Kategoriarkiv: barn förälder relation

Semesterstbråk i relationer

Vi har alla bilden av den perfekta semestern, visserligen med variationer. Den ena partnern kanske drömmer om en utlandsresa med bara familjen, kanske vara ute på landet utan besök av familjen och vänner. Den andra partnern kanske helst av allt just vill ha semestern fylld med besök från nära och kära. En stor anledning till att problem dyker upp till semestern, med samma intensitet som vid jul, är att vi har stora förväntningar. Det är ingen myt att vi grälar mer under semestern. En av anledningarna kan vara att vi har mer tid för oss själva, precis som under julen.
Plötslig ska vi umgås 24 timmar om dygnet, vilket kan ställa till problem. De flesta gräl uppstår på grund av att vi har olika förväntningar. Ett enkelt recept för att undvika konflikter under semestern är att du och din partner sätter er ner och låter var och en berätta om sina förväntningar. På så sätt kan man få en realistisk bild av vad man faktiskt kan förvänta sig. Nästa steg är att försöka jämka samman så att alla blir så nöjda som möjligt.
Tänk på att det är omöjligt för din partner att uppfylla dina önskningar om du inte berättar vad du vill ha. Saken blir inte enklare av att vi också har en släkt som har synpunkter. Det blir många viljor som ska samsas. Flera familjer är idag splittrade och det är många som ska ha åsikter om var man ska fira semestern. Släkten har synpunkter. Dessutom har exfruar och exmän massvis med bestämda åsikter om var barnen ska spendera sommaren. Semestern kopplas ofta ihop med ett ökat alkoholintag och som ett brev på posten kommer gamla oförrätter upp, sådana som man i normala fall kanske inte skulle ha tagit upp.

Ha en skön sommar

Källa http://www.terapisnack.se

http://www.lovetestnow.com
http://www.psykologitest.se
http://www.comunicera.se
http://www.relationslabbet.com

(c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

Annonser

Min partner beter sig som ett barn.

 

primitiva_och_sekundara_forsvarJag fick en fråga på min blogg om varför vuxna ibland kan bete sig som barn. Det finns naturligtvis en del olika orsaker till detta.

Regression

I en del fall kan det handla om ett försvar som kallas regression. Regression är en ganska vanlig och okomplicerad försvarsmekanism som är välbekant för de flesta föräldrar. När ett barn exempelvis inte får tillräckligt med uppmärksamhet vid trötthet kan den göra sig hjälplös, falla tillbaka och bete sig som ett liten bebis. Om din partner har för vana att agera som ett barn kan din partner ha fastnat i regressionsfällan.

När en person blir stressad är det inte ovanligt att de hamnar i den tidsåldern då något trauma skedde. Jag vet inte hur många gånger jag i terapirummet har noterat att gråten som kommer från klienten låter som ett barns. Klienten är sällan medveten om detta.

För att kunna räknas som försvarsmekanism måste processen vara omedveten. En kvinna som omedvetet beter sig flickaktigt eller fogligt varje gång hon känner sig underlägsen eller mannen som står och stampar i golvet som en trilsk sexåring när han inte får gå ut och ta en öl är exempel på regressioner.

Det handlar inte om regression om din partner ber om en extra kram eller behöver extra omsorg för att han eller hon är sjuk.

Primitiva och sekundära försvar

Det som vi allmänt kallar för försvar har många positiva funktioner. I första hand handlar det om en sund, kreativ anpassning till omvärldens påfrestningar. Det kan fortsätta att fungera under hela livet. Många gånger aktiveras det för att skydda självet mot hot. Om din partner agerar barnsligt kan det vara ett omedvetet sätt att undvika eller kontrollera en stark och obehaglig känsla. Det är vanligtvis ångest eller någon annan överväldigande, stark känsla som förflyttar personen till barndomen.

Om din partner använder sig av regression som huvudstrategi för att hantera livets utmaningar och svårigheter kan han eller hon karaktäriseras som en infantil personlighet. Detta minskar visserligen med åldern, men försvinner aldrig helt.

Det kan handla om ett försvar om din partner reagerar med att bli sjuk så snart livet ställer lite krav.

Om personen i fråga inte gör något åt behovet av att regrediera, t.ex genom terapi, kommer det att finnas kvar.

 

Jag känner mig inte älskad

 

jag_kanner_mig_inte_alskadDin förmåga att älska innehåller tre viktiga faktorer som kommer att avgöra hur väl din relation fungerar.

Att inte känna sig älskad som barn

Förmågan att älska och bygga relationer präglas av vad du lärt dig i din familj. Din familj är din kärleksskola. Som nyfödd har du inget förflutet, inga erfarenheter och inte heller någon uppfattning om ditt eget värde. Som barn tror du automatiskt att du är orsaken till det som händer runt omkring dig. Dina ursprungskänslor blir därför avgörande för kommande relationer. Undan för undan utvecklar vi sedan en allt större avskildhet och egen individualitet. Under de första fem-sex åren formas vår självaktning nästan enbart efter våra föräldrar. Allt detta leder fram till hur du kommer att uppfatta dig själv som vuxen och hur du kommer att förhålla dig till din partner i kommande relationer. Denna utvecklingsprocess leder på sikt till att vi måste frigöra oss från familjebanden och möta vår egen ensamhet. När vi kan acceptera att vi är ensamma förstår vi också att vi är unika och att andra också är unika. Det är när dessa blandade känslor möts som vi formar våra relationer. Kärlekstest

”Jag fick aldrig kärlek som barn”

Det är inte så konstigt att människor som vuxit upp med kränkningar omedvetet förväntar sig att bli blåsta och trampade på. Detta i sin tur kan leda till att de gör dåliga val av partners för att de tycker att de inte förtjänar bättre. Om du vuxit upp i en distanserad och kall miljö där inte känslor är accepterade kan du bli petig ge upp för tidigt, vara dömande eller dra till dig personer som driver iväg dig.

Om du å andra sidan haft en varm och kärleksfull uppfostran bygger du på din självaktning och din tilltro att du förtjänar att bli behandlad med respekt och bli respekterad för dina känslor. När man accepterar sig själv finner man sig inte i att andra trampar på en. Den som har en bra självkänsla tror också på andra människors rättigheter och uppmuntrar dem att ha sin egen identitet, uttrycka sig och att känna vad de vill. När du har en bra självkänsla kan du faktiskt tillåta dig själv att vara just den du är. Genom att acceptera dig själv ger du också dig själv möjligheten att acceptera dina partners annorlunda idéer och andra modeller av verkligheten. Testa din självkänsla

Jag växte inte upp i en kärleksfull familj”

Att dina föräldrar inte är kärleksfulla mot varandra kommer att påverka dig. Detta kan ske på många olika sätt. Antingen genom att du beter dig mot din partner som dina föräldrar betedde sig mot varandra, eller att du beter dig som du önskade att de skulle ha gjort. Om din pappa alltid drog sig undan på sitt rum när han och mamma grälade kanske du fortsätter med den strategin. Våra första upplevelser av närhet och smärta har vi tillsammans med våra föräldrar. Dessa polariteter av positiva och negativa upplevelser sätter djupa spår. Tyvärr är det så att de saker vi lär oss genom smärta gör starkare avtryck än positiva erfarenheter.

Jag är rädd för att bli som min mamma”

Det är därför helt naturligt att du kopierar dina föräldrars sätt att förhålla sig till varandra. Det är inte ovanligt att vi spelar upp samma roller som vi såg när vi var små. Du kanske väljer rollen som martyr eftersom din pappa betedde sig så. Att vara i samma sinnesstämning som mamma och pappa kan vara viktigare än att vara lycklig, för då upplever jag inte min ensamhet så påtagligt. På så sätt lever våra föräldrar omedvetet vidare inom oss, i vårt inre, som vägledande figurer. Om du t.ex växer upp i ett familjemönster som uppvisar allvarliga brister när det gäller att ge stöd och kärlek kan du omedvetet återskapa dina föräldrars relation trots att du hatar just dessa drag.

Avsaknaden av en stabil och närvarande uppväxt förklarar därmed vår benägenhet att hamna i relationer som tycks påminna om våra föräldrars. Om föräldrarna varit hårda och vi inte fått möjlighet att bearbeta vår ilska kan vi få svårt att sluta fred med oss själva. Mot bakgrund av detta är det därför inte ovanligt att det sker en omedveten ”familjisering” i vårt val av partner. Det gör vi genom att skapa fantasibilder i vårt inre som vi sedan projicerar på vår partner. Ibland skapar vi en bild av hur livet borde vara – fyllt av sorg och konflikter – till följd av de hemska händelserna under barndomen. Denna projicering kan visa sig ännu mer smärtsam än om du skulle kopierar den typ av relation dina föräldrar hade. Vi kan då fortsätta kampen i vår nuvarande relation för om vi förlorade första \”halvlek\” så kan vi åtminstone få vinna andra. En kamp känner vi igen; när vi fortsätter att försöka få någonting att hända trots att möjligheterna att lyckas är små eller obefintliga. Våra vanliga ordspråk återspeglar en medvetenhet om denna kamp.

Jag gör revolt mot mina föräldrar”

Ett annat mönster kan vara att gå i motsatta riktningen genom att hämnas på våra föräldrar. Istället väljer vi en partner, som går stick i stäv mot våra föräldrars önskemål. Om det har varit bråkigt hemma, kan detta ha väckt ångest hos dig. Detta i sin tur medför att vi inte klarar av bråk. Minsta lilla bråk blir ångestframkallande. Bördan av att man hela tiden måste ta hämnd är en mycket energikrävande process. Det kan vara svårt att upptäcka detta destruktiva mönster eftersom det kamouflerar sig som föreställningar som alltid ser logiska och bra ut. Genom att kritiskt granska dina föreställningar kan du komma åt roten till det onda. Först då kan du växa och förändra dina mönster. Vi hoppas kanske att vårt nya mönster ska hjälpa oss. Istället leder det till smärtsammare upplevelser (utan att du vet om det) än om du bara skulle spela upp samma förhållande som dina föräldrar hade. Genom att revoltera reagerar du i stället för att handla medvetet. Dessutom grundar du ditt val av tillvaro på vrede vilket skapar spänningar och binder energi.

Den tredje faktorn är dina egna upplevelser och erfarenheter.

Jonas Gåde

Materialet är copyrightskyddat (c)

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

 

Hur ger jag mitt barn bättre självkänsla?

hur_starker_man_sitt_barns_sjalvkanslaFakta och information om barns självkänsla

Många har mailat till mig med frågor om hur man stärker sitt barn självkänsla. Jag har skrivit om detta tidigare på bloggen. Hur förbättra du ditt barns självkänsla?

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat, Lovetestnow

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

 

Hur berättar man för barnen om skilsmässan? (50.000 barn får uppleva detta per år)

skilsmassa_hur_berata_for_barnen_a”Hur många par skiljer sig per år”?

50.000 barn kommer att genomgå en skilsmässa i år. Det är naturligtvis alltid tragiskt att föräldrarna går isär, men kom ihåg att det inte är skilsmässan i sig som skadar barnen utan hur ni behandlar varandra efteråt. Det finns naturligtvis aldrig något rätt tillfälle att berätta för barnen om skilsmässan.

”Hur berättar vi för barnen att vi skall skiljas”?

Nedan finner du några saker som kan vara bra att tänka på.

När du berättar för barnen ska både du och din partner vara närvarande.

Avsätt resten av kvällen och eventuellt dagarna efter till att svara på frågor och kunna möta upp dem. Tänk på att ni bara har en minut på er att förmedla det ni vill ha sagt, sedan kommer deras deras tankar att börja snurra. Barnen kommer att överleva detta, även om det kommer att vara jobbigt en tid. Om dem blir arga – låt dem vara det. Det är bättre att dem får ut sin ilska och frustration än att de stänger in den. Förklara så enkelt som möjligt. Erbjud dem att gå till någon annan vuxen och prata; skolkurator, sjuksyster eller någon nära vän till dig som dem har förtroende för. Det är fruktansvärt svårt för barn i den åldern att tala om sina känslor med sina egna föräldrar. Det kan vara bra för dem att veta att de kan vända sig till någon annan. Berätta för dem att det dem känner är normalt. De kommer att reagera på något sätt. Hur stärker jag mitt barns självkänsla?

”Hur berättar vi för barnen att vi skall skiljas”?

Bekräfta deras känslor – vad dem än känner. De kan känna förnekelse, ilska och sorg. De kan gråta, skrika eller bli tysta och inte vilja prata om det. Det är helt OK. Det är deras första reaktion. Låt deras känslor komma fram. När det gäller skilsmässor så är det i de allra flesta fall så att barnen tar på sig skulden – oavsett ålder.

Det är viktigt att ständigt påminna om att det inte är deras fel, att det enbart handlar om att mamma och pappa inte kan komma överens.

Gå inte ”bakom ryggen” på barnen genom att från en dag till en annan berätta att ni ska skiljas och att ni ska flytta till nya lägenheter. Barnen behöver lite tid på sig att smälta det hela och det måste ni vara beredda på. Här finner du mer om Skilsmässa och barn

Ni känner era barn bäst. Fundera på hur du tror att dem kommer att reagera och utgå från det. Visst är det bra att ha nytt boende ordnat, men det är en stor sak att som tonåring flytta ifrån ett ställe man bott på i hela sitt liv, särskilt när det dessutom är två nya hem det handlar om.

Lyssna på dem. Barn är ganska bra på att berätta vad de vill – om vi vuxna bara lär oss att lyssna på vad dem säger.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Här kan du testa din gamla relation

 

 

Jonas Gåde Comunicera: Mammans relation med sin son

”Min partner har inte klippt navelsträngen”

Det finns säkert inte en enda mamma som inte har funderat över hur hennes agerande påverkar sin son. ”Vad händer om jag ger honom för mycket kärlek, blir han en mes då? Vad händer om jag sätter tydliga gränser, blir han kall eller hård?” Det går inte att komma ifrån att mammor påverkar sina söners ambitioner och deras kommande relationer. De påverkar tidpunkten för sonens första sexuella debut, antingen genom biologi eller genom sitt inflytande. Hans världsbild, i synnerhet hans förhållande till kvinnor, präglas av vad hans mamma lär honom dag för dag och år efter år. Din son kommer att lära sig att älska och respektera sina kommande partners av det han lärt sig från dig. Relationsfrågor, testa din relation här

”Min son är alldeles för snäll”

Vid ett tillfälle för många år sedan arbetade jag med en mamma och hennes son. Den tolvårige sonen berättade att hans livsuppgift som pojke var att: ”ta hand om andra.” Efter sessionen frågade mamman hur jag tolkade sonens svar. Istället för att svara, frågade jag henne hur hon tolkade det. Hon var stolt över att en pojke redan som ung var så omtänksam mot andra, men också lite orolig att hans omtänksamhet kunde vara en svaghet. Jag berättade för henne att det är en fin linje mellan ödmjukhet och att bli utplånad. Jag tog in mamman för några enskilda samtal och förklarade att så som pojken agerade var ett resultat av den kärleksskolan han fått från henne

”Min partner låter inte barnen vara barn”

Bakgrunden var att hon och hennes man hade skilt sig och mamman hade på ett omedvetet plan diskuterat sina emotionella problem med sonen. Genom att dela med sig för mycket av sina egna problem, samtidigt som det var uppenbart för sonen att pappan var den som ställde till det, resulterade det i att han såg det som sin uppgift att ”fixa” situationen för mamman.
Det är inte ovanligt att mammor har svårt att lägga band på sin negativa inställning till sin före detta partner. Detta kan allvarligt skada utvecklingen av deras
söners uppfattning om sig själva. Det sista gäller självklart också mannens uttalande om sin före detta. Läs om du som pappa kan stärka din dotters självkänsla

Hennes känslomässiga agerande förstärkte hans uppfattning om sig själv som någon som var tvungen att ta hand om kvinnor. Detta kan också resultera i det motsatta; att när hans kommande partners visar sig känslomässiga så väcks gamla minnen av otillräcklighet och ilska. Istället väljer han en person som är känslomässigt avstängd.

”Min partner favoriserar vår son framför vår dottern”

Om det finns två barn i familjen, en dotter och en son, kan mamman låta dottern utföra alla ”typiska” kvinnosysslor. Sonen slipper undan eftersom ”det inte är någon idé att han diskar och städar, han gör det inte lika bra som vi”.
Det skapar en föreställning hos sonen på vad som kan förväntas av honom i kommande relationer. Det är heller inte ovanligt att vissa mödrar skämmer bort sina söner, vilket gör att de har svårt att gå in i en relation som är jämställd. Moderns favorisering och idealisering medför att sonen inte kan förlika sig med tanken att kommande flickvänner inte ser honom som guds gåva till mänskligheten.

Ibland vägrar mammor att klippa navelsträngen. Jag arbetade med en kvinnlig klient där mamman ringde sex gånger under hennes första dejt med sonen. Jag kände på mig att det skulle bli problem. Mycket riktigt, det starka bandet mellan sonen och mamman gjorde sig snart påmind. Det dröjde inte länge förrän hon började underminera sonens nya relation. Mycket subtilt började hon plantera små frön av tvivel där hon ifrågasatte flickvännens förmåga på olika plan. Eftersom han inte klippt banden till sin mamma kunde han inte avskärma sig från hennes känslor utan att det påverkade deras relation. Hans flickvän kände av detta och det dröjde inte länge förrän det blev så ansträngt att de separerade, något jag gissat redan under första sessionen.

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat
 
Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161

Jonas Gåde: Hur ger man sitt barn bra självkänsla?

”Mitt barn har dålig självkänsla”

Dålig självkänsla är något som påverkar oss hela livet om vi inte gör något åt det. Ett bra sätt för att främja ett barns självkänsla, är att få dem att känna en känsla av delaktighet och ansvar för sina upplevelser:

”Hur stärker jag mitt barns självkänsla?”

1) Tillåt dem att göra misstag
2) Var aktiv genom att bidra till deras lärande
3) Lär dem orsak/verkan
4) Ge dem val

8 tips på hur du bygger upp ditt barns självkänsla

Det finns flera saker du kan göra för att bygga upp ditt barns självkänsla:

  • Berätta för ditt barn att du älskar det och vad som särskilt är älskvärt
  • Var genuint intresserad och lyssna till hur deras dag har varit
  • Visa att du värdesätter deras åsikter
  • Håll dina löften
  • Beröm dem när de gör bra saker i sina liv
  • Fira alla saker de lyckats med
  • Var närvarande när du pratar med dem
  • Lär dem idén om att varje medlem i familjen har olika färdigheter och förmågor

Dessa meddelanden bygger upp ditt barns självkänsla eftersom de fokuserar på dem som människor. De får ett sammanhang och en plats i familjens struktur, både med förväntningar och ansvar. Om du som förälder ser dem som speciella och älskvärda, kommer barnet att utveckla en positiv självkänsla.

Tyvärr har vi som föräldrar en tendens att ibland spela ut samma ”mönster”  som våra föräldrar gav oss. Detta sker ofta omedvetet. Lyckligtvis kan vi vid varje ögonblick ta nya beslut. Onekligen är det en utmaning att som förälder göra på ett annat sätt än hur man själv har blivit uppfostrad.

9 saker som kan skada ditt barns självkänsla

Meddelanden som kan skada barnens självkänsla är:

  • Ignorera dem medan de försöker prata med dig
  • Inte visa intresse för frågor som intresserar dem
  • Meddelanden som inte skiljer på beteende och identitet (d.v.s du är en stygg/ett dåligt barn)
  • Meddelanden som säger något negativt om dem som personer. ”Du är lat, slarvig, du är en översittare, du är blyg”.
  • Jämföra dem med andra, särskilt syskon
  • Meddelanden som visar på att ditt liv skulle vara bättre utan dem. ”Om det inte vore för barnen skulle vi kunna ha en bra semester”.
  • Hot om att lämna dem om de inte gör som du säger
  • Meddelanden som innehåller klander för situation eller situationer där de inte har någon kontroll (d.v.s deras födelse, deras föräldrar, deras utseende)
  • Rynkar pannan (även om det är för att du fokuserar på något annat) medan du tittar på dem när de berättar om sin dag

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat, Lovetestnow

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.