret, är relationen ute på tunn is. När kritik och kränkningar hör till vardagen så bryts relationen sakta ner. När dessa kränkningar har bitit sig fast i       relationen är ni illa ute. Detta äventyrar relationen genom att kränkningar innehåller både förakt och brist på respekt. Att bli kallad ”psykfall”, ”idiot”, ”dum i huvudet” eller något annat är en signal på att relationen mår dåligt. Er relation är i fara om dessa kränkningar fortsätter under en lång tid. Detta är allvarligt och leder oftast till en separation.

”Min partner, fru, kille funderar på att avbryta relationen”

Om du har funderat på att avbryta relationen flera gånger det senaste halvåret, är det en allvarlig varningssignal på att din relation inte mår bra. Om du vill att relationen ska ändra sig behöver du vara tydlig med dina behov och med vad du känner. För att saker och ting ska bli bättre måste du prata med din partner.

”Jag och min partner har vuxit i från varandra, glidit i sär”

Om du och din partner under det senaste halvåret har vuxit ifrån varandra och börjat leva parallella liv, är relationen i fara. Många tror att otrohet är den vanligaste orsaken till att människor går isär, men den vanligaste orsaken är att de har vuxit ifrån varandra. Om ni har börjat leva parallella liv är detta en signal på att relationen kan vara i fara.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Min partner, kille, tjej kan sura efter vi grälat och bråkat

”Min kille, tjej, partner kan inte kompromissa”

En väldigt viktig faktor för att ett förhållande ska fungera är hur väl ni försonas efter att ni har grälat. En undersökning av nygifta par där man bråkade och där det ibland spårade ur rejält, visade att de hade en bra relation efter sex år för att de hade varit så bra på att reparera skadorna efter sina gräl. Ni kan gräla och bråka, men ni måste alltid känna att ni kan återvända till den punkt av vi-känsla som ni har där ni gemensamt säger: ”Vi är ansvariga för vår relation. Vi står på samma sida.” Först då kan relationen växa och bli större än vad någon av er kan åstadkomma var och en för sig.

”Min partner, kille, tjej kan inte sätta sig in i min situation”

Inom den amerikanska kognitiva terapin talas det om begreppet ”Positive Sentiment Override” (PSO). Vad begreppet innebär är att parterna är tillräckligt trygga med varandra och att de därmed välkomnar förslag från varandra eller klagomål, utan att ta det personligt eller gå i försvar. De behöver inte komma överens i varje fråga, samhörigheten växer av att de är villiga att prata om sina olikheter. När det finns beundran och uppskattning i relationen, infinner sig PSO automatiskt och kärleksbatteriet laddas upp. Det betyder inte att parterna som grälar älskar varandra under grälet, men det finns ändå en stark känsla av respekt. Om det däremot blir återkommande misslyckade räddningsförsök, är sannolikheten större att relationen kommer att krackelera. Många gånger kan jag redan under de första minuterna höra om ett par kommer att lösa sina problem eller inte.

”Hur förbättrar man en dålig relation?”

I magiska relationer finner vi ett spektrum av olika reparationsstrategier. Hur bra ni läker era gräl är en bra värdemätare på hur bra er relation fungerar. Reparationsförsök som lyckas räddar relationen, inte bara för att de minskar emotionell stelhet mellan er utan också för att stressnivån sjunker. Testa ditt förhållande här

Förmågan att hitta acceptabla lösningar för båda i ett gräl är en mycket viktig faktor för lyckosamma relationer.

Hur konstruktiva eller destruktiva är era gräl?
Hur väl kompromissar ni för att hitta lösningar?
Hittar ni tillbaka till varandra efter att ni har grälat eller är det iskallt mellan er?
Hur mycket grälar ni?
Hur löser ni frågorna efteråt?
Hur reagerar ni på varandras humör och känslor?

”Min partner, kille, tjej kritiserar mig hela tiden”

Det är vanligt att kritik och förakt smyger sig in i relationen utan att vi noterar det. Detta i sin tur försvårar era möjligheter att försonas.

Nedan följer några exempel på skillnaden mellan klagomål och kritik:

Klagomål: Nej, du råkade köpa fel sorts mjölk. Det skulle vara soyamjölk, inte låglaktosmjölk.

Kritik: Är du helt störd eller? Hur kan du köpa låglaktos när du vet att jag är allergisk mot laktos? Det ska ju vara soyamjölk! Du är verkligen puckad.

Klagomål: Kan du inte ta ner fötterna från soffbordet? Jag tycker att det är lite ofräscht.

Kritik: Din lortgris, ta ner fötterna från bordet. Förstår du inte hur illa dina fötter stinker efter en dag på jobbet?

Klagomål: Jag uppskattar inte den tonen som du har mot våra barn. Jag önskar att du kunde försöka ha lite mer tålamod.

Kritik: Så som du snackar med barnen så är det bara en tidsfråga innan de börjar prata likadant med oss. Du skulle höra hur irriterad du låter!

Klagomål: Nu är bilen trasig igen. Jag trodde att du tog den till verkstaden förra veckan?

Kritik: Du har inte tagit bilen till verkstaden som du sa, va? Den är ju trasig nu igen. Jösses, ska jag behöva ta den dit själv eller tror du att du klarar av det uppdraget?

Även om du och din partner tappar humöret och är kritiska, behöver det inte nödvändigtvis innebära att ni tappar respekt gentemot varandra. Var lite självreflekterande och ansträng dig för att ni ska försonas. Problemet med kritik och förakt blir extra farligt när det blir genomträngande. Då leder det till att andra, ohälsosamma mönster etablerar sig.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Jag klarar inte av hans eller hennes känslor

Här kommer fortsättningen på onsdagens blogginlägg: Konsten att förstå känslor och känslomänniskor

”Min partner, kille, tjej är känslokall”

Steg ett när det gäller att lösa svåra problem är att inse att nästan varenda svår konversation involverar starka känslor. Visst är det alltid möjligt att definiera ett problem utan att referera till känslor, men det är inte en sann problemlösning. Många gånger är det dem bakomliggande känslorna som skapar det verkliga problemet. Dina känslor behöver inte alltid vara rationella för att uttryckas. Att tänka att du eller din partner inte borde känna som ni gör ändrar sällan det faktum att ni faktiskt gör det.

Kärleksbekymmer och kärleksproblem handlar många gånger om känslor

Era känslor är åtminstone för stunden en viktig aspekt av er relation. Ni kan börja med att erkänna att ni är obekväma med dessa känslor eller att du är osäker på om de spelar någon roll. Din avsikt här är helt enkelt att få ut känslorna. När ni befinner er i svåra situationer, behöver ni förhandla med era känslor. I grunden känner vi igen våra känslor som någonting som har formats som respons från våra tankar. Föreställ dig att du promenerar i skogen och att du plötsligt ser en orm. Ditt hjärta börjar slå snabbare och du blir orolig. Du är rädd, vilket är en väldigt rationell och rimlig känsla. Föreställ dig nu att du har en biologiutbildning som gör det möjligt för dig att identifiera denna orm som en kopparorm. Du vet då att ormen framför dig är helt ofarlig. Din oro försvinner och du känner istället nyfikenhet och spänning inför att få observera ormens beteende. Det är inte ormen i sig som har förändrats; utan historien som du berättar för dig själv. I varje given situation följer dina känslor dina tankar. Detta betyder att vägen till att förändra känslorna går via dina tankar. Det är dags för lite självreflektion:

Övning för förbättra förhållandet och relationen

Vad finns i min egen historia som påverkar hur jag känner?

Vad saknas i min historia?

Hur kan min partners historia se ut?

Nästan alltid ändras våra egna känslor genom ökad medvetenhet om den andres känslor. Det är därför viktigt att ni utforskar era grundläggande antaganden gällande varandras intentioner. I vilken utsträckning är dina känslor baserade på ett otestat antagande om din partners avsikt?

Kan din partner ha agerat utan intention eller från multipla och motstridiga intentioner?

Hur påverkar din syn på deras intentioner hur du känner?

Vad motiverade dig att känna egentligen?

Du behöver inga definitiva svar på dessa frågor. Innan du har haft en djupare konversation med din partner, kan du bara anta. Du kan lyfta frågan, samt ta dig runt skulpturen av alla känslor och observera dem ur olika vinklar. Om både du och din partner är ärliga och studerar allt med ett öppet sinne, kommer era känslor att börja skifta. Din ilska kanske förlorar sin styrka, sårbarheten kanske inte blir lika djup och känslan av övergivenhet, skam eller oro kan kännas mer hanterbara. Ventilera inte: beskriv dina känslor noggrant. När du har hittat dina känslor och förhandlat med dem, stöter du ofta på problem.

Du måste bestämma dig för hur du ska hantera dessa känslor. Det kommer att finnas tidpunkter då du bestämmer dig för att det är oviktigt och inte till någon hjälp att visa dina känslor. Vid andra tillfällen kommer det vara lämpligt att låta känslorna ta plats i konversationen. Alltför ofta blandar vi ihop att vara emotionell med att uttrycka emotioner tydligt. Detta är inte detsamma. Du kan uttrycka känslor utan att vara emotionell, precis som du kan vara extremt emotionell utan att uttrycka särskilt mycket överhuvudtaget. Ibland kan det hjälpa om du stannar upp och reflekterar lite. Att delge sina känslor bra och tydligt kräver eftertänksamhet.

Vill du diskutera känslor/relationer kan du göra det på Terapisnack

Du kan testa din relation på Lovetestnow

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161