Kategoriarkiv: barn

Semesterstbråk i relationer

Vi har alla bilden av den perfekta semestern, visserligen med variationer. Den ena partnern kanske drömmer om en utlandsresa med bara familjen, kanske vara ute på landet utan besök av familjen och vänner. Den andra partnern kanske helst av allt just vill ha semestern fylld med besök från nära och kära. En stor anledning till att problem dyker upp till semestern, med samma intensitet som vid jul, är att vi har stora förväntningar. Det är ingen myt att vi grälar mer under semestern. En av anledningarna kan vara att vi har mer tid för oss själva, precis som under julen.
Plötslig ska vi umgås 24 timmar om dygnet, vilket kan ställa till problem. De flesta gräl uppstår på grund av att vi har olika förväntningar. Ett enkelt recept för att undvika konflikter under semestern är att du och din partner sätter er ner och låter var och en berätta om sina förväntningar. På så sätt kan man få en realistisk bild av vad man faktiskt kan förvänta sig. Nästa steg är att försöka jämka samman så att alla blir så nöjda som möjligt.
Tänk på att det är omöjligt för din partner att uppfylla dina önskningar om du inte berättar vad du vill ha. Saken blir inte enklare av att vi också har en släkt som har synpunkter. Det blir många viljor som ska samsas. Flera familjer är idag splittrade och det är många som ska ha åsikter om var man ska fira semestern. Släkten har synpunkter. Dessutom har exfruar och exmän massvis med bestämda åsikter om var barnen ska spendera sommaren. Semestern kopplas ofta ihop med ett ökat alkoholintag och som ett brev på posten kommer gamla oförrätter upp, sådana som man i normala fall kanske inte skulle ha tagit upp.

Ha en skön sommar

Källa http://www.terapisnack.se

http://www.lovetestnow.com
http://www.psykologitest.se
http://www.comunicera.se
http://www.relationslabbet.com

(c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

Annonser

Hur ger jag mitt barn bättre självkänsla?

hur_starker_man_sitt_barns_sjalvkanslaFakta och information om barns självkänsla

Många har mailat till mig med frågor om hur man stärker sitt barn självkänsla. Jag har skrivit om detta tidigare på bloggen. Hur förbättra du ditt barns självkänsla?

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat, Lovetestnow

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

 

Jonas Gåde Comunicera: 3 saker du som pappa kan göra för din dotter och som påverkar henne resten av livet del 2

”Pappa dotter relation”

Igår började jag berätta om den första byggstenen för att skapa en bra relation mellan far och dotter. Här kommer tre till saker som kan var bra att tänka på.

”Tänk på hur du behandlar din partner”

Det näst bästa du kan göra för din dotter som pappa är att älska hennes mamma eller respektera henne även om ni inte längre lever tillsammans. Sättet du behandlar din dotters mamma på ger henne en standard för sina kommande relationer och vad hon kan förvänta sig av en man. Din dotter behöver se att din älskade förtjänar att vårdas och skyddas. Det är inget som hindrar dig från att du kysser henne framför barnen så länge det inte finns några sexuella undertoner. Låt henne se ett levande exempel på att kärleken kan överleva i ett långt äktenskap.

Om din dotter ser hur mycket du håller av hennes mamma bygger du upp en omedveten längtan hos henne att få uppleva det samma. Då är sannolikheten stor att hon väljer en kille som tar hand om och respekterar henne för den hon är. Om du istället skriker åt din partner, himlar med ögonen, tjostar, förnedrar henne, är otrogen eller beter dig respektlöst så sänder du ut ett felaktigt budskap. Det finns säkert tillfällen då du och din partner kan behöva höja rösten och skrika, men gör inte det framför din dotter.

Ibland blir det inte som man har tänkt sig. Du kanske har skiljt dig från din dotters mamma. Det hindrar inte dig från att respektera barnens mamma, även om det kan var svårt. Gör det för din dotters skull. Om det finns en ny kvinna i ditt liv, behandla henne respektfullt. Om din partner gått bort, sätt dig ner med din dotter och prata med henne om alla fina minnen du och din partner hade tillsammans. Berätta om hur mycket du älskade hennes mamma. När du gör det känner din dotter på ett djupare plan att du aldrig kommer att sluta älska henne, även om något hemskt händer. Du och din partners sätt att behandla varandra är hennes viktigaste kärleksskola.

”Min pappa förstår inte mig”

När en pappa inte förstår så skapas en distans. ”Möt din dotter i känslan” är ett begrepp som jag har skapat och som kan hjälpa er att få en bra relation. Under loppet av din livstid kommer du att uppleva miljontals olika känslor och förnimmelser. Vare sig du tycker om det eller ej så finns dina känslor hos dig för att stanna. Samma sak gäller för din dotter. Ni har känslor hela tiden, vare sig ni är medvetna om dem eller ej. Känslor uppkommer som gensvar på vad som händer i våra liv och hjälper oss att fatta kloka beslut. De fungerar som en kompass i beslutsprocessen. Det är därför viktigt att lära känna och komma i kontakt med sina känslor för att fördjupa ens relation. Hur stärker jag mitt barns självkänsla?

När du möter upp din dotter i känslan handlar det om att du förstår och accepterar alla hennes känslor. Det är sällan jag ser detta i vanliga pappa-dotterrelationer. När du möter upp din dotter i känslan finns det inget ämne som är för känsligt, utan ni kommer att prata om i princip allt. En klient som jag arbetade med hade glidit ifrån sin dotter efter skilsmässan. Kontakten var inte särskilt bra när jag träffade honom första gången. Jag lärde honom hur han skulle möta sin dotter i känslan och efter lite träning skedde det som han inte trodde var möjligt; relationen utvecklades genom att han mötte upp henne känslomässigt, till den grad att det nästan blev lite för mycket. Nu vill hon diskutera allt från bh-storlekar till pojkvänner.

Att möta upp i känslan skiljer sig från emotionell trygghet på två sätt:

När du möter upp din dotter i känslan känner hon att personen som tar emot hennes känslor verkligen förstår och accepterar dem. Du ger henne också en återkopplande feedback på att det hon känner inte är konstigt. Hon känner sig förstådd och att hon inte döms av dig.

För att ett möte i känslan ska uppstå krävs det att både du och din dotter har ungefär samma känslomässiga djup. Hur bra vi är på att möta upp i känslan grundläggs under vår uppväxt. Om du har vuxit upp i en familj där allt sopas under mattan, då vet du förmodligen inte hur man gör. Då kan det vara svårt att ge uttryck för vad man känner. Det finns hopp. Dagens pappor är mer engagerade och har lättare för att prata om känslor och relationer med sina döttrar. Om du följer det jag skriver så kommer du att ge din dotter en gåva hon kan bära med sig hela livet. Jag vet att jag skulle vara rätt bra på att ge detta till min dotter den dagen hon kommer.

”Behandla alla kvinnor med respekt”

Om du är konsekvent och sänder ut ett tydligt budskap om hur du ser på kvinnor, kommer du att göra skillnad. Om du ser kvinnor som gör saker bra, gör henne uppmärksam på deras kvalitéer. 

Papparollen är inte något du kan kompromissa om. Detta kommer att ta resten av ditt liv, men du kommer att ge din dotter den finaste presenten av alla. Om du inte gör det jag skrivit om är risken stor att hon hittar någon som inte är bra för henne. Om du istället följer mina råd, är chanserna stora att hon kommer få det bra. Tycker du inte att hon förtjänar det? Om jag hade haft en dotter hade hon fått allt detta och lite till.

Här finner du del 1

Jonas Gåde
 
(c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161
 

Jonas Gåde Comunicera: 4 saker du kan göra som pappa för din dotter och som påverkar henne resten av livet. Del 1

 

”Jag och min pappa förstår inte varandra”

Jag fick ett mejl härom kvällen från en läsare av bloggen som hade läst artikeln: Tjejers förhållande till den maskulina energin. Hon tyckte mycket om artikeln, men undrade hur man kunde hjälpa papporna att förstå. Jag insåg snabbt att det här är något viktigt att skriva om. Jag har haft mängder av unga tjejer i terapirummet som saknat en fast och kärleksfull relation till sin pappa. Det kan resultera i dålig självkänsla, samt lämna ett tomrum i dem. Detta tomrum lever kvar och kan få till följd att de söker efter en pojkvän eller man som kan fylla upp tomrummet från barndomen. Jag är helt övertygad om att de flesta pappor inte inser hur mycket de formar sin dotters känslor genom sitt sätt att agera. Det är klart att en mammas kärlek betyder mycket också, men den bekräftelsen kan ibland vara svårare att ta till sig. En dotter behöver bli bekräftad av sin pappa eftersom han är av motsatt kön. Det finns ingen viktigare relation för påverkan över hur hon senare i livet kommer att agera som kvinna.

Detta fick mig att fundera på vilka saker jag som pappa skulle vilja ge min dotter.

”Älska din dotter i nöd och lust”

Det viktigaste är att hon alltid ska känna sig älskad. Jag vet att detta är uppenbart, men kanske inte alltid så lätt. Om hon är liten och vill krypa upp i ditt knä så undvik att avisa henne. Om hon vill gosa med dig, gosa tillbaka även om det inte är din grej. Berätta för henne att du älskar henne. Berätta för henne att hon är fin, utan att gå till överdrift så att hon blir utseendefixerad. Säg till henne att hon är duktig och att du tycker om hennes teckningar, dikter eller något.

 

”Min pappa ser bara vad jag gör och inte vem jag är”

Var noga med att din kärlek inte bara beror på hennes prestationer. Det finns ingen affär eller övertidsarbete som är lika viktigt som hennes dansföreställning i slutet av terminen. Ditt mission är inte att tjäna pengar. Din viktigaste uppgift är att ge din dotter en ovillkorlig kärlek som hon kan bära med sig resten av sitt liv. Om din dotter inte känner att du älskar henne fullt ut kommer hon ha svårt att tro att någon annan kan göra det.

 

Ibland kan det vara svårt att älska en dotter, speciellt i tonåren. Tänk på att i de stunderna när hon är som jobbigast och tvivlar mest på sig själv, det är då hon behöver dig som mest. Hon behöver veta att du älskar henne alltid och för evigt, oavsett vad som händer. Hon behöver höra dig säga det.

Om din dotter blivit äldre och relationen infekterad så innebär det inte att ni båda är ansvariga. Som förälder är det alltid du som är huvudansvarig för att återupprätta relationen. Kärlekens byggstenar måste finnas där. Hon ska alltid känna sig trygg och bli respekterad, samt känna att hon kan lita på dig. Hon ska också känna sig emotionellt trygg med dig. När hon känner att hennes pappa älskar henne ovillkorligt får hon automatiskt bättre självkänsla och risken för att träffa en skitstövel minskar avsevärt.

Betyder detta att du alltid ska hålla med din dotter i allt och låta henne diktera villkoren? Naturligtvis inte. Det kommer finnas massvis med tillfällen då hon kommer gör fel och du behöver styra in henne på rätt spår igen. Jag kan lova dig att om du har en djupare, emotionell relation med henne så blir allt mycket lättare. De flesta infekterade relationer mellan pappa och dotter beror på för dåligt känslomässigt synliggörande.

Att älska sin dotter handlar inte om att köpa henne en katt eller de senast jeansen. Det handlar om att skapa en emotionell trygghet mellan dig och henne. Vanligtvis är det mamman som står för detta och pappan för det praktiska. Emotionell trygghet är naturligtvis olika för olika individer, där vissa har ett större behov och andra mindre.

”Vad är känslomässig och emotionell trygghet”?

I emotionell trygghet ingår följande ingredienser:

1. Du ser henne för den hon är.
2. Du lyssnar på henne även om ämnet inte är det mest intressanta.
3. Du uppmuntrar henne att berätta vad hon känner utan att döma henne.
4. Du är bekväm med att visa vad du känner.

Fortsättning följer imorgon: Far och dotter relation

Läs också 


Har du ett öppet eller stängt hjärta
Är din partner känslomässigt avstängd 

Hur ger man sitt barn bra självkänsla

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat
Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161
 

Jonas Gåde: Hur ger man sitt barn bra självkänsla?

”Mitt barn har dålig självkänsla”

Dålig självkänsla är något som påverkar oss hela livet om vi inte gör något åt det. Ett bra sätt för att främja ett barns självkänsla, är att få dem att känna en känsla av delaktighet och ansvar för sina upplevelser:

”Hur stärker jag mitt barns självkänsla?”

1) Tillåt dem att göra misstag
2) Var aktiv genom att bidra till deras lärande
3) Lär dem orsak/verkan
4) Ge dem val

8 tips på hur du bygger upp ditt barns självkänsla

Det finns flera saker du kan göra för att bygga upp ditt barns självkänsla:

  • Berätta för ditt barn att du älskar det och vad som särskilt är älskvärt
  • Var genuint intresserad och lyssna till hur deras dag har varit
  • Visa att du värdesätter deras åsikter
  • Håll dina löften
  • Beröm dem när de gör bra saker i sina liv
  • Fira alla saker de lyckats med
  • Var närvarande när du pratar med dem
  • Lär dem idén om att varje medlem i familjen har olika färdigheter och förmågor

Dessa meddelanden bygger upp ditt barns självkänsla eftersom de fokuserar på dem som människor. De får ett sammanhang och en plats i familjens struktur, både med förväntningar och ansvar. Om du som förälder ser dem som speciella och älskvärda, kommer barnet att utveckla en positiv självkänsla.

Tyvärr har vi som föräldrar en tendens att ibland spela ut samma ”mönster”  som våra föräldrar gav oss. Detta sker ofta omedvetet. Lyckligtvis kan vi vid varje ögonblick ta nya beslut. Onekligen är det en utmaning att som förälder göra på ett annat sätt än hur man själv har blivit uppfostrad.

9 saker som kan skada ditt barns självkänsla

Meddelanden som kan skada barnens självkänsla är:

  • Ignorera dem medan de försöker prata med dig
  • Inte visa intresse för frågor som intresserar dem
  • Meddelanden som inte skiljer på beteende och identitet (d.v.s du är en stygg/ett dåligt barn)
  • Meddelanden som säger något negativt om dem som personer. ”Du är lat, slarvig, du är en översittare, du är blyg”.
  • Jämföra dem med andra, särskilt syskon
  • Meddelanden som visar på att ditt liv skulle vara bättre utan dem. ”Om det inte vore för barnen skulle vi kunna ha en bra semester”.
  • Hot om att lämna dem om de inte gör som du säger
  • Meddelanden som innehåller klander för situation eller situationer där de inte har någon kontroll (d.v.s deras födelse, deras föräldrar, deras utseende)
  • Rynkar pannan (även om det är för att du fokuserar på något annat) medan du tittar på dem när de berättar om sin dag

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat, Lovetestnow

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

 

Jonas Gåde: Hur stödjer jag barnen vid en skilsmässa? Del 2



Hur gör man för att skilsmässan ska bli så smärtfri som möjligt? Det du kan tänka på som förälder, när ni bestämmer er för att skiljas, är att inte vänta för länge med att berätta för barnen. De förstår ändå att något är fel och dem mår bättre av att veta. 

Var noggranna med att berätta för barnen att det inte är deras fel att ni som föräldrar ska skiljas och att ni kommer att finnas där för dem ändå. Det är också viktigt att förklara att det kommer att vara jobbigt, men att det också kommer bli bättre, att ni som familj kommer att må bättre. Som förälder är det viktigt att du inte försöker dölja för barnet/en att du är ledsen över att ni skiljt er, men samtidigt inte lägga din sorg på dem. 

Var noggrann med att du har ett stöttande system runt omkring dig som hjälper dig bära din sorg. Var uppmärksam så att du inte belastar dina barn till att vara ditt känslomässiga stöd. När det kommer till de praktiska detaljerna i en skilsmässa så är det jättebra om barnet/en får vara med och styra så mycket de kan och vill. Det ger dem en känsla av att ha kontroll över situationen. Låt barnet/en följa med på husvisningar, köpa möbler m.m. 


Det som kanske är det viktigaste när en skilsmässa sker är att ni inte väljer att bråka genom barnen. Lägg inte den skulden på dem. Även om det är så att den ena partnern beter sig riktigt illa, eller att det blir en tvist som känns olöslig, lägg inte den ilskan eller sorgen på era barn. De kommer att ha det jobbigt nog ändå. Det är viktigt att dem känner att de kan uttrycka sina känslor om båda föräldrar inför båda föräldrarna, utan att bli dömda. Tveka inte med att be om hjälp om du känner att det behövs. Vänd dig till familjerådgivningen, en familjeterapeut eller en psykolog. Familjerådgivning eller familjerätten kan vara bra att söka hjälp hos även om man är helt säker på att man vill skiljas, för att göra samarbetet kring barnen bättre.

Del 1

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat

 




Jonas Gåde: Hur stödjer jag barnen vid en skilsmässa?

Det är smärtsamt att genomgå en skilsmässa. Det man ofta glömmer är att det är minst lika, om inte mer, smärtsamt för barnet. Precis som i alla andra situationer kan man inte förutsätta hur barnet kommer att reagera. Varje barn kommer att reagera på sitt sätt vid en skilsmässa eller separation. Skilsmässans effekter beror också på ålder.

Idag vet vi väldigt lite om effekterna av skilsmässa på barn som är yngre än två år. Det är dock naturligt att tro att eftersom den tänkande delen av hjärnan inte är fullt utvecklad, blir inte effekterna samma som hos äldre barn. Sammantaget verkar det inte som om yngre utsätts för samma emotionella påfrestningar som äldre barn. När barnen kommer upp i åldern tre till fem, reagerar dem mer. De kognitiva funktionerna är nu mer utvecklade, vilket gör att känslor och tankar kopplas samman på ett annat sätt. Barn i denna åldersfas tenderar att vara rädda och kan plötsligt ta till omogna eller aggressiva beteenden.

Inte sällan kan de återvända till säkerhet i form av filtar eller gamla leksaker. Vissa kan börja trilskas i sin pott-träning. Barn hamnar ofta i förnekelsefasen och vägrar förstå att något har ändrats. Det leder till att barnen upplever en känsla av förvirring över vad som händer och undrar varför mamma och pappa inte finns där samtidigt. Barn i denna fas kan också bli mindre fantasifulla, dra sig undan och ägna mer tid åt att leka med sig själva än med sina kamrater. En del barn kan också uppvisa spår av ångest, depression, ilska och apati när de leker. Andra barn tenderar att söka mer uppmärksamhet och närhet till vuxna, samtidigt som de kan sätta sig upp mot vuxnas förslag och regler. En del barn kan också bli mycket mer aggressiva.

Precis så som vuxna måste bearbeta saker, försöker barnen förstå och bearbeta situationen. De försöker få ordning på sin värld genom att försöka förklara för sig själva vad som händer och sker. Om dem får lite tid, brukar de förstå och gradvis anpassa sig till den nya situationen. Barn mellan sex och åtta år har en bättre förståelse för vad skilsmässan innebär. Det får både positiva och negativa konsekvenser. Många unga skolbarn kan uppleva en djup sorg över upplösningen av sin familj. Det är mer en regel än ett undantag att barnen är rädda och längtar efter den frånvarande föräldern. I denna ålder är pojkar mer benägna att hamna i slagsmål, medan flickorna är mer benägna att dra sig tillbaka eller ta överansvar och bli överdrivet väluppfostrade.

Det är inte ovanligt att barn upplever en lojalitetskonflikt gentemot den ena föräldern. Barn i åldrarna nio till tolv försöker förstå skilsmässan och har lättare för att ta hand om sina känslor. Även om de bär på känslor av förlust, förlägenhet, besvikelse och skam så kan dem aktivt engagera sig i lek och aktiviteter för att hantera sina känslor. Det är inte ovanligt att de kan göra upp lekar där de agerar ut sina känslor om sina föräldrars skilsmässa. Dessa lekar tycks hjälpa barnet att hantera situationen. Ilska är kanske den mest intensiva känslan hos denna grupp av barn. Denna ilska kan rikta sig mot en förälder, eller mot båda. Dessa barn kan också lättare dras in i valet av den ena föräldern framför den andra.

Tänk på att barn som blir indragna i era strider tenderar att få mycket större svårigheter. Ungdomar förstår skilsmässan och konsekvenserna bättre än vad yngre barn gör, men de kommer ändå ha svårt att acceptera situationen och anpassa sig. Klienter jag pratar med i terapirummet berättar att de kastades in i vuxenlivet för snabbt och att de inte fick var barn tillräckligt länge. De berättar också att dem kunde ha svårt att ta upp sina egna känslomässiga behov mitt i skilsmässan. Om de själva blev förälskade, kunde de få dåligt samvete och uppleva att de konkurrerade med sina föräldrar.

I en del fall kan skilsmässan leda till tvivel om sin egen förmåga att gifta sig eller bygga varaktiga relationer. Vi vet också att många ungdomar verkar mogna snabbare efter en skilsmässa. De tar på sig ökat ansvar i hemmet, visar en ökad uppskattning för pengar och får en inblick i sina egna relationer med andra. I en del fall kan ungdomar ta på sig uppgiften att ta hand om föräldern och misslyckas med att utveckla relationer till sina kompisar.

Jonas Gåde  

(c) Materialet är copyrightskyddat

Här finner du fortsättningen på denna artikel: Del 2


Ring Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708111161