Har din partners porrsurfande stulit ert sexliv?

jonas Gåde blogg”Min partner porrsurfar”

Undrar du varför din partner tappat intresset för dig sexuellt? En anledning kan vara att din partner har fastnat i porrträsket. Låt mig först tillstå att jag inte är född i ett kloster och är inte är någon rabiat porrmotståndare. Jag vill bara berätta om mina erfarenheter från terapirummet de senaste åren sedan porren blev allmänt tillgänglig.

”Kan porr krydda vårt sexliv”?

Många tror att porren ska krydda upp deras sexliv men med tiden kan det enskilda porrsurfandet få motsatt effekt. Det unika med internet-porr är att det kan stimulera oss eftersom det har alla de element som krävs för att trigga vårt dopamin. Spänningen i jakten efter den perfekta bilden eller filmen stimulerar våra signalsubstanser. Dessutom finns det alltid något nytt eller kinkigare. Om du drömmer om att din partner skall dyka upp i en rånarluva eller i grodmansdräkt så kan du vara säker på att dina fantasier inte är längre bort än ett knapptryck. 

”Porren har gjort min partner impotent och ointresserad av sex”

Problemet är att du genom ditt porrsurfande skaffar dig nya referenspunkter för din egen stimulans. Dessutom är det sällan sexet med din partner blir bättre än väntat, vilket kan beror på att din partner inte har lust att storma ut ur garderoben när du minst anar det iförd grodmansdräkt och rånarluva. Din partner kanske vill möta dig sexuellt både känslomässigt och fysiskt. 

Det finns därför en stor risk att aktiviteten framför skärmen kommer att minska den sexuella lyhördheten hos dig på tre olika sätt. 

”Jag tror min man är sexmissbrukare”

För det första finns det en djupare biologisk programmering i hjärnan, speciellt hos män, som åsidosätter den naturliga mättnadskänslan. Man har utfört flera experiment med råttor som visar hur en manlig råtta agerar i en bur med en villig hona. I början förvandlas råttan till en ”liten kanin”. Efter ett halvt dussin ligg tröttnar han. Signalsubstanserna i hjärnan berättar för honom vad han ska säga till sin partner:

”Älskling, jag hade gärna velat ett par gånger till men jag tror jag är på väg att få huvudvärk”.

I samma ögonblick som han har rullat över på rygg och börjat snarka släpper experimentledaren in en ny hona och hans huvudvärk försvinner mirakulöst på en millisekund. Om experimentledaren upprepar denna process med nya honor kommer den manliga råttan att hålla på tills han nästan dör av utmattning. Denna djupare programmering aktiveras framför skärmen.

”Min man är beroende av porr och porrfilmer”

För det andra kan sökandet på internet aktivera suget efter nya och starkare stimuli. Din hjärna fungerar så att varje bild på nätet omedvetet aktiverar behovet av starkare stimuli, vilket i sin tur reducerar dina möjligheter att känna attraktion för din partner. Det beror på att du vant din hjärna att bli upphetsad av hardcore sex. Det i sin tur gör att du kan få svårt att ha normalt sex eftersom det inte är så hardcore som du är van vid och dessutom i ett mörkt rum. Du kan jämföra situationen med en mamma som är hemma under dagen med sin kelgris till tvååring. När mannen kommer hem har hon inte längre ett behov av att kela eftersom hon använt all sin ömhet till sitt barn. 

”Min man/partner är ointresserad av sex”

Den tredje problematiken är kopplad till det enorma utbudet. Utbudet gör att din hjärna jagar nya upplevelser och större kickar. Till slut hittar du inget som stimulerar dig. Då kommer likgiltigheten och tomheten, vilket får dig att helt tappa intresset.

Om porrtidningar och porrfilmer är som marijuana, är internetporr som en djävulsk drogmix av kokain och amfetamin som kan göra dig ordentligt beroende. Här kan du läsa mer om sexproblem i relationen

Hur går dina tankar om det här? Jag är nyfiken på att höra vad du tycker. 

Mvh  Jonas 

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

3 thoughts on “Har din partners porrsurfande stulit ert sexliv?

  1. mollymaria

    Tack för svar och för att det stärker min tydliga uppfattning om att min mans beteende är fel.
    Jag vet att mäns och kvinnors uppfattning om porr är olika, men den är även olika inom samma kön.
    Själv har jag tidigare i mitt liv haft partners där vi kunnat dela porren som en extra stimulans, men det har då varit på BÅDAS villkor. Här skrämmer det mig att porren används mer i syfte att försöka kuva och såra mig, för det har konsekvenser min man inte förstår. Jag vet att jag är värd mer, men samtidigt så visar han att han inte är värd hela mig – och det blir i slutänden hans förlust.
    Hans respektlöshet förminskar honom i mina ögon, och jag har ingen svårighet att berätta för andra om hur han nyttjar nätporr för att kuva mig. Han tycker inte om när jag ringer min mamma eller en väninna och berättar att han nu låst in sig igen för att demonstrativt nyttja nätporr i syfte att såra mig, men om han nu vill vara så tydlig med det så får han stå för det.
    De val en människa gör innebär att vi får ta konsekvenserna av det. Vi lever alla med våra tillkortakommanden, men om man försöker att se dem så kan man hålla dem hanterbara. Att medvetet göra något i syfte att skada någon annan är så egocentrerat och resultatet blir inte det som den respektlöse önskar. Tvärtom.
    Vill han behandla mig respektlöst så får han stå för det inför världens ögon.
    Det är hans val.
    Att synliggöra är att låta den sårade få läka.

    Svara
  2. mollymaria

    Min man har använt nätporr för att såra mig, som en form av psykisk misshandel. Han har upprepade gånger tydligt meddelat att han ‘måste’ låsa in sig i sovrummet med datorn för att ‘ta hand om sin egen sexualitet’. I hans föreställningsvärld är jag den som inte älskar honom om jag inte omedelbart finns tillgänglig när han har lust/har planerat etc. Att mitt fysiska och psykiska mående inte alltid är inställt på att ha sex har han ingen förståelse för. Att jag dock aldrig kan önska att NU tar vi en snabbis i badrummet eller så, det kan jag inte, för han är inte fysiskt kapabel till det. Jag har aldrig pikat honom för detta, utan är inställd på att mitt sexliv är beroende av att han hinner ta sin Viagratablett (anpassat till mat osv) och att det kräver en längre stund för att vi ska kunna ha skönt.
    För första gången i mitt 49-åriga liv kan jag aldrig önska en snabbis, utan mitt sexliv är alltid anpassat efter hans förmåga – men ändå är det jag som är problemet påstår han. När så då hans aggressiva sida med allt vad det medför ramlar fram, så är det så totalt avtändande, varvid han då, precis som nyss, hotade med att roa sig med nätporr. Så låser han åter in sig i sitt sovrum.
    Tidigare var det en stor sorg för mig, jag kände mig verkligen precis så ratad och oattraktiv som han önskade att jag skulle känna mig. Jag grät hysteriskt, gick sönder inuti och kunde inte alls hantera det.
    Han bara fortsatte. Nätporren fortsatte, bakom en låst dörr.

    Efter lång tid trodde jag att jag lyckats att få honom att förstå hur illa han sårade mig genom detta, att han som är den svartsjuke med allt vad det innebär av eviga hot och obefogade misstankar själv var den som var otrogen – om så än på nätet. Han lovade då att sluta, och jag trodde på honom.

    Sen kom en lördag som totalt förändrar min syn på hans nätporrsanvändande och på vad det gör med mitt egenvärde.
    Vi hade en mysig förmiddag med mycket sex (=jag var gudomlig älskarinna), jag lagade god mat
    (=jag var god husmor), vi var på möte på em där jag var stiligt uppklädd och socialt trevlig med alla (=jag var representativ hustru) och på kvällen gjorde jag räkmackor och donade (=jag var omtänksam fru).
    Jag gick dock och la mig innan honom, men vaknade till efter en timme och tassade ut i vardagsrummet för att se om han ville komma och lägga sig. Jag stannade i dörröppningen bakom hans rygg, för jag såg. Jag backade men insåg att det jag sett var värre än vad jag trott, och att hans löften till mig inte var något värda, och än mer – att det var inte mig det var fel på, för jag hade varit ALLT denna dag, så ofullkomligheten låg hos honom.
    Jag satte på mig pyjamas och tröja och gick åter ut i vardagsrummet och när han förstod att jag såg vad han tittade på samtidigt som han låg och smekte sitt kön, så slog han igen min laptop (som han använde till detta sjuka syfte) och skämdes.
    Cream Pie Teens hette sidan. Sida upponer med uppfläkta tonårsflickor, fullsmetade, med knästrumpor och håret i rosetter för att se riktigt unga ut.

    Nyss har han suttit inlåst igen. Visst är jag ledsen för det, men det är hans val och säger mer om hans litenhet än om mig.
    De gånger hans behov av att hävda sig visar sig genom att han skrikit åt mig hur vackra deras f—or är och hr ful min f—a är, så säger det bara vem han är, och har inget med mig att göra.

    Men visst gör det ont. Jag är värd mer, men det är inte min börda att bära hans tillkortakommande. Så vad gör nätporren i en relation? Hur skulle den på något vis i vår relation kunna tillföra något annat än svärta och sorg?

    Att han tillika är kristet uppfostrad gör hans börda än tyngre.
    Jag är just nu innerligt sorgsen, men han är den felande, jag är den med vacker själ. Det ger mig ork och tröst.

    Svara
    1. jonasgadeblogg Inläggets författare

      Hej

      Tack för ditt öppna och ärliga kommentar.
      Det är inte helt lätt att svara på ett enkelt sätt.

      Jag tycker att varje par får bestämma vilken del nätporren skall spela i deras relation
      Jag tycker ändå att din parter är respektlös. Jag tycker att om en partner har av ett behov av nättporr så får man anstränga sig för att inte störa sin partner.
      Att stänga in sig och samtidigt skuldbelägga dig är precis som du säger är psykisk misshandel.

      Om det är frekvent att din partner drar sig undan till förmån för nätporr
      Kan det handla om en djupare ångestproblematik hos din partner.

      Jag kommer att skriva en artikel om män och nät porr under veckan.
      Vad jag kan säga redan nu är att mäns relation till nätporren
      Många gånger är kopplade till det visuella ( dvs män gillar att titta medan kvinnor är kopplade till känslor ) det förklarar en del av skillnaderna hur vi ser på porr.

      Mvh
      Jonas

      Svara

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s