Kategoriarkiv: bråk

Semesterstbråk i relationer

Vi har alla bilden av den perfekta semestern, visserligen med variationer. Den ena partnern kanske drömmer om en utlandsresa med bara familjen, kanske vara ute på landet utan besök av familjen och vänner. Den andra partnern kanske helst av allt just vill ha semestern fylld med besök från nära och kära. En stor anledning till att problem dyker upp till semestern, med samma intensitet som vid jul, är att vi har stora förväntningar. Det är ingen myt att vi grälar mer under semestern. En av anledningarna kan vara att vi har mer tid för oss själva, precis som under julen.
Plötslig ska vi umgås 24 timmar om dygnet, vilket kan ställa till problem. De flesta gräl uppstår på grund av att vi har olika förväntningar. Ett enkelt recept för att undvika konflikter under semestern är att du och din partner sätter er ner och låter var och en berätta om sina förväntningar. På så sätt kan man få en realistisk bild av vad man faktiskt kan förvänta sig. Nästa steg är att försöka jämka samman så att alla blir så nöjda som möjligt.
Tänk på att det är omöjligt för din partner att uppfylla dina önskningar om du inte berättar vad du vill ha. Saken blir inte enklare av att vi också har en släkt som har synpunkter. Det blir många viljor som ska samsas. Flera familjer är idag splittrade och det är många som ska ha åsikter om var man ska fira semestern. Släkten har synpunkter. Dessutom har exfruar och exmän massvis med bestämda åsikter om var barnen ska spendera sommaren. Semestern kopplas ofta ihop med ett ökat alkoholintag och som ett brev på posten kommer gamla oförrätter upp, sådana som man i normala fall kanske inte skulle ha tagit upp.

Ha en skön sommar

Källa http://www.terapisnack.se

http://www.lovetestnow.com
http://www.psykologitest.se
http://www.comunicera.se
http://www.relationslabbet.com

(c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

Hur kan jag lära mig att förstå känslor och känslomänniskor

konsten_att_forsta_kanslor_och_kanslomanniskor”Jag förstår mig inte på min partner, kille, tjej”

Känslor kan många gånger vara svåra att förstå, samt vad som egentligen ligger bakom dem. Ibland finns det underliggande intentioner som vi använder oss av som kan leda till både missförstånd och självförsvar. En annan fara med denna förskjutning är att vi riskerar att missa den riktiga känslan som gömmer sig bakom den känslan vi ger uttryck för. Det finns flera olika sätt som vi kan maskera våra känslor på.

Vi ”översätter” våra känslor till:

Bedömningar: ”Om du var en bra vän så skulle du finnas där för mig”.

Spekulationer: ”Varför försökte du såra mig?”

Karaktärisering: ”Du är bara så hänsynslös.”

Problemlösning: ”Svaret är att du ska ringa mig oftare.”

”Min partner, kille, tjej nedvärderar och kränker mig”

I ett typiskt samtal (mellan ett par) skulle följande fras kunna dyka upp: ”Du är så självupptagen. Du är fruktansvärt egoistisk.” Båda dessa formuleringar är värderingar om din partner. Ingen av dem är ett påstående som berättar vad du känner. Genom att lära dig att observera dig själv, kan du fokusera mer på dina egna känslor och istället säga: ”Jag antar att jag känner mig sårad. Jag känner mig förvirrad över vänskapen vi har. Jag känner mig besviken och arg för att du har kunnat behandlat mig på det här sättet.”

”Min kille,tjej, partner skyller alltid allting på mig”

Skillnaderna mellan bedömningar om andra och påståenden om våra egna känslor är ibland svåra att se. Det är lätt att uppfatta bedömningar som känslor när vi ger uttryck för dem. De drivs av ilska och frustration eller av att vi är sårade. Personen som tar emot dem förstår mycket väl att du känner någonting, men förmodligen inte vad. Personen du tilltalar är inte säker på vad det är för känsla som du vill uttrycka, men tråkigare är att han/hon fokuserar mer på det faktum att du bedömer, spekulerar eller beskyller, vilket är naturligt. Att utforska vilka känslor som döljer sig under arga spekulationer och bedömningar är ett effektivt sätt för att ta med känslorna in i en konversation.

Använd ditt eget skuldbeläggande som en ingång till att förstå dig själv bättre.

Jag uppmuntrar klienter i terapin till att prata om sina känslor, istället för att beskylla den andre. Detta känns ofta ovant och obekant. Vad som är otillfredsställande är inte att ge uttryck för en känsla, utan behovet av att placera skulden någonstans. Längtan efter att beskylla den andre ligger djupt rotad i oss. Skulden är en viktig ledtråd som visar att vi bär på känslor som vi inte uttrycker.

Dina känslor är inte dagens sanning:

När jag hjälper klienter att kommunicera har jag två regler för att uttrycka känslor. Jag börjar med att förklara regel nummer två: Försök inte att få in allt du känner när du ska prata med din partner. Många känslomänniskor tycker inte om den här regeln, men ibland är det bättre att hålla känslan inombords för att undvika att såra den andre. Detta leder oss tillbaka till regel nummer ett: Innan du säger vad du känner, förhandla och känn efter vad det egentligen är du känner. Inse att alla känslohandlingar får konsekvenser (positiva eller negativa). Vi tror många gånger att det vi känner för stunden kommer att vara för evigt, men våra känslor är inte statiska. Vi baserar våra känslor på våra tolknigar och dessa är alltid förhandlingsbara om vi stannar upp. När vi ser världen på nya sätt, skiftar våra känslor automatiskt. Innan du delar med dig av dina känslor är det viktigt att du förhandlar – med dig själv. Då ger du uttryck för dina sanna behov, inte bara känslostormar.

Du kan testa din relation på Lovetestnow

Här finner du fortsättning på denna blogg: Jag klarar inte av hans eller hennes känslor

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

”Min kille och jag tjafsar och bråkar om småsaker”

 

Min kille och jag tjafsar och brakar om smasaker”Min tjej kan ställa till med scener”

Även i bra relationer finns det problem som måste lösas. Gräl är bara en sida av kärlekens alla ansikten. När jag arbetar med par blir den viktigaste frågan när och vad som föregår grälet, inte vad parterna grälar om. Att gemensamt utforska vilka mönster som finns bakom grälen är ett av de mest konstruktiva steg ni kan ta. En del par väljer att stuva undan känslor av smärta och ilska. Om du och din partner tillhör den kategorin som förtränger de negativa känslorna blockerar ni samtidigt den positiva kraften inom er. Men grälen har ofta ingenting med vår partner att göra. Efter att ha suttit med många par som tjafsar och bråkar kan jag garantera att flesta bråken inte handlar om att toalettlocket är uppe eller nere eller vems tur det är att ta ut soporna.

Kärleken lockar fram känslor som är så starka att det kan vara svårt att bemästra dem. Fruktan för kärleken är med andra ord alltid blandad med fruktan för vad vi skulle kunna göra mot den andre eller vad den andre skulle kunna göra mot oss. Vår begränsade förmåga att handskas med den positiva kraften gör att vi letar efter något sätt att bestraffa oss själva. Att handskas med ilska och konflikter innebär också att vi behöver sätta upp gränser vilket leder till trygghet. Det är inte ovanligt att personerna kränker varandra med hårda ord och relationen förvandlas till en krigszon. När ni väl har hakat på är det lätt att bli fast.  

”Tips och råd hur du och din partner kan sluta bråka och gräla”

Låt oss titta lite närmare på vad ni kan göra för att minska bråken. I en relation byggd på ömsesidigt ansvar siktar du in dig både på vad du själv önskar och vad din partner vill. Det du kanske bör fråga dig är:

  • När har vi det jobbigt?
  • Varför hamnar jag alltid i maktkamper?
  • Varför behandlar alla män mig illa?
  • Var det när vi började komma riktigt nära varandra?
  • På vilket sätt medverkade jag till att vi förlorade energi?
  • Vilken del har jag i detta mönster?
  • Ett mönster här som jag inte har upptäckt är?
  • Är jag villig att ta risken att bli ensam för att göra slut?

För att komma tillrätta med dina mönster behöver du komma i kontakt med ursprungskänslan som du upplevde den. Du måste frigöra den energi som blivit instängd inuti i dig. Många gånger ligger gamla oförrätter begravda under ytan. I ett gräl blir frågan:

Hur har jag burit mig åt för att ge upphov till den här konflikten?
Hur kan jag ge och ta emot mer positiv kraft?

”Jag och min partner grälar och ältar samma saker om och om igen ”

Varför gör han eller hon detta mot mig?
Varför är han eller hon inte trevligare?

Testa era olikheter i relationen

När det finns djupare konflikter under ytan blir det mycket mer intensiva och smärtfyllda än de annars skulle vara. När ni väl förstår detta, kommer ni vara redo att acceptera den mest förvånande fakta om relationen. De flesta djupare gräl och bråk saknar en perfekt lösning. Jag upphör aldrig att förvånas över att par tycks bli så förvånade att samma gamla problem kommer upp åter och åter igen. Om du känner igen dig i detta kan det var bra att dra öronen åt sig. Troligtvis sitter ni fast i ett djupare mönster. Det beror på att de flesta gräl i en relation handlar om att ni har olika värderingar, olika typer av livsstilar. Den enda nyttan med att bråka om dessa olikheter är att ni lyckas med att slösa tid och förstöra er relation. Sätt er ner och gå igenom vad maktkamperna handlar om. Ansträng er för att hitta de verkliga motiven bakom er kamp. Detta avslöjande eliminerar inte motiven men det kan skapa bättre förutsättningar för att kampen utkämpas på sitt eget område istället för att överföras till ovidkommande frågor.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

 

 

 

Jonas Gåde Comunicera: Problem med relationen gräl och konflikter

”Jag och min partner grälar och bråkar hela tiden”

 

Läsare som inte förstår ironi, bör sluta läsa här.

Gräl och bråk är ett bra sätt att hålla sina relationer vid liv. Genom ständiga maktkamper slipper du att ta itu med vad det egentligen handlar om. Det underlättar om du noterar alla misstag och klantigheter, kort sagt alla tillfällen då din partner har tabbat sig. Du har då en outtömlig vapenarsenal, som du kan dra fram och älta i evigheter. På så sätt undviker du kärnproblemet och slipper visa din sårbarhet och behåller din maktställning i förhållandet. Här kan du testa hur väl du och din partner passar ihop

”Vi bråkar om pengar”

 

Pengar är ett perfekt ämne. Det är nästan ofrånkomligt. Det gäller speciellt vad som ska prioriteras. Det bästa är att det nästan inte finns någon människa som tycker att hon har tillräckligt mycket pengar.

”Min partner vill ha egen tid”

 

Egentid leder till många diskussioner och gräl. I många förhållanden handlar egentid om att få vara självständig. Att erkänna att man behöver någon, är detsamma som att visa den personen att han/hon är värdefull och unik och det är verkligen det sista man vill ska komma fram i ett förhållande. Ha ha.  

Vi bråkar om hur barnen ska uppfostras.

Barn kan också ge näring åt våldsamma strider, som pågår livet ut. Många par slåss om metoden för barnens uppfostran och då gäller det vem av föräldrarna som ska bestämma. En maktkamp av ett ytterst tragiskt slag är när föräldrarna utnyttjar barnen som spelpjäser när de väljer att gå isär.

”Vi har inte sex längre”

 

Perfekt att diskutera – speciellt när ni har älskat. Gör också gärna jämförelser med tidigare partners. Om inte du och din partner är beredda att ändra er, kommer ni fastna i en evig kamp om vem som har rätt eller fel och vem som ska bestämma. Det handlar inte om att locket på tandkrämstuben inte skruvats fast eller kalsongerna som hamnat utanför tvättkorgen. Det handlar nästan aldrig om själva föremålet i kampen.

Många problem uppstår för att vi inte vågar tala sanning. Ett skäl kan vara att vi håller inne  sanningen eftersom vi fruktar att den ska chocka omgivningen. Ett annat är skäl till att vi inte väljer att säga sanningen är att vi är rädda för följderna. Det är naturligtvis svårt att sätta ord på vad vi känner och sen dessutom förklara allt på ett begripligt sätt. Det är ett konststycke innan vi har gjort det några gånger. Som du förstår skapas mycket smärta och svek genom att vi inte säger sanningen. Den sköna konsten att säga sanningen måste vi träna på om vi vill skapa hälsosamma relationer.

Uppriktig kommunikation uppstår först när du vågar uttrycka vad du verkligen känner. Det är inte mycket mening att säga sanningen om det inte finns en ärlig avsikt bakom.

Diskutera din relation här

Jonas Gåde, Källa Lovetestnow

 

(c) Materialet är copyrightskyddat
 
Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161