Jonas Gåde Comunicera: Medberoende

 

”Jag är medberoende”

 

Medberoende syftar på ett mönster man fann hos dem som levde med alkoholister. De medberoende kännetecknas av att de ständigt tar hand om andra på bekostnad av sig själva. Det är inget konstigt att längta efter att bli bekräftad eller omtyckt. Det är först när du offrar din egen ärlighet och börjar göra våld på dig själv, som du går för långt. Om du bygger upp din tillvaro på att folk ska älska dig, handlar det inte om kärlek utan om medberoende och definieras som omogen kärlek.

”Jag tar överansvar”

 

Jag fick höra en historia om överansvar från en kvinna som var lite av en ”hjälpare”. Själv var hon mestadels hälsosam, men hon hade en väninna som hade svårt att stå upp för sig själv. En helg hyrde alla kompisarna en stuga långt utanför Kungälv – mitt i skogen. Hon som inte kunde stå upp för sig själv var inte bjuden av någon anledning. Alla partajade och klockan fyra på morgonen blev alla killarna hungriga. Vad hände? Just det, de ringde till tjejen som låg och sov och vad gjorde hon tror Ni? Hon skyndade sig och satte sig i bilen – klädd bara i sin morgonrock.
 

Men killarna var inte klara när hon kom, så hon fick sitta och vänta i bilen i en halvtimma. Sedan körde hon alla killarna till ett gatukök i Göteborg, så de kunde handla. Därefter körde hon varje kille hem till sitt. När hennes väninna frågade: ”Hur kan du ställa upp så? Du blir ju bara utnyttjad!”, s

varade hon: “Nej, det tycker jag inte. Jag hade ändå inget att göra. Jag låg ju bara och sov.” Nu vet inte jag hur många av er som skrattar, för att det är så sant. När en relation infekterats av medberoende präglas den alltid av bristande jämlikhet. Som du vet, fungerar relationer bäst mellan likvärdiga människor.
När du blir vaksam på detta fenomen, kommer du också att upptäcka hur lätt det är att inte vara sanningsenlig mot dig själv. Det gäller både män och kvinnor. Istället för att ta sin del av ansvaret – tar den medberoende ofta på sig allt ansvar. Omedvetet hamnar parterna i ett rollspel. I en relation som präglas av medberoende hamnar den ena parten i rollen som räddare och den andre som offer. Det kan se välmenande ut vid en ytlig betraktelse, men det är inget rent och äkta ansvar, eftersom det tjänar till att göra den andra maktlös. Istället för att kräva att andra ska ta ansvar säger den medberoende: ”Det är synd om dig, du har haft en sådan taskig uppväxt och därför gör jag din del av jobbet också.”
Vad vi i själva verket gör är att vi ta bort möjligheterna för vår partner att utvecklas. Parterna kan också utöka rollspelet med en tredje roll som anklagare – beroende på vilken pjäs som ska spelas upp. Ett förhållande som präglas av medberoende skapar nästan alltid rädsla hos den ena parten när den andra parten vill vara för sig själv. Självklart måste graden av självständighet vara någorlunda jämt fördelad.
Om du vill leva i en hälsosam relation, måste du ta din del av ansvaret – varken mer eller mindre gör relationstest här. Under ytan av ett medberoende finner vi ofta en liten flicka eller pojke, som lärt sig att vara duktig genom att vara andra till lags; en person som blev bekräftad för det han/hon gjorde, inte för den han/hon var.

Den medberoende tror ofta att de gör allt i all välmening, men bakom deras medvetna beteende finns en stark drivkraft att bli älskad. Vi önskar förtvivlat att vara nära vår partner, men är samtidigt rädda för den smärta det gett oss tidigare. Därför väljer vi istället att låtsas att hindren inte finns, istället för att konfrontera dem. Man finner ofta detta problem i en omogen kärlek där båda parter har byggt upp skenbilder av verkligheten. Genom att sticka huvudet i sanden som en struts, stödjer de den andres självbedrägeri. Denna ömsesidiga överenskommelse kan ske både omedvetet och medvetet. Oavsett kommer det att leda till att din relation dör.

10 olika punkter för att bli medberoende (ironiskt)

  • Oroa dig för allt – även sådant som du inte har kontroll över.
  • Vid konflikter – erkänn att det var ditt fel – även om det inte var det.
  • Låtsas inte om dina negativa känslor som ilska, rädsla eller sorg.
  • Säg aldrig sanningen.
  • Ta allt ansvar. Låt din partner fortsätta med sina dåliga vanor.
  • Du kritiserar eller blir ofta kritiserad. Du har en stark, gnagande inre röst som kritiserar dig, som gör att du känner dig nere även när du borde vara på gott humör.
  • Säg aldrig nej. Gör även sådant som du hatar.
  • Välj arbetsgivare och partners som kan trycka ner dig.
  • Säg aldrig nej, för då kommer folk hata dig.
  • Fundera inte på dina egna behov.
Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161

 

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s