Myter om relationer och äktenskap

myter_om_karlek
Under decennier har mängder av myter frodats av vad som krävs för att skapa bra en relation. Må så vara, men även om en hel värld sammansvurit sig att tro på samma lögn är inte myterna mer sanna för de.

Här följer några av myter som florerar.

MYT 1: Det finns ett rätt och felaktigt sätt hur man skapar en bra relation



Verkligheten: Det är lätt att sugas med
i Facebook hysterin där alla försöker
överträffa varandra att de har den perfekta relationen. Bara för att din bästa vänner spelar bowling och dansar squaredance 2 ggr i veckan så innebär det inte att du och din partner måste göra samma sak för att ha  en perfekt relation.  
 



MYT 2: Om du ibland känner tvivel gentemot din partner måste det vara något fel på relationen


Verkligheten: Dessa idéer och värderingar har vi fått med oss från kyrkan. Kyrkan har framgångsrikt marknadsfört myten att man aldrig skall höja rösten och att allt alltid skall vara perfekt. 
Inse att även om du träffat din ”soulmate” måste du räkna med att du kommer att träffa en person som till viss del inte uppfyller all krav du ställer. Det är inget konstigt att du till och från kan känna osäkerhet speciellt om du och din partner skall fatta beslut som sträcker sig långt in i framtiden.

Dan Wile slog huvudet på spiken när han sa ”När du väljer en partner får du räkna med att du samtidigt väljer ett antal olösbara problem som du kommer få kämpa med under de kommande tio, tjugo eller femtio åren.”

Var vaksam på att det är en skillnad på att vara osäker istället för olycklig och otrygg.


MYT 3: Om ni skaffar barn kommer ni närmare varandra



Verkligheten: Denna myt är kanske den mest förrädiska av alla myter eftersom den involverar en person som inte bett om att få vara katalysator för att förbättra er relation. Tron att ett barn kan undanröja problem i relationen är både naiv och farlig. Tvärtom visar forskning att den första tiden med barnet är den mest påfrestande.

MYT 4 Lika barn leka bäst
Visst kan det vara bra att ha en gemensam värdegrund och något intresse som ni båda tycker om att göra tillsammans.


Verkligheten: En del av att
vara i en relation handlar om att växa. Olikheterna kan hjälpa er att komplettera varandra. Det är dock viktigt att ni accepterar varandras olikheter. Din relations framgång kommer därför alltid att stå i direkt proportion till hur väl du och din partner lär er leva med era olikheter. Många av de problem som finns i er relation har ingen enkel lösning. De finns där eftersom du och din partner har olika värderingar och intressen. 
Det finns en del terapeuter och psykologer som hävdar att man måste vara lika och ha samma intressen för att kunna bygga en bra relation. Jag delar inte den uppfattningen. Fundera på hur roligt det skulle vara att vakna upp med en kopia av sig själv på morgonen.

MYT 5: Utan min partner är jag ingenting


Verkligheten: Mitt spontana svar är “Vad skall du tillföra någon annan när du inte har dig själv”. Problemet är att om du förlägger din lycka hos någon annan då har du just förlorat möjligheten att bli lycklig. Om du bara kan känn
a dig lycklig för att någon annans kärlek fyller upp dig då är du ute på tunn is

MYT 6: Min partner borde känna av hur jag känner

Verkligheten: Det är inte ovanligt att personer förväntar sig att deras partner skall vara någon form av tankeläsare. Det kan till och med gå så långt att du förväntar dig att dom skall veta vad du vill när du själv knappt vet det, och känna av hur du känner i varje givet ögonblick.


MYT 7: Kärlek är en känsla

Om kärleken bara är en känsla skulle vi vara offer, eftersom de flesta inte vet hur man styr sina känslor. Visst skall ditt liv med din partner innehålla mycket känslor, men du får släppa Hollywoodschablonen, där kärleken enbart beskrivs som en känsla. De flesta av oss gillar romantiska komedier, men i verkliga livet är kärleken mer komplicerad än så. Filmerna med sina geniala manusförfattare vet precis vilka knappar de skall trycka på för att få oss att känna, stämningsfull musik, charmiga skådespelare och exotiska plaster. Inte undra på att vi har lätt för att älska kärleken.



Verkligheten: 
Det är klart att det hade varit väldigt praktiskt om det räckte med att två människor älskade varandra för att känslan av kärlek skulle bestå. Det är lätt att tro att känslorna som kärleken frambringar är något som händer oss, men det är bara resultatet av något vi gör eller har förhoppningar om.
O rdet ”kärlek” används av oss som ett (a) substantiv och (b) singular. Detta kan begränsa vårt tänkande.
Uppfattningen att ”kärlek” är ett substantiv något så fast som en skottkärra eller en mössa, är naturligtvis kopplad till evolutionen och vårt sätt att organisera våra tankar. Tyvärr fungerar det inte speciellt väl. För mig är kärlek ett verb. En bra tanke är att kärlek handlar om att göra livet lättare för min
partner.

Har du frågor
Skriv info@lovetestnow.com
0708111161
www.lovetestnow.com

Annonser

3 magiska ord som kan förändra din relation

relationer

Det vore ju väldig bra om det fanns något enkelt sätt som kunde få en relation att bli bättre utan ansträngning. Ett enkelt sätt hade varit att studera hur lyckliga par gör och kopiera det. Jag har valt en annan strategi. Efter att ha suttit med några tusen par har det blivit ganska tydligt hur par gör som inte får sina relationer att lyfta.

Nästa gång du är ute med dina vänner fråga vilket ord eller sats som de tycker är viktigast i en relation? Om dina vänner är som de flesta andra kommer de förmodligen att svara ”Jag älskar dig”, Finns det någon överförfriskad kille med kanske han säger ”Jag vill skiljas” Men det är tyvärr inte heller rätt.

Förlåt

Under hippieeran i Usa på 70 talet fanns en författare som hette Erich Segal som lyckades få upp en av sina böcker på bestseller listan i USA. Hans definition av kärlek var: ”Kärlek betyder att du aldrig behöver säga förlåt. Det låter ju jättebra. Ingen skuld bara köra på sitt egna race och skita i sin partner. Det kanske fungerade på 70 talet, men tyvärr Erich, jag har en nyhet till dig. Det var ett jävla dåligt råd. Jag uppmanar istället alla mina klienter att säga ordet förlåt ofta. När du säger ”förlåt” erkänner och accepterar du och läker inte bara skadan utan sänder också en omedveten signal att jag accepterar dina känslor och därmed en del av din personlighet.

Naturligtvis måste ”ursäkten” komma från hjärtat för att vara meningsfull. Det är ingen idé att du säger ”Jag ber väl om ursäkt då om det är så jävla viktigt för dig”.  Är du på den nivån kan du lika gärna vara tyst.

Tack

Ordet tack har en enorm inneboende kraft. Det kan förändra dagen för en person och i kombination med genuin omtanke kan det förändra din relation rejält.
I ohälsosamma relationer hör man sällan ordet tack och det finns aldrig någon omtanke.
Ordet “Tack” är för många förknippat med skuld om jag tackar den andre så står jag i skuld och ”han eller hon skall inte ha något övertag på mig”

Vi

I dom flesta ohälsosamma relationer finns inget vi bara 2 stora JAG inget vi.
Båda parter saknar förmågan att lämna sig själva för den andre. De strider för att ha rätt istället för att ha det bra. En kärlek som anstränger sig för att vara medveten om att den andre är inte manipulerade. Utan en bra vi känsla stannar relationen av.

Har du frågor
Skriv info@lovetestnow.com
0708111161
www.lovetestnow.com

Sexmissbruk sexberoende del 2

sexmissbruk

Kan man bli frisk från ett sexmissbruk?

Ja det går men det är en tuff resa och klienten själv jobba hårt det är ine kvickfix. När processen är klar innebär det självklart inte att du måste leva i celibat livet ut, utan att du lär dig att leva i och hantera verkligheten och få ett mer hälsosamt förhållningssätt till sex och kärlek men också till dig själv,

Hur blir man fri från ett sexmissbruk?

Det är inte en helt lätt process av flera anlednigar.
För det första är ofta orsakerna multifaktorella så det går enligt min uppfattnig inte med några standardlösningar. Nedan är ett exempel på den struktur jag arbetade efter med en kvinns om hande ett 30 år långt missbruk

Steg 1 Personen i fråga måste verkligen vilja ta tag i sina problem. dDet är meningslöst att ta emot en sexmissbrukare som partnen släpat in i terapirummet.

Steg 2 Pedagogiskt förklara vilka bakomliggade krafter som styr beteendet och samtidigt vara tydlig med att det kommer bli en tuff resa där klienten kommer behöver arbeta hårt.

Steg 3 Genomlysning av de olika faktorerna som i henns fall genererade hennes oönskade beteende. I klientens fall handlde det om flera olika faktorer som tillsammans skapde problemet

Tunga trauman från barndomen
Vilket resulterat i känslomässig avstänghet
Svår ångest
Relativt tung beroende problematik alkohol

Steg 4

Arbetet fortsatte med att analysera och identifiera vilka triggers som fanns som aktiverar det sexuella tvåget och ledde till att personen ifråga inte kunde lägga band på sig själv.
Det var ganska uppenbart att alkoholen var en klar trigger som satte igpng det oönskade beteendet

Jag upplevde tidigt att beroende och sexproblematilen företrädesvis handlade om själv medicinering. Istället handlade det om underliggande problem i form av ångest tomhetskänslor skuld.

Samtidigt arbetade vi med att ta ta i de trauman från förr som spökade idag. Det blev ganska uppenbart att hon aldrig hade addreserat dessa probblem mer än genom några självhjälpsböcker av
undermålig kvalite.

Steg 5

Ge klienten verktyg som de kan använda

Steg 6 Förhoppningsvis botad

Eller som en manlig klient fyndigt uttryckte sig

Klient: Känns som jag är botad
Jonas:  Hur vet du det ?
Klient: Jag bonnknullar inte längre. Jag är i känslan och det är fan så mycket skönare och häftigare

Har du frågor

Skriv info@lovetestnow.com
0708/ 111161
www.lovetestnow.com

Sexmissbruk, sexberoende del 1

sexmissbruk
Jag är egentligen inte så fötjust i termen sexmissbruk. När jag pratar med klienter använder jag hellre oönskat sexuellt beteende. Eftersom resten av världen använder sexmissbruk så får den termen duga så länge. Sexmissbruk är fortfarande ingen diagnos enligt Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders-V (DSM-5), men det finns ändå idag gedigen forskning som gör att vi kan tala om sexmissbruk som ett problem. Troligtvis kommer diagnosen i nästa upplaga DSM 6. Gränserna är lite flytande när det gäller sexmissbruk, men vi kan ändå gruppera in dem i följande kategorier.

* Porrberoende
* Prostitution
* Överdrivet onanerande
* Extremt sadistiskt eller masochistic beteende
* Blottning
* Andra sexuella avarter

När övergår vanlig sex i ett missbruk?

Alla människor har olika sexuella och romantiska behov därför  kan vara svårt att dra en tydlig gräns för när det handlar om ett missbruk eller bara ett stort behov. Mina förhoppningar är att personer med ett stort intresse för sex kan vidmakthålla detta och njuta av det intresset.

Ett riktmärke att det sexuella behovet är att på väg att gå över styr är när andra delar av livet påverkas negativt. Jag klassar det som ett beroende när en person tvångsmässigt inte kan låta bli att ägna sig åt ett visst sexuellt eller romantiskt beteende, som att ha sex, onanera, flörta eller ständigt bli förälskad i en ny person. Det är just oförmågan att stoppa sig själv som gör det till ett beroende inte hur ofta man gör det.

Vad är sexmissbruk?

Sexmissbruk är ett missbruk som skiljer sig från andra missbruk och beroenden som exempelvis spelmissbruk, alkohol- eller drogmissbruk. Det är naturligt för oss att vilja ha sex. Vi har alla ett behov av sex och närhet. Sex är nyttigt för vår mentala och fysiska hälsa. När vi har sex eller blir förälskade så utsöndrar hjärnan dopamin och serotonin, intensiva biokemiska belöningar efter att missbrukaren ägnat sig åt sitt missbruksbeteende så det är inte konstigt att missbrukaren får en kick av sitt beteende. Dessa signalsubstanser kan göra oss beroende.

Eftersom sex eller förälskelser både lindrar ångest men samtidigt gör att du mår ännu sämre, så ökar beroendet hela tiden. Personer som lider av ett sexmissbruk använder sex som en drog, ungefär på samma sätt som en alkoholist använder alkohol. Det sexuella beteendet blir en flykt från verkligheten, ett sökande efter en snabb kick. En kick som kan dämpa ångest och oro för stunden, för att sedan framkalla ångest i form av skam och tomhetskänslor. Det är lätt att tro att sexmissbruk handlar om att man är intresserad av sex eller ägnar sig åt konsekvent åt sex i en sexuell relation men det sexmissbruk handlar snarare om är konsekvenserna av ens sexuella beteende där man använder sex för att få kickar för att därmed slippa hantera andra jobbiga svåra känslor eller ångest.

Vem blir sexmissbrukare?

Vem som helst i princip kan bli sexmissbrukare. Sexmissbruk är lika vanligt för kvinnor som för män och finns i alla samhällsklasser. Det finns alltså ingen typisk sexmissbrukare. Det finns mycket skam i att erkänna att man är sexmissbrukare. Det sitter därför långt inne att erkänna att man är sexmissbrukare. Därför är det väldigt få som söker hjälp för sitt missbruk, många lider i tystnad.

Hur uppstår sexmissbruk?

Sexmissbruk är sällan något som uppkommer plötsligt. Det finns flera olika orsaker som inkluderar:

Genetiska faktorer

Personer kan ha en genetisk predestination för tex impulsivitet eller är sensationslystet beteende. det kan också handla om en djupare ångestproblematik som kanliseras i form av sexmisssbruk. Borederline, Narcissism, Bipolär och ibland hysterisk personlighets störning den sistnämna növändigtvis inte sex utan extremt bekräftelse behov.

Biologiska faktorer

Ett överskott på hormoner av testeteron eller östrogen kan påverka sexlusten. Kombinationen av impulsivitet i kombination med höga nivåer av sexhormoner ökar självklart riskerna.

Psykologiska faktorer

Många gånger finns djupare psykologiska orsaker. Precis som många andra beroenden kommer sexmissbrukaren oftast från en dysfunktionell uppväxt. Teorier om sexmissbruk relaterar till det som kallas anknytningsteorin (tillhörigheten vi upplevde när vi växte upp). En stel och känslokall miljö där barnet man tvingas att anpassa sig och inte får den trygghet man behöver kan rersultera i motreaktioner. Har vi vuxit upp i en miljö där anknytningen till föräldrarna brustit genom att föräldrarna inte har kunnat tillgodose eller kunnat ta hand om sina egna eller barnets känslor och behov ökar riskerna för att utveckla sexmissbruk. Över tiden kan man förlora sitt ”jag”. Känslan av inte bli sedd kan leda till att man börja leva ett dubbelliv inte sällan återföljs dessa av känslor av skam och manipulation. Om kärleken från föräldrarna varit ambivalent, dvs av och på när det passat föräldern är risken stor att barnet som vuxen tar upp samma beteende eller motsatsen. I en del fall kan det leda till att barnet som vuxen utvecklar beteenden av svartsjuka, klängighet eller kontrollbehov. Å andra sidan om vi vuxit upp i en ”kärleksskola” med föräldrar som har gett oss kärlek och trygghet kommer vi automatisk att ha den förmågan att ta emot kärlek och ge kärlek till vår partner.

Social inlärning

Tidiga erfarenheter av gränsöverskridande sex kan också resultera i att vi modelerar detta beteendet när vi växer upp.

Sexuella kränkningar

Många sexmisbrukare har inte sällan efarenheter av sexuella kränkningar i forma av olika sexuellla övergrepp och därigenom fått en snedvriden bild av sexualiteten.

Konsekvenser av sexmissbruk

För den som är sexberoende fungerar sex eller förälskelser som en verklighetsflykt som en slags ”medicin” för att hantera den mot inre oron. Dessa känslor kan framgångsrikt behandlas i terapi.

Jakten på sexuell stimulans flyttar fokus från tomhetskänslorna och ångesten i vart fall tillfälligt. Mycket av tillfredsställelsen ligger i jakten och objektifiering men efter jakten kommer skam och tomhetskänslor som ett brev på posten. Inte sällan kan sexmissbrukaren falla in i de sårade barnets perspektiv omedvetet. Självkänslan tar stryk och det är inte sällan som det växer fram ett starkt självhat.

Detta leder till att sexmissbrukaren kan få svårt att fungera i en vanlig relation. Känslan av uppgivenhet är oftast stor hos de som lider av ett sexmissbruk och det är inte ovanligt att det kan de också har problem med droger eller alkohol. I en del fall lan de gå så långt att man funderar på självmord.

Sexmissbrukaren får svårt att ge uttrycka för sina känslor.  Där de relationesmässigt antigen hamnar i underläge eller överläge i sina relationer. Sexmissbrukare kan ha svårt för riktig närhet och kärlek och allt blir i stället ett flyktigt letande efter något annat. Känslor av intimitet är något som sexmissbrukaren försöker undvika till varje pris. Sexmissbrukaren vill istället att det sexuellaa mötet skall vara så okänsligt som möjligt. Många gånger leder detta till över tiden till en intimitetstörning.

En person som har en fast partner kan också ha ett sexberoende. Då är det vanligt att personen ifråga isolerar sig i sina egna intensiva upplevelser och känslor, istället för att dela dem med en partner.

I morgon kommer jag fortsätta med Sexmissburk då kommer det handla om Hur man blir fri från sitt sexmissbruk

Har du frågor

Skriv info@lovetestnow.com
0708111161
www.lovetestnow.com

I huvudet på en player

hur_tanker_en_player

Termen player dyker upp när vi upplever att en person saknar förmågan och intresset för att binda sig. Kanske har du funderat på hur det kommer sig att du intalar dig själv att du vill ha en kille som ser bra ut, trygg , artig och inte klär sig som en fågelskrämma. Jag är ledsen dom killarna är redan upptagna 😭😭😭 dom har redan pojkvän.

Skämt å sido trots att du intalar dig själv att den här gången skall du välja en kille eller tjej som är bra för dig så lyckas du ändå välja någon som playar dig. Alla som varit playade vet att det inte är någon rolig upplevelse. Kanske frågar du dig själv varför gör jag om samma misstag om och om igen.

Jag har nyheter till dig det är inte bara ditt egna fel.

Det finns både vetenskapliga och psykologiska förklaringar på varför ditt omdöme grumlas. Playertypen och alfa hanen har starkare spermier. Så ditt dåliga omdöme är inte helt och håller ditt ansvar, det finns till viss del i dina gener. Kanske är det en kvarleva från forna tider då mans idealet såg annorlunda ut än idag.

Varför blir man en player?

Det finns flera olika orsaker till att människor blir players. En del personer saknar självkännedom. Detta i sin tur medför att de är beroende av att andra människor ger dom positiva signaler för att kunna navigera.

  • Ofta har de dålig självkänsla och behöver mycket bekräftelse för att må bra.

  • Det är inte ovanligt att personen du tycker är cool i själv verket känner sig osäker och oälskad.

  • Jakten på bekräftelse gör att de hoppar från tuva till tuva som en gräshoppa.

  • För dem blir varje erövring sexuellt/emotionellt en fjäder i en tom hatt

Olika typer av players.

Den första och vanligaste kategorin är de som bara är ute efter ett engångsligg.

Den andra typen har relationsfobi livrädda för att binda sig.

Det är lika skräckslagana för relationer som för spindlar eller något annat kryp.

Den tredje typen kanske har nyss avslutat en relation och är ute i dating svängen lite för tidigt.

Vad är intention med att playa.

1 Öka intresset för sig själv genom att den andre att bli mer intresserad

2 Det kan också vara ett sätt att stämma av hur pass intresserad den andre är

3 Njuter av spelet och behöver playandet för att undvika sin egna tristess eller komma i kontakt med olika känslor.

Oavsett anledningen måste playandet skötas med ett visst mått av finness.

Låt oss titta lite på hur players agerar när de dejtar eller är i relationer.

  • Initialt visa intresse för att dra sig tillbaka.

  • Visar inte så mycket känslor vilket medför att de är svåra att läsa av.

  • När de är i grupp kan de avsiktligt visa andra uppmärksamhet än den som de egentligen är intresserade av.

  • Agera sarkastisk, men ändå vänligt.

  • Retas eller spela spel.

  • Spela upptagen och prioritera andra saker än dig.

  • Alltid svara sent på sms och telefonsamtal.

2 saker är viktiga balans och timing

Det första som måste ske är att för att lyckas är att personen som vill spela svår måste veta vad som attraherar den andra personen. Först efter att detta uppnåtts kan man spela svår. Om playerna är för otillgänglig tappar motparten intresse och då upplevs man bara som dryg.

Balansen att vara lagom svår är inte helt lätt och är inte helt av ondo. Det finnes en motpol till att vara en player och det är att man är allt för tillgänglig. Detta kan i förlängnigen leda til att man blir tagen för given.

Till syvende och sist kräver strategin att playern belönar vederbörande med något annars tröttnar den andre.

I ett test där man studerade personer som spelade svåra att få upptäckte man att graden av att spela svår varierade beroende på situation.

Både män och kvinnor tyckte att när det gällde tillfälliga sexuella förbindelser att det var slöseri med tid att spela svåråtkomlig. De har varken tid och energi utan vill att man går rakt på sak då kan flirtiga sms och passionerade kyssar var en bättre strategi.

Om det däremot gällde ett giftas ämne fick gärna partnern var medel eller riktigt svår. Det gjorde vederbörande mer attraktiv

Har du några frågor eller synpunkter

Hör gärna av dig

Jonas Gåde

www.lovetestnow.com

info@lovetetsnow.com

0708111161

Har du och din partner maskulin eller feminin sexuell energi?

IMG_1346.JPG

När vi attraheras av en annan person finns det ofta någon form av sexuell attraktion initialt,
men bra sexuell kompatibilitet behöver inte betyda att relationen blir en succé. I olika stadier i livet kan både män och kvinnor som satt det sexuella i första rummet ändra sig. De inser att de drar till sig fel partners och att deras inställning begränsar deras möjligheter.
Att yngre människor inte kopplar ihop sina sexuella behov med vad som skall hända om 10 år är naturligt.

I grunden finns det 2 djupare polariteter när det gäller våra sexuella preferenser. Maskulin och feminin sexuell energi. Dessa benämnigar har sitt ursprung i våra historiska könsroller. Jag känner mig inte riktigt bekväm med att använda feminin och maskulin energi, men det får vara så tills jag kommer på något bättre formulering.

Den maskulina sexuella energin skiljer sig från den feminina genom attden flyter mer fritt med det menar jag att den inte kräver samma
emotionella innehåll i det sexuella mötet.
Men det finns också killar som har sexuell feminin energi som är mer intresserade av djupare emotionella band i det sexuella mötet.

Den feminina sexuella energin vill gärna inleda relationen emotionellt innan man går vidare sexuellt. Därmed inte sagt att alla tjejer har en feminin sexuell energi. Cirka 10-15 procent av kvinnorna har en maskulin sexuell energi som påminner om mannens energi. Kvinnorna som definierar sig som jägare får tyvärr höra massa skit att dom är horor
eller slampor, men dessa mönster är på väg att lösas upp speciellt i den yngre generationen som har ett friare förhållande till sin sexualitet.

Som singlar manifesterar sig den maskulina energin i rollen som jägare medan den feminina är mer av en relationsbyggare. Personer som identifierade sig som jägare stimuleras i hög grad av spänningen i själva jakten.

En jägares beteende efter det att deras tillfredsställelse har erövrats kan bero på huruvida deras jaktstil drivs av tillfällig
tillfredsställelse eller önskan att lära känna den andre personen bättre efteråt.

Detta är också något som stämmer väl överens med mina egna iakttagelser hos mina klienter.

Hur vet man om man har maskulin eller feminin energi?

Ibland kan vi vara en mix men oftast har vi mer av det ena eller det andra. När du lär dig mer om dig själv och ditt förhållande till din
sexualitet så ökar chanserna att utveckla ert sexliv.

Nedan finner du några indikationer som kan känneteckna den sexuella maskulina energin.:

När akten är klar avrundas den ganska direkt genom toalett besök eller något annat.

Sover inte över i onödan det sänder ut fel signaler möjligtvis på en resa men inte annars (gäller singlar).

Har ett begränsat intresse av för att kela och gosa, det är sex som gäller.

Föredar ofta hårdare beröring än mjuk taktil beröring.

Tycker tantra sex är trams.

Oavsett vilken stil du och din partner har är det viktigt att känna till varandras sexuella stil. Ta reda varifrån mönstren kommer och utveckla er sexualitet till att bli bredare samtidigt som ni upptäcker värdet av att prata om era sexuella förväntningar.

Här kan du testa din relation: http://www.lovetestnow.com

Jonas Gåde

Min partner/pojkvän/flickvän har lätt för att bete sig som ett offer……

IMG_1041

 

Det är inte konstigt vi kan alla hamna i en offerposition när livet inte blir som vi tänkt oss. Under de 25 år som jag jobbat med enskilda och par har jag upptäckt att det finns lite olika former av offermentalitet.

1. Det finns naturligtvis människor som faktiskt råkar ut för saker utan egen förskyllan och som har all rätt att känna sig besvikna. De kan ha blivit utsatta för sexuellaövergrepp, påkörd av ett rattfyllo, fått sin ekonomi raserad av en psykopat eller liknande. Dom har all rätt att känna det dom känner.

2. Andra personer som anväder sig av offerrollen är psykopater och narcissister. De använder offerrollen på ett väldigt strategiskt och beräknande sätt. Deras användande av offerrollen är inte organisk för att de tycker synd om sig själva utan är en ganska beräknande ”strategi” för att flytta fokus från dig till sig själva. Om du berättar något som är jobbigt som de är orsaken till kommer de per automatik att berätta något som är mycket mer känsloladdat än det du varit om. Genom att göra så blir de problem du tagit upp till luft och ingenting.

3. Den sista kategorin är de som går oss mest på nervrena. Dom flesta av av oss har någon i närheten eller du kanske till och med lever med en person som hamnat i detta mönster. Tänk på att dessa personer vanligtvis inte väljer att vara offer, detta är en strategi de anamat för att kunna hantera livets svårigheter. Det finns naturligtvis olika intentioner med att vara offer. En del gör det för att få uppmärksamhet, andra för slippa ta ansvar för sina egna liv.

Vad du kan göra

Om du har ärliga avsikter med att försöka hjälpa personen i fråga, kan följande vara bra att tänka på:

Steg 1. Var vaksam på att inte kalla dem för offer. Det finns naturligtvis de som är ”polarity responders” dvs de reagerar tvärt emot vad du säger. Men i de flesta fall när det är ett ingrott mönster så blir det kontraproduktivt att tala om för någon att de är ett offer.

Steg 2. Möt upp dom känslomässigt. Du kan vara fullständigt övertygad att om du öppnar upp för en diskussion kommer du få en monolog på en kvart om hur synd det är och hur jobbigt allt är. Bekräfta istället allt de säger, utan döma dem. Ju snabbare du gör det ju fortare kommer de att sluta mala på.

Steg 3. Nu är det viktigt att driva personen till handling. Ok, situationen verkar väldigt hopplös, så vad finns det du kan göra för att göra det lättare för dig? Om de svarar att det inte finns någonting att göra, kan du på ett snyggt sätt säga att ja, då är jag nog inte rätt person att hjälpa dig. Men om de har lite energi att vilja ta tag i sitt liv kan du fråga: Är du villig att göra något för att förändra din situation, även om allt verkar tungt och svårt? Vad är första steget du kan ta i dag för att göra det lite bättre för dig?

Jonas Gåde

Matrialet är copyrightskyddat