Kategoriarkiv: beteende

Hur bygger man upp tillit och förtroende i en relation?

d3eb4-fyller_du_pc3a5_din_partner_jonas_gade

Tillit ett grundfundament i er relation

När man talar om tillit brukar man ofta relatera till frågor kring otrohet, men låt oss släppa det för ögonblicket. Tillit är något som de flesta relationer kämpar med av många olika orsaker. Vad betyder tillit? Att lita på någon innebär att du tror att de är pålitliga. Det innebär att du har förtroende för dem och du känner dig trygg med din partner både fysiskt och emotionellt. Tillit är något som båda i relationen måste arbeta på. Det kan vara svårt att kräva eller bevisa förtroende utan handlar mer om att man gör ett val att lita på sin partner.

Att bygga upp tilliten i ett förhållande tar tid och sker gradvis. Hur vet man om man kan lita på någon? Det är inte helt lätt att svara på, det kan vara en svår fråga att svara på särskilt i början av ett förhållande men dina egna känslor och hur din partner beter sig över tiden kan vara en viktig faktor när du bygger upp tilliten. I ett hälsosamt förhållande är det viktigt att båda parter litar på varandra och kan vara betrodda och sårbara. Förtroende kan inte byggas om bara en partner är villig att göra det och den andra inte är det. Att bygga förtroende kräver ömsesidigt engagemang.

Fråga dig själv:

Är min partner där för mig (är jag där för hen)?
(Jag pratar inte bara om att vara där fysiskt utan också emotionellt.)
Lyssnar din partner på dig och stöttar dig?
Är din partner mottaglig för dina problem, oro och rädslor?
Visar hen medkänsla och bryr sig om dig?

En person som är pålitlig har inga problem att bry sig om andra. En partner som vet bäst vad som är rätt hela tiden eller vet bättre än vad du känner visar inte att de litar på dig. Det är också viktigt att komma ihåg att i ett hälsosamt förhållande kan du lita på att oavsett vad som kommer upp så kommer din partner inte att reagera på ett negativt sätt som hotar din säkerhet eller skadar dig.

Varje person i ett förhållande visar sin trovärdighet genom att vara kongrugent med sina handlingar. Enkla saker kan vara att hålla överenskomna tider. Att hålla privat information mellan er privat och alltid respektera gränser. Över tiden kan du se om orden överensstämmer med handlingarna.

Ett annat sätt en person visar att de är trovärdiga är när deras ord och beteende matchar. Du har nog hört frasen, ”Mycket prat liten verkstad”. Det betyder allmänt att någons ord och handlingar inte riktigt går ihop. De säger en sak och gör en annan. Till exempel, om någon säger att de älskar dig, men samtidigt är elak och våldsam så matchar inte deras ord deras handlingar. När du älskar någon, missbrukar du inte dom.

I en del relationer kan den ena parten övervaka den andre, fråga var den andra partnern är eller gör eller försöker kontrollera hur deras partner spenderar sin tid. Dessa beteenden är inte hälsosamma eller tecken på brist på tillit. Du skall kunna lita på någon oavsett om de ligger bredvid dig eller är långt borta. När det finns förtroende, känner en person inte ett behov av att övervaka eller kontrollera sin partner.

Då behöver inte deras partner ”bevisa” sin kärlek och trohet”. Det är brist på förtroende om dessa beteenden känns nödvändiga. Om du litar på någon, litar du på dem oavsett vem de spenderar tid med eller vart de går. Du litar på att även om någon annan ville skada ditt förhållande skulle din partner inte låta det hända. Det är värt att notera att kunna lita på dig själv är en viktig komponent för att kunna lita på andra. Att bli skadad av någon i det förflutna kan ha påverkat din förmåga att lita på dig själv och dina egna instinkter.

Här kan du testa din relation: www.lovetestnow.com

Annonser

Jonas Gåde: Äger ni problemet?

Young couple in love outdoors

Skrivit om detta tidigare, vill ni läsa mer kan ni längst ner klicka er runt i de olika delarna av relationskolan.

Ingen modell i världen kan hjälpa dig och din partner att få ordning på relationen. Ni måste gemensamt ta ett beslut och inse att det är ni tillsammans som ”äger” problemet. Jag upplevde att Peter och Helena kom till mig för att ”få rätt”. Det var viktigare för dem att ha rätt i sak, än att tillsammans komma fram till hur de skulle få förhållandet på fötter igen. Helena och Peter började genast strida om vem som hade rätt, ungefär som om jag var en domare.

Helena: Tycker du det är rätt att han gör så?

Jonas: Vi är inte i Tingsrätten nu. Det handlar inte om att ha rätt eller fel, utan det handlar om att få ordning på er relation. Om ni inte har förstått det så är det ingen idé att ni går här. Det är bara slöseri med tid och pengar. Om inte ni båda känner att ni vill arbeta för relationen, är det bättre att vi avbryter terapin här och ni behöver inte betala. Er relation har redan fått betala ett alltför högt pris.

Båda satt knäpptysta.

Om du och din partner vägrar att äga problemet, kommer ni inte att kunna lösa det. Så fort ni har accepterat att problemet finns, att det är ni som är ansvariga och att ni står på samma sida, blir det mycket svårare att inte göra något åt det. Att komma till insikt om varför ni har hamnat i den situation som ni befinner er i är naturligtvis en bra start, men det som räknas är att ni gör någonting åt det. Låt mig förklara vad jag menar med att ”stå på samma sida”.

Ni behöver inte hålla med varandra, men ni måste lämna perspektivet vad som är bäst för den ena eller den andra. Enkelt uttryckt: jag vill det bästa för oss och jag tror att detta alternativ är det bästa för oss två. Båda måste vara överens och respektera varandras åsikter. Ni kan argumentera, ni kan vara oense och ni kan till och med ha olika politiska åsikter, men när det gäller integriteten i er relation så står ni alltid på samma sida.

Om ni vill lyckas, måste ni vara ärliga med var i er relation ni befinner er idag och vart ni vill komma. Om relationen är kass, måste ni erkänna det. Det är ingen idé att förneka fakta.
Ni har resurserna och kunskaperna som krävs för att göra de förändringar ni vill göra och jag kommer att förse er med de verktyg ni behöver.

Til syvende og sidst kommer era framgångar att stå i direkt proportion till vilken förmåga ni har att på ett ärligt sätt inse att ansvaret är ert tillsammans. Först då kan slutresultat bli större än vad någon av er kan åstadkomma var och en för sig. I det ögonblick som du lutar dig tillbaka och gratulerar dig själv för att du tror att du och din partner har fångat kärleken – ja, då har ni precis förlorat den. Du och din partner är ansvariga för er relation i varje ögonblick.

Efter sessionen kunde jag verkligen förstå Ray LaMottas ord. Matchen mot de här problemen som Helena och Peter hade skulle dra mer energi än alla andra relationer tillsammans.

Vill du testa din relation? Gå då in på http://www.lovetestnow.com

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat

Del 1

Del 3

Del 4

Del 5

Del 6

Del 7

Del 8

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

Semesterstbråk i relationer

Vi har alla bilden av den perfekta semestern, visserligen med variationer. Den ena partnern kanske drömmer om en utlandsresa med bara familjen, kanske vara ute på landet utan besök av familjen och vänner. Den andra partnern kanske helst av allt just vill ha semestern fylld med besök från nära och kära. En stor anledning till att problem dyker upp till semestern, med samma intensitet som vid jul, är att vi har stora förväntningar. Det är ingen myt att vi grälar mer under semestern. En av anledningarna kan vara att vi har mer tid för oss själva, precis som under julen.
Plötslig ska vi umgås 24 timmar om dygnet, vilket kan ställa till problem. De flesta gräl uppstår på grund av att vi har olika förväntningar. Ett enkelt recept för att undvika konflikter under semestern är att du och din partner sätter er ner och låter var och en berätta om sina förväntningar. På så sätt kan man få en realistisk bild av vad man faktiskt kan förvänta sig. Nästa steg är att försöka jämka samman så att alla blir så nöjda som möjligt.
Tänk på att det är omöjligt för din partner att uppfylla dina önskningar om du inte berättar vad du vill ha. Saken blir inte enklare av att vi också har en släkt som har synpunkter. Det blir många viljor som ska samsas. Flera familjer är idag splittrade och det är många som ska ha åsikter om var man ska fira semestern. Släkten har synpunkter. Dessutom har exfruar och exmän massvis med bestämda åsikter om var barnen ska spendera sommaren. Semestern kopplas ofta ihop med ett ökat alkoholintag och som ett brev på posten kommer gamla oförrätter upp, sådana som man i normala fall kanske inte skulle ha tagit upp.

Ha en skön sommar

Källa http://www.terapisnack.se

http://www.lovetestnow.com
http://www.psykologitest.se
http://www.comunicera.se
http://www.relationslabbet.com

(c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

Ta med känslorna in i relationen

ta_med_kanslorna_in_i_relationenDu är inte ensam om att tro att det går att lösa problem i en relation genom att undertrycka alla känslor. Vi tror lite naivt att om vi låter bli att visa känslor, kommer allt att lösa sig. Känslor kan ställa till det för oss på två olika sätt. Det första är att vi överreagerar.

”Min partner, han/hon överreagerar”

När vi överreagerar så är vi i kontakt med våra känslor, men oftast är det inte den ursprungliga känslan som vi är i kontakt med. När vi överreagerar så stimuleras vi ofta av någonting vi känner igen från förr. När detta inträffar framkallar hjärnan omedvetet samma känsla som vi hade när vi upplevde den ursprungliga händelsen. Vi kan också uppleva samma smärta som vi upplevde ursprungligen. Om du har blivit sviken som barn, kan du uppleva nya svek som väldigt påfrestande.

“Min partner, han/hon visar inga känslor”

Precis som vi kan reagera för starkt, finns det personer som reagerar för svagt. I en del fall kan det handla om att vilja skydda sig genom att stänga av sina känslor. Vi tror lite naivt att om vi stänger av våra känslor så blir det inte jobbigt. Om du tillhör den halvan som väljer att stänga av dina känslor så kan du få betala ett högt pris. Problemet är att vare sig du uttrycker känslorna eller ej så finns de kvar inom dig och förr eller senare kommer de ut på ett eller annat sätt. Risken är då att de läcker ut i en annan skepnad och på ett mindre konstruktiv sätt. Det beror på att känslor inte har någon tidskordinator. Om du väljer att sopa något under mattan som innehåller lite starka känslor så kommer det alltid fram förr eller senare. Om du stänger ditt medvetande för dina känslor, gör du våld på dig själv. Om du låter dina känslor flöda alltför starkt, riskerar du att omgivningen upplever dig som överkänslig och jobbig. Att utelämna känslor har ofta ett högt pris. Risken är också stor att vi blir sårade när vi delar med oss av våra känslor. Har du en partner, kanske han/hon tycker att du skadar relationen.

Steg 1

När det gäller att uttrycka känslor så handlar det om att inse att dem är viktiga. Nästan alla svåra konversationer innehåller starka känslor. Visst är det möjligt att definiera ett problem utan att referera till olika känslor, men det är inte en sann problemlösning. Känslor är ofta en stor del av problemet och vi borde ge dem mer uppmärksamhet. Dina känslor behöver inte vara rationella för att uttryckas. Om du tänker att du inte borde känna som du gör, ändrar det sällan det faktum att du känner så. Dina känslor är, åtminstone för stunden, en viktig aspekt av hur du uppfattar relationen. Du kan börja med att erkänna att du är obekväm med att känna dina känslor eller att du är osäker på om det är rätt eller spelar någon roll. Din avsikt är helt enkelt att få dem ut ur kroppen. Kanske finner vi harmoni när vi upplever en balans mellan att reagera för svagt och för starkt. Det är i den smala zonen mellan dessa ytterligheter som du finner ditt välmående.

Jonas Gåde Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Hur blir man av med skuldkänslor?

 

 

 

jur_blir_man_av_med_skuldDen frågan blev högst aktuell I förrgår för mig när jag skrev på dagens blogg. Dagen förlöpte relativt normalt; lugn trevlig frukost och sedan en promenad mot kontoret. Strax efter 12.00 ringde telefonen och en deprimerad klient som jag inte känner sen tidigare ringde och ställde lite frågor om sin depression. Vi hade ett trevligt samtal i ca tio minuter utan kostnad för klienten. Jag rundar av samtalet, skickar ett sms till en annan klient och tar emot nästa.

När jag är färdig ser jag att klienten ringt igen, inte mindre än tre gånger. Dessutom har han skickat ett sms till mig ” Runk 14.15 ”. Här sitter jag och hjälper en främmande människa gratis och så skickar han ett oförskämt sms till mig bara för att jag inte svarar direkt, otacksamhet är världens lön. Jag ringer upp honom igen han låtsas som ingenting. I slutet av samtalet kan jag inte hålla mig utan frågar honom hur kommer det sig att du skriver ”Runk 14.15” till mig när jag svarar på dina frågor.

Han förnekar det och säger ”jag har inte skickat något sms, däremot har jag fått ett med samma innehåll som du Runk 14.15 från dig”. ”Ja ja”, tänker jag, ”du kan förneka, jag vet vad jag sysslar med”. När jag tittar närmare på mina sms ser jag att jag är den skyldiga. Messet jag skulle skicka var ett svar till en klient som frågade ”när kan jag komma?”. Jag trodde jag skrev runt 14.15, inte nog med att det blev Runk 14.15, det var dubbelt fel av mig. Ett perfekt tillfälle att känna skuld. Som tur är följer jag mina egna råd som jag ger till mina klienter: skuld kan du bara ha om du gjort något avsiktligt.

Pinsamt och klantigt, men någon skuld tänker jag inte ta på mig. Sedan jag skrev min förra blogg om självkänsla och skuld har många hört av sig. Många ville vet mer hur man skall tänka för att bli av med skuld. Det är ingen tvekan om att skuldkänslor är en komplex och intressant känsla som påverkar oss. Skuld gör sig också påmind vid flera olika psykiska problem, t.ex vid ångest och depression.

Läs bloggen förhållandet mellan skuld och självkänsla.

Det är svårt att leva ett helt skuldfritt liv, men om du läser dagens blogg kan du förhoppningsvis få några råd och tips om hur du skall hantera din skuld. Din skuld finns där för att ge dig en större självinsikt när du har gjort någon annan illa. Skuld är alltså inte bara en negativ känsla. Om du exempelvis känner dig skyldig för att ha ätit middag hemma hos en affärskollega och att ni har varit intima finns skulden där för att tala om för dig att ditt beteende är felaktigt.

Innan jag berättar hur du blir av med dina skuldkänslor kan det vara bra att titta lite på vilka olika typer av skuld som mina klienter berättat om.

Olika typer av skuld

Den vanligaste formen av skuld handlar om att du känner skuld för något du gjort. Det kan handla om att du brutit mot dina egna etiska eller moraliska koder, t.ex genom att vara otrogen, fuska, ljuga eller något liknande. Skulden handlar här om ditt egna beteende, samt om saker du gjort eller sagt.

”Jag har skuld för att jag inte berättar”

Detta är ett spegelvänt mönster från den förra kategorin. Istället för att få skuld för något du gjort får du skuld för vad du inte har gjort. Det är avsaknaden av handling som får dig att må dåligt. Låt mig ge ett exempel. Du och din bästa kompis har hängt ihop länge, men på en fest upptäcker du att din bror har varit otrogen med din bästa kompis partner. Du väljer att inte säga något, men skulden griper tag i dig inifrån och vägrar släppa sitt grepp om dig. Samtidigt som din bror bryter mot den grundläggande normen att man inte ska vara otrogen så bryter du mot dina egna normer som i sin tur väcker skuld.

”Jag önskar att han råkar illa ut”

Vi kan också få skuld över våra egna tankar. Vi önskar att vår före detta ska träffa en riktig skitstövel så de upptäcker hur bra vi var, ”haha”. När vi senare mår lite bättre får vi skuld över att vi tänkt dessa elaka tankar. En del personer som lider av ocd tvångstankar kan ibland ha irrationella och skrämmande tankar. ”Tänk om jag tar kniven på diskbänken och hugger min kompis” testa dig på psykologitest.se om du lider av tvångstankar. Även om du vet att det är ologiskt kan det var svårt att bara bortse från denna typen av tankar.

”Jag känner mig otillräcklig”

Det är inte ovanligt att vi kan ha dåligt samvete och skuld för att vi inte gjort tillräckligt. Detta är vanligt förekommande när vi har anhöriga som är sjuka eller gamla. Hur mycket tid vi än ägnar tycks skulden komma ikapp oss ändå. Det enklaste är naturligtvis att bestämma om du vill fortsätta att göra de uppoffringar som krävs för att hjälpa dina anhöriga. Det är kanske inte alltid helt lätt. Det bästa rådet är att du separerar din önskan att vara behjälplig från den skuld du är rädd att du eventuellt kommer känna.

”Varför överlevde just jag”

En del personer kan vara med om en olycka där andra inblandade omkommer eller skadas allvarligt. Denna skuld benämner jag överlevandeskuld. Den kan sitta djupt rotad hos en del människor. Överlevnadsskulden drabbade många svenskar i samband med tsunamin i Thailand och Estoniakatastrofen.

”Varför drunknade min syster men inte jag i katastrofen”.

Det bästa sättet att bli av med överlevandsskuld är att påminna sig själv om att skuld kan man bara ta på sig när man gjort något avsiktligt. Man kan också påminna sig själv om att hur mycket skuld man än känner så kommer det inte att få någon person att komma tillbaka till livet. Man kan också fråga sig själv hur den personen som inte finns med längre hade velat att man skulle leva resten av livet; känna skuld eller gå vidare och tänka på alla lyckliga minnen man hade ihop. Man hjälper heller inte de närstående som man älskar genom att ta på sig skulden.

I nästa blogg får du mer konkreta tips på hur du ska hantera skuld. Hur det gick det med den deppiga killen, jo han skrattade gott när jag berättade om min iPhones autokorrekt.

Jonas Gåde

 

 

 

 

 

Har din partners porrsurfande stulit ert sexliv?

jonas Gåde blogg”Min partner porrsurfar”

Undrar du varför din partner tappat intresset för dig sexuellt? En anledning kan vara att din partner har fastnat i porrträsket. Låt mig först tillstå att jag inte är född i ett kloster och är inte är någon rabiat porrmotståndare. Jag vill bara berätta om mina erfarenheter från terapirummet de senaste åren sedan porren blev allmänt tillgänglig.

”Kan porr krydda vårt sexliv”?

Många tror att porren ska krydda upp deras sexliv men med tiden kan det enskilda porrsurfandet få motsatt effekt. Det unika med internet-porr är att det kan stimulera oss eftersom det har alla de element som krävs för att trigga vårt dopamin. Spänningen i jakten efter den perfekta bilden eller filmen stimulerar våra signalsubstanser. Dessutom finns det alltid något nytt eller kinkigare. Om du drömmer om att din partner skall dyka upp i en rånarluva eller i grodmansdräkt så kan du vara säker på att dina fantasier inte är längre bort än ett knapptryck. 

”Porren har gjort min partner impotent och ointresserad av sex”

Problemet är att du genom ditt porrsurfande skaffar dig nya referenspunkter för din egen stimulans. Dessutom är det sällan sexet med din partner blir bättre än väntat, vilket kan beror på att din partner inte har lust att storma ut ur garderoben när du minst anar det iförd grodmansdräkt och rånarluva. Din partner kanske vill möta dig sexuellt både känslomässigt och fysiskt. 

Det finns därför en stor risk att aktiviteten framför skärmen kommer att minska den sexuella lyhördheten hos dig på tre olika sätt. 

”Jag tror min man är sexmissbrukare”

För det första finns det en djupare biologisk programmering i hjärnan, speciellt hos män, som åsidosätter den naturliga mättnadskänslan. Man har utfört flera experiment med råttor som visar hur en manlig råtta agerar i en bur med en villig hona. I början förvandlas råttan till en ”liten kanin”. Efter ett halvt dussin ligg tröttnar han. Signalsubstanserna i hjärnan berättar för honom vad han ska säga till sin partner:

”Älskling, jag hade gärna velat ett par gånger till men jag tror jag är på väg att få huvudvärk”.

I samma ögonblick som han har rullat över på rygg och börjat snarka släpper experimentledaren in en ny hona och hans huvudvärk försvinner mirakulöst på en millisekund. Om experimentledaren upprepar denna process med nya honor kommer den manliga råttan att hålla på tills han nästan dör av utmattning. Denna djupare programmering aktiveras framför skärmen.

”Min man är beroende av porr och porrfilmer”

För det andra kan sökandet på internet aktivera suget efter nya och starkare stimuli. Din hjärna fungerar så att varje bild på nätet omedvetet aktiverar behovet av starkare stimuli, vilket i sin tur reducerar dina möjligheter att känna attraktion för din partner. Det beror på att du vant din hjärna att bli upphetsad av hardcore sex. Det i sin tur gör att du kan få svårt att ha normalt sex eftersom det inte är så hardcore som du är van vid och dessutom i ett mörkt rum. Du kan jämföra situationen med en mamma som är hemma under dagen med sin kelgris till tvååring. När mannen kommer hem har hon inte längre ett behov av att kela eftersom hon använt all sin ömhet till sitt barn. 

”Min man/partner är ointresserad av sex”

Den tredje problematiken är kopplad till det enorma utbudet. Utbudet gör att din hjärna jagar nya upplevelser och större kickar. Till slut hittar du inget som stimulerar dig. Då kommer likgiltigheten och tomheten, vilket får dig att helt tappa intresset.

Om porrtidningar och porrfilmer är som marijuana, är internetporr som en djävulsk drogmix av kokain och amfetamin som kan göra dig ordentligt beroende. Här kan du läsa mer om sexproblem i relationen

Hur går dina tankar om det här? Jag är nyfiken på att höra vad du tycker. 

Mvh  Jonas 

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Jonas Gåde: Inga misslyckanden – bara feedback


Personlig utveckling handlar om att lära sig saker. Ibland händer det att klienter missar en tid och ber om ursäkt. Jag brukar skoja med dem och förklara att jag inte är någon katolsk präst. De behöver inte be om ursäkt – bara passa tiden bättre nästa gång.

Det största felet är inte att göra misstag, utan felet är att inte lära sig av dem.

Notera att misslyckanden bara handlar om att du inte har lyckats ÄNNU. Alla misslyckas på vägen till succé. Se inte på det som ett misslyckande, utan ett sätt att lära dig. Ingen är perfekt. Vi gör alla misstag, ibland stora sådana. Detta gör oss mänskliga. Vilka av oss har inte skämts och varit ångerfulla över något som hänt i det förflutna?

Vem bestämmer att du har misslyckats? Är det skrivet någonstans?

Om ett beteende inte ger dig det resultat du önskar, är det bara information (feedback) som ger dig möjlighet att ändra ditt beteende. Feedback är varken bra eller dålig, det är bara information som kan hjälpa dig vidare mot ditt mål. Acceptera dig själv för de misstag du har gjort och lär dig att se möjligheter till hur du kan utvecklas istället. Ju fler misstag du gör, ju mer kan du lära dig. Om misstag inte existerade skulle vi inte kunna gå vidare mot lyckade resultat. Bara för att saker inte går din väg, betyder det inte att du har misslyckats. Den enda gången du har misslyckats är när du tror att du har det. Valet är ditt!

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.