Kategoriarkiv: dåliga relationer

Hur bygger man upp tillit och förtroende i en relation?

d3eb4-fyller_du_pc3a5_din_partner_jonas_gade

Tillit ett grundfundament i er relation

När man talar om tillit brukar man ofta relatera till frågor kring otrohet, men låt oss släppa det för ögonblicket. Tillit är något som de flesta relationer kämpar med av många olika orsaker. Vad betyder tillit? Att lita på någon innebär att du tror att de är pålitliga. Det innebär att du har förtroende för dem och du känner dig trygg med din partner både fysiskt och emotionellt. Tillit är något som båda i relationen måste arbeta på. Det kan vara svårt att kräva eller bevisa förtroende utan handlar mer om att man gör ett val att lita på sin partner.

Att bygga upp tilliten i ett förhållande tar tid och sker gradvis. Hur vet man om man kan lita på någon? Det är inte helt lätt att svara på, det kan vara en svår fråga att svara på särskilt i början av ett förhållande men dina egna känslor och hur din partner beter sig över tiden kan vara en viktig faktor när du bygger upp tilliten. I ett hälsosamt förhållande är det viktigt att båda parter litar på varandra och kan vara betrodda och sårbara. Förtroende kan inte byggas om bara en partner är villig att göra det och den andra inte är det. Att bygga förtroende kräver ömsesidigt engagemang.

Fråga dig själv:

Är min partner där för mig (är jag där för hen)?
(Jag pratar inte bara om att vara där fysiskt utan också emotionellt.)
Lyssnar din partner på dig och stöttar dig?
Är din partner mottaglig för dina problem, oro och rädslor?
Visar hen medkänsla och bryr sig om dig?

En person som är pålitlig har inga problem att bry sig om andra. En partner som vet bäst vad som är rätt hela tiden eller vet bättre än vad du känner visar inte att de litar på dig. Det är också viktigt att komma ihåg att i ett hälsosamt förhållande kan du lita på att oavsett vad som kommer upp så kommer din partner inte att reagera på ett negativt sätt som hotar din säkerhet eller skadar dig.

Varje person i ett förhållande visar sin trovärdighet genom att vara kongrugent med sina handlingar. Enkla saker kan vara att hålla överenskomna tider. Att hålla privat information mellan er privat och alltid respektera gränser. Över tiden kan du se om orden överensstämmer med handlingarna.

Ett annat sätt en person visar att de är trovärdiga är när deras ord och beteende matchar. Du har nog hört frasen, ”Mycket prat liten verkstad”. Det betyder allmänt att någons ord och handlingar inte riktigt går ihop. De säger en sak och gör en annan. Till exempel, om någon säger att de älskar dig, men samtidigt är elak och våldsam så matchar inte deras ord deras handlingar. När du älskar någon, missbrukar du inte dom.

I en del relationer kan den ena parten övervaka den andre, fråga var den andra partnern är eller gör eller försöker kontrollera hur deras partner spenderar sin tid. Dessa beteenden är inte hälsosamma eller tecken på brist på tillit. Du skall kunna lita på någon oavsett om de ligger bredvid dig eller är långt borta. När det finns förtroende, känner en person inte ett behov av att övervaka eller kontrollera sin partner.

Då behöver inte deras partner ”bevisa” sin kärlek och trohet”. Det är brist på förtroende om dessa beteenden känns nödvändiga. Om du litar på någon, litar du på dem oavsett vem de spenderar tid med eller vart de går. Du litar på att även om någon annan ville skada ditt förhållande skulle din partner inte låta det hända. Det är värt att notera att kunna lita på dig själv är en viktig komponent för att kunna lita på andra. Att bli skadad av någon i det förflutna kan ha påverkat din förmåga att lita på dig själv och dina egna instinkter.

Här kan du testa din relation: www.lovetestnow.com

Annonser

Jonas Gåde: Äger ni problemet?

Young couple in love outdoors

Skrivit om detta tidigare, vill ni läsa mer kan ni längst ner klicka er runt i de olika delarna av relationskolan.

Ingen modell i världen kan hjälpa dig och din partner att få ordning på relationen. Ni måste gemensamt ta ett beslut och inse att det är ni tillsammans som ”äger” problemet. Jag upplevde att Peter och Helena kom till mig för att ”få rätt”. Det var viktigare för dem att ha rätt i sak, än att tillsammans komma fram till hur de skulle få förhållandet på fötter igen. Helena och Peter började genast strida om vem som hade rätt, ungefär som om jag var en domare.

Helena: Tycker du det är rätt att han gör så?

Jonas: Vi är inte i Tingsrätten nu. Det handlar inte om att ha rätt eller fel, utan det handlar om att få ordning på er relation. Om ni inte har förstått det så är det ingen idé att ni går här. Det är bara slöseri med tid och pengar. Om inte ni båda känner att ni vill arbeta för relationen, är det bättre att vi avbryter terapin här och ni behöver inte betala. Er relation har redan fått betala ett alltför högt pris.

Båda satt knäpptysta.

Om du och din partner vägrar att äga problemet, kommer ni inte att kunna lösa det. Så fort ni har accepterat att problemet finns, att det är ni som är ansvariga och att ni står på samma sida, blir det mycket svårare att inte göra något åt det. Att komma till insikt om varför ni har hamnat i den situation som ni befinner er i är naturligtvis en bra start, men det som räknas är att ni gör någonting åt det. Låt mig förklara vad jag menar med att ”stå på samma sida”.

Ni behöver inte hålla med varandra, men ni måste lämna perspektivet vad som är bäst för den ena eller den andra. Enkelt uttryckt: jag vill det bästa för oss och jag tror att detta alternativ är det bästa för oss två. Båda måste vara överens och respektera varandras åsikter. Ni kan argumentera, ni kan vara oense och ni kan till och med ha olika politiska åsikter, men när det gäller integriteten i er relation så står ni alltid på samma sida.

Om ni vill lyckas, måste ni vara ärliga med var i er relation ni befinner er idag och vart ni vill komma. Om relationen är kass, måste ni erkänna det. Det är ingen idé att förneka fakta.
Ni har resurserna och kunskaperna som krävs för att göra de förändringar ni vill göra och jag kommer att förse er med de verktyg ni behöver.

Til syvende og sidst kommer era framgångar att stå i direkt proportion till vilken förmåga ni har att på ett ärligt sätt inse att ansvaret är ert tillsammans. Först då kan slutresultat bli större än vad någon av er kan åstadkomma var och en för sig. I det ögonblick som du lutar dig tillbaka och gratulerar dig själv för att du tror att du och din partner har fångat kärleken – ja, då har ni precis förlorat den. Du och din partner är ansvariga för er relation i varje ögonblick.

Efter sessionen kunde jag verkligen förstå Ray LaMottas ord. Matchen mot de här problemen som Helena och Peter hade skulle dra mer energi än alla andra relationer tillsammans.

Vill du testa din relation? Gå då in på http://www.lovetestnow.com

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat

Del 1

Del 3

Del 4

Del 5

Del 6

Del 7

Del 8

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

Varför träffar jag alltid fel killar?

varfor_traffar_jag_alltid_fel_killar

Min kille är en soffpotatis

Med risk för att du blir lite provocerad i hängmattan så är inte problemet att du blir uppvaktad av killar som saknar de mått av kvalitéer du önskar. Problemet är att du accepterar dem.

Så här ligger det till. När du blir uppvaktad av en kille som du blir attraherad av infinner sig en skön känsla av kemi. Problemet med din längtan att bli förälskad är att den kopplar ur delar av den tänkande delen av hjärnan, d.v.s neocortex. Istället aktiveras det limbiska systemet i hjärnan som producera signalsubstanser som gör det lätt för dig att fokusera på det goda och glömma allt det dåliga.

Detta medför att det rosaskimrande molnet som omger dig grumlar ditt omdöme så att du kan hamna i en dålig relation. Din kille tänker på sig själv och struntar i att ringa dig, ger dig ingen bekräftelse och ligger med andra för att han vill ha lite variation, vilket får dig att känna dig otrygg. Här kan du testa din relation

Du stannar kvar på grund av dina starka känslor som du älskar, samtidigt som du inbillar dig att du kommer kunna förändra honom. Jag har nyheter till dig. Det är sällan människor gör stora förändringar med sig själva. Gå på en återträff med dina gamla klasskompisar från nionde klass så kommer du upptäcka att merparten av dina klasskamrater har behållt sina personligheter.

Det finns bara ett fåtal som förändrats. Det finns tre saker som gör att människor förändras:

1. Terapi

2. Religös uppenbarelse

3. Stor personlig kris eller trauma som får dom att omvärdera sin inställning till livet

Om du har höga krav, vilket är bra, så är 95% av killar fel män. Denna kravbild gör det så mycket svårare att hitta någon kille och gör att varje ny kille som inte kvalificerar går ”fet bort”. Men när väl en kille går genom ditt starka kemi-filter, då tappar du greppet.

Ärligt talat, det är inte fel på 95% av alla killar.

Om du har en vana att hamna i relationer med lögnare, fuskare, missbrukare och energitjuvar så är det inte dem som är problemet, utan det är du själv som är det. Det är inte ditt jobb att få dem att sluta ljuga, fuska, dricka, öppna upp eller sluta vara otrogna. Ditt jobb är att lämna.

Det är ditt fel som tror att det positiva i relationen skall växa och bli så kraftfullt att det kan reparera din trasiga relation.

Det är möjligt att fel killar kommer att komma i din väg, men du kan klippa av i tid och sluta acceptera deras dåliga beteenden. Det kommer bespara dig både sorg och smärta.

Dina vänner och familj har varnat dig att han är en spelare, en förlorare eller en (skriv in din favoritnedsättande term för en dålig pojkvän här). Tro inte att du är kvinnan som kan förändra honom till den perfekta partnern.

”Jag klarar inte av att vara själv”

Denna föreställning hos dig bygger på att du behöver befinna dig i en relation för att må bra. Sanningen är att du inte är bekväm med att vara själv. Problemet är att du inte har dig själv. När du är ensam blir du som en målsökande robot för att hitta en potentiell partner. Problemet är att din känslomässiga kompass rör sig åt alla håll där det finns en partner. Din kompass för bra killar har du stängt av. Det kommer konsekvent leda dig till fel typ av kille. Om du träffade en bra kille skulle det kunna resultera i att du skulle ligga på så mycket att han skulle dra sig undan.

Tips

Börja med hitta lyckan i dig själv innan du kastar dig in i ett förhållande.

“Jag vill rädda honom”

Du är inte ensam. Många tjejer har lite utav ”moder Theresa-syndrom” i sig och är på jakt efter en kille att ha som ett projekt. Ärligt talat, inse att vad det egentligen handlar om är att du letar efter dysfunktion så att du kan utveckla din roll som räddare. Det är naturligtvis praktiskt att ta sig an någon med allvarliga personliga problem, då slipper du ju ta tag i dina egna. Du behöver inse att dysfunktionella killar bör träffa utbildad personal.

”Jag vill hitta en drömprins”

Du letar efter någon som kan rädda dig. Ditt liv är kaos och du önskar att träffa någon som kan hjälpa dig att på komma på fötter. Tänk på att det oftast bara finns två val. Antingen träffar du en person som är lika trasig själv (tänk på att två trasiga själar blir inte dubbelt så bra, utan många gånger blir det istället dubbelt elände). Det andra alternativet är att du träffar en kille som har moder Theresa komplex.

Tips

Ta hand om dig själv innan du går in i en relation

“Jag kan inte komma över mitt ex”

Du har inte packat ihop din tidigare relation.

Om du känslomässigt inte har kommit över din före detta kan det var klokt att du tar hand om dina känslor först. Detta gäller speciellt om du fortfarande känner dig arg. En del tjejer tror att en ny kille kan få dom att läka gamla sår.

Problemet är att det sällan fungerar riktigt bra. Vad det kommer medföra är att de gamla, olästa känslorna kommer distansera dig från den nya killen du har inlett ett förhållande med. Det blir oftast inte något bra.

Tips

Ta hand om ditt känslomässiga bagage innan du går vidare

Om du känner igen dig i ovanstående kanske du skall titta lite inåt och börja fundera över vilka förändringar du skall göra i ditt liv. Det bästa är när du har tagit in det som du behöver arbeta med. Först då kommer du att vara redo för en riktig relation. Så när Mr Right dyker upp vid rätt plats och rätt tidpunkt då är du beredd. Då kan det kan inte bli mer rätt.

Lever du med en energitjuv eller en emotionell vampyr?

 

lever_du_med_en_energitjuv_eööer_en_emotionell_vampyrDet är säkert ingen nyhet för dig att dem vi älskar också är dem som kan reta gallfeber på oss allra mest. Idag skall jag berätta lite om olika typer av känslomässiga vampyrer och hur man handskas med dem. Bloggen är tillägnad alla klienter jag haft och som drabbats och generöst delat med sig av sina erfarenheter. En energitjuv och emotionell vampyr är någon som dränerar dig på energi. Hur vet du om du lever med en energitjuv? Varje exempel nedan ger dig en hint om vad som är problemet samt hur du kan tackla situationen!

Emotionell utmattning

Den vanligaste orsaken till att man stjäl andras energi är att man själv blivit emotionellt utmattad. Emotionell utmattning kan yttra sig både genom fysiska symptom och en känsla av att vara känslomässigt dränerad. Det är inte alltid lätt att hantera detta och ibland går emotionell utmattning alltså ut över dem vi älskar allra mest.

Nedan beskriver jag olika beteenden och vad du kan uppleva om du själv drabbats.

Du blir allmänt fysiskt trött

Du får låg tolerans för stress eller stressande situationer

Du känner dig matt när du är i närheten av din partner

Du undviker hemmet för att det drar för mycket energi

Du kan blir utfryst i ditt eget hem

Det kan kännas som om du måste gå på äggskal runt vissa

Du kan få huvudvärk eller bli orolig i magen

Du kan blir nedstämd och deprimerad

Du kan känna dig orolig för du vet inte vad som skall hända

Du går och väntar på att något skall hända

Du är försiktigt med att öppna dig för att du vet inte hur din partner reagerar

Kommunikationen emellan dig och din partnet blir enkel och innehåller bara neutral information

Du kan känna att du måste går på äggskal runt vissa ämnen

Du saknar brist på motivation

Du stänger av dina känslor för att inte blir sårad

”Min partner tjatar hål i huvudet på mig”

Dessa energitjuvar påminner lite om en grammofonskiva som hakat upp sig. Det kan inte vara tysta utan måste hela tiden kommentera något. ”Har du röjt ur garaget ännu” ”Varför kan du inte hålla bilen ren och snygg?” ”Varför har du inte gjort de jag bad dig om?” I en del fall är det bristen på självkänsla i kombination med ångest som tvingar dem att klaga. Genom att hitta fel på dig kan de känna sig lite bättre och slipper möta sina egna svagheter. Ångestproblematiken står i direkt proportion till hur mycket de pratar. Ju högre ångest desto mer pratar de.

Var tydlig med att du inte uppskattar den här typen av uppmärksamhet och att du blir störd i det du håller på med. Be din partner om lite andrum och fråga sedan om det är något annat som bekymrar dem egentligen. Se även till att ni har en oas i vardagen där ni båda kan slappna av och njuta av varandras sällskap, en tid då man inte tjatar på varandra.

”Hur kan jag få min partner att sluta tjata?”

Det bästa rådet jag kan ge är att du är tydlig med dina gränser gentemot din partner. Du vinner inget på att vara hård eller otrevlig. Det gör bara saken värre. Var tydlig genom att säga ”Älskling du vet att jag älskar dig, men när du är på mig om det ena eller andra blir det för mycket för mig.” Denna typ av personlighet är ofta känsliga och har nära till konflikt. Kan man hantera det och skapa en dialog så är det bra. En annan lösning är att prata med någon utomstående som kan se mer objektivt på situationen. Du kan behöva träna gränssättning så att du inte hamnar i ett mönster där din partner konstant går dig på nerverna och tar din energi i onödan.

”Min partner beter sig som ett offer”

Denna typ av energitjuv ger ifrån sig så mycket martyrgas att det blir svårt att andas i lägenheten. Nästan hela tiden är det synd om personen och det är alltid alla andras fel när något går snett. När du kommer med konstruktiva förslag svarar personen  ”Jo, men …, fast det går inte…” ”Jag har redan provat det..” Innan du knappt hunnit formulera dig så finns invändningen där och den går dig på nerverna. Det spelar ingen roll vad du gör. Du kan ha samma samtal om och om igen med din partner, det blir sällan någon förändring. Du vill hjälpa till, men din partners vilja att förändras bär alltid med sig en tung underton som äter sig in i relationen.

Det här är en inställningsfråga och att få människor att ändra inställning är svårt. Har man vant sig vid att klaga och att ha problemen i fokus kan det i värsta fall vara svårt att se det positiva med tillvaron. Det första steget är att få din partner att förstå att deras negativa inställning tynger dig och att en offerkofta inte är sexigt. Var envis och tålmodig, fortsätt lyssna och ställ ledande frågor. Visa på att det finns lösningar på det mesta. Använd formuleringar som ”Jag märker att du är upprörd och besviken men jag tror inte att det är konstruktivt att fortsätta älta samma frågor om och om igen. Låt oss koncentrera oss på lösningar.” ”Jag förstår att du är upprörd och besviken, jag är ledsen för det, men tror du att vi kan hitta en konstruktiv lösning på det?” Detta tillvägagångssätt gör det möjligt att vara kärleksfull och samtidigt arbeta proaktivt. Tänk på att visa förståelse och bekräftelse. Om du inte gör det är chanserna till ett konstruktivt samtal minimala. Om du istället möter din partner i känslan kan du vända samtalet till något bra.

”Min partner kritiserar mig hela tiden”

Kritikern är en person som hittar fel på allt du gör. De är aldrig riktigt nöjda och ständigt finns det något att förbättra. Har du överraskat genom att diska, ja då har du inte diskat på rätt sätt. Maten du lagar kunde balanserats bättre i sin kryddning, varit knaprigare, krämigare, starkare eller mildare. Sättet du kör bil på är helt enkelt inte optimalt, du motorbromsar inte och dessutom sliter du på växellådan när du växlar så ofta. Kanske har din partner fastnat för begreppet eco-driving och bestämt sig för att just den här dagen ska du också göra det? Den här personlighetstypen är ofta självgod och älskar att instruera andra. Kritiken är alltid väl menad och kommer gärna i munter förpackning. Ju muntrare desto mer irriterande kan det kännas. Problemet för din partner är att han eller hon inte inser att du har rätt att hitta dina egna sätt att göra det du gör. Om du inte kan bemöta din partners förklädda påhopp så kan det hända att du känner dig kvävd samt att denna kritik eller de negativa kommentarerna ofta påverkar din självkänsla. Du får aldrig känna dig helt nöjd. Testa din självkänsla här.

Vad jag än gör blir han eller hon aldrig nöjd

Försök att  vara positiv när du tar itu med kritiken. Säg, i en lugn och neutral ton, ”Jag ser att du försöker hjälpa till, men när du är kritiskt inställd tappar jag energin och det gör det svårare för mig att möta upp dig.” Eller du kanske vill hitta en kompromiss. Till exempel, om din partner kritiserar dig för att lämna disken i diskhon, kan du dela upp uppgiften mellan er. Gör detta med en mycket kärleksfull ton och attityd.

”Min partner tänker bara på sig själv”

Din partner sätter sina egna behov först, före dig och ert liv, före era barn och före ert hem. Det kan vara konkreta exempel som att din partner väljer att gå ut och dricka öl i solen istället för att ta tag i ommålningen av fasaden, läser tidningen istället för att ta tag i disken, kollar på fotboll hellre än att ta med sitt barn till lekplatsen. Det kan också ske maskerat, om de säger sig göra något för dig men senare upptäcker du att det inte alls var för din skull. Ni stannade hemma på midsommar bara för hans dotter ville vara med sina kompisar, men han fick det att låta så bra att du skulle kunna vara hemma och greja i trädgården och äntligen få den där omplanteringen i rabatten gjord som du tänkt på så länge. Du var helt säker på att det var för din skull, men det fanns en dold agenda som du inte förstod förrän långt senare. Testa om din partner är narcissist.

”Min partner är en stor egoist”

Det är inte helt lätt. Den svåraste problematiken är att denna typen av personer ofta inte äger sitt problem. När du gör dem uppmärksamma så säger de ”herregud hur kan du säga så, så mycket som jag gör för dig”. Om det är i en mildare form kan du säga: ”Älskling, jag älskar att lyssna på dig, men du skulle göra det lättare för mig att känna mig älskad om du lyssnade på mig också”

Här kan du testa din kärleksrelation

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

Min partners,killes, tjejs svartsjuka kommer förstöra vår relation

 

Min partners,killes, tjejs svartsjuka kommer förstöra vår relation
Sedan min förra artikel om svartsjuka har en del läsare efterfrågat lite mer om detta ämne. Med den här artikeln vill jag hjälpa dig som känner dig svartsjuk.

I början kan din partner säkert bli smickrad av din uppmärksamhet – trots allt visar du bara att du bryr dig. De flesta människor kan känna sig lite svartsjuka särskilt när det finns starka känslor av attraktion. Lite svartsjuka kan ibland vara ett tecken på det värde vi sätter på vår partner. Men precis som lite svartsjuka kan ge lite glöd, så kan det också få din relation att brinna upp.

”Vilka känslor finns bakom svartsjukan”?

En av de viktigaste källor där svartsjukan får näring ifrån är rädslan för förlust. Först kommer förlusten av relationen, därefter förlusten av självkänslan men också förlusten av att ”tappa ansiktet”. Vad ska vänner, arbetskompisar och föräldrar säga?

”Min pojkvän, tjej är extremt svartsjuk”

Det första rådet jag kan ge dig om du är svartsjuk är väldigt enkelt. Lita på vad din partner säger. Tänk på att tillit är en hörnsten i varje relation. När du ifrågasätter din partner kränker du honom/henne. Om du tänker efter lite är det mycket kränkande för din partner att du ifrågasätter deras ord eller deras anständighet. Ett ständigt ifrågasättande från din sida kan till och med vara så destruktivt att du skapar det som du fruktar. Du kommer fortfarande misstro din partner av ren vana när du slutat ifrågasätta men genom att stålsätta dig kommer intensiteten minska efter hand. Om du är van vid att kontrollera din partner genom att ställa frågor om han/hon varit där de sagt att de har varit, sluta med det. Samma sak gäller när de säger att de älskar dig, då måste du tro dem.

”Min tjej, kille vill göra mig svartsjuk”

Svartsjuka är otroligt obehagligt. En del personer som är osäkra och lider av svartsjuka kan ibland spela små spel för att göra sin partner svartsjuk. Gör inte det! När du flirtar med andra framför din partner eller berättar för honom/henne hur spännande och roliga andra är blir det bara ett billigt sätt som förnedrar dig själv. Det kommer inte heller att göra något gott för din relation.

”Hennes dåliga självkänsla förstör förhållandet”

De flesta som lider av svartsjuka har ofta dålig självkänsla. De har svårt att förstå hur någon kan älska dem. Man måste inse att det alltid kommer finnas snyggare, rikare, roligare, smartare och yngre människor omkring en. Om ens partner säger att han eller hon älskar en kommer det att vara på grund av att man har någon extra, odefinierbar kvalitet som han eller hon fastnat för. Sluta jämföra dig med andra.

”Min partner vill kontrollera mig”

Svartsjuka liksom många psykologiska problem som ångest, BDD och hypokondri drivs alla av en destruktiv fantasi. Fantasi är bra, om man använder den på rätt sätt. Sluta fantisera och sluta bygg upp skräckfilmer i ditt huvud där din partner spelar huvudrollen.

”Jag litar inte på min partner”

Slappna av och tvinga dig själv att börja lita på din partner. Om din partner vill tillbringa helgen med sina vänner, låt dem göra det. Att hålla din partner ”fängslad” kommer bara att bygga upp deras önskan att fly från ditt habegär. Låt han/hon ha sin frihet. Om du är ute med din partner, låt han/hon prata med sin attraktiva kollega.

”Övning för att minska din svartsjuka”

Börja med att slappna av. Blunda. Gå tillbaka i minnet och leta upp scenarion som gör dig ordentligt svartsjuk. Handlar det om att din partner är med någon annan? Ser du han/hon prata och skratta med någon annan?

I slutändan av livet har vi bara oss själva att svara till och du kan verkligen bara kontrollera dig själv. Se framför dig hur din partner göra alla de saker som du känner svartsjuka över samtidigt som du ser dig själv inte svara med svartsjuka, utan snarare med lugn avskildhet. Ju mer du kan träna på detta, ju mer kommer du upptäcka att din svartsjuka bråkar med dig.

Vill du diskutera svartsjuka eller något annat rörande relationer kan du göra det på  Terapisnack

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

 

 

Hur kommer jag ur en farlig, dålig och destruktiv relation?

 

hur_avslutar_jag_en_dalig_relation1. ”Min magkänsla sa att något var fel med honom”

Du får vad du ser. Du vet redan att du upplever omvärlden genom dina fem sinnen. Eftersom dina sinnen inte kan ta in mer än en del av allt som händer blir dina upplevelser bara en spegling av vad som händer i din hjärna. Dessa neurologiska processer föder i sin tur dina tankar i form av bilder, känslor, intern dialog m.m. Detta är helt enkelt nödvändigt! Om du skulle ta in allt som du upplevde skulle din hjärna kollapsa eftersom den bara kan ta in en viss mängd information i taget. När du utelämnar information sker det oftast utan att ditt medvetande är inblandat och det leder ibland till felaktiga beslut. Hjärnans viktigaste funktion är inte att komma ihåg allting, utan att utelämna information. Du är ansvarig för vad du drar till dig i ditt liv just nu. Om du lever i en relation som inte är bra och du inte får dina behov tillfredsställda är det för att du inte respekterar dig själv. Du sätter inte de gränserna som du behöver.

Du lär din partner hur han/hon skall behandla dig. Om du ser dig själv som ett offer som sitter fast i en relation du vet är död, då kommer du sitta fast där till döddagar. Du kanske väljer att se honom/henne som problemet, men i själva verket är det du som är problemet genom att du inte tar ansvar för ditt liv. Genom att du väljer att ge vissa saker uppmärksamhet och hur du väljer att tolka situationen blir det handlingsförlamning. Du måste börja se vad du vill ha. Nedan finner du exempel på saker du kanske säger till dig själv som etablerar föreställningar hos dig.

  • Jag kommer aldrig att kunna klara mig själv.
  • Jag är en looser som inte hanterar detta bättre.
  • Relationer blir alltid skit.

Om du ser dig själv som fångad, så är du det. Om du ser dig själv som ett offer, då blir du ett offer. Om du inte i tid gör något för att stoppa dina tankevirus kommer du på sikt att lida skada. Men du har ju redan börjat läka genom att lära hur allt hänger ihop, eller hur? Var någonstans plockar du upp dina föreställningar? Det finns naturligtvis många källor. Det är inte ovanligt att en del av våra huvudföreställningar lånas in redan under vår uppväxt. Dessa strukturer av föreställningar kallar vi för scheman. En del av dessa scheman och föreställningar är djupare, centrala konstruktioner och mindre benägna att förändras. Vanligtvis tar vi in intryck av våra föräldrar, lärare eller andra förebilder, eftersom vi högaktar och bryr oss så mycket om dem.

Det finns flera olika sätt som föreställningar föds på:

Du ser något och drar sedan en slutsats. Du kanske iakttar mamma och pappa när de grälar och drar slutsatsen att relationer är krig. Du hör någon vuxen säga till dig:  ”Relationer är inte lätt. Vänta bara, det blir alltid skit”. Du drar därefter slutsatsen att relationer aldrig kan vara bra, att det bara kan bli sämre. Det tredje alternativet arbetar utifrån att hjärnan vill systematisera. Det innebär att när en händelse inträffar som är oklar eller ologisk, kommer din hjärna att fantisera ihop det som saknas för att skapa en föreställning. Det omedvetna kan acceptera att motstridiga föreställningar kan verka parallellt, utan att vi förstår eller kan ifrågasätta.

2. ”Du har alltid ett val och den som har flest val vinner”!

Om du väljer att acceptera din partners ohälsosamma beteende upplever du att du inte har något val. Det finns alltid ett val. Att inte välja, inte lämna, är ett val. Genom att tro att det inte finns några val ger du din partner en enorm makt. Din partner drar i trådarna och du blir en sprattel-gubbe/gumma. En klient sa en gång till mig att det var: ”Jobbigt med val. Ett val är perfekt för då slipper man tänka själv. Två val leder till inre konflikter. Tre val eller flera gör livet till ett helvete”. Jag vet inte hur det är med dig men man skulle ju också kunna säga: Ett val är inget val, två val är bättre än ett, tre eller flera val ger dig frihet att börja uppnå dina mål. Sökandet efter alternativa vägar leder oss snabbare till vårt önskade resultat. Ofta har vi fler val än vi vill erkänna för oss själva. Du kan vänja dig vid tanken att det faktiskt finns andra val. Du behöver inte tro på dem fullt ut, men du kan börja fundera över dem.

3. ”Du har alltid en ursäkt för allt du gör” 

Kom ihåg att alla människor alltid gör det bästa valet de kan i varje given situation. Om du väljer att inte stå upp för dig själv så finns det något som väger tyngre än valet att lämna. Det kan handla om rädslan att bli ensam eller känslan av trygghet. En persons, A, beteende är värdefullt för honom för det bibehåller hans makt och den struktur som han vill ha i en relation. A tycker att han får makt i relationen genom att manipulera sin partner. Vad han glömmer och inte förstår är att lika mycket makt som han tycker att han vinner, lika mycket förlorar relationen. Nästa grundprincip är att det alltid finns en positiv intention bakom allt du gör. Den positiva intentionen med att banta är att gå ner i vikt. Bakom alla beteenden, hur tokiga de än är, så finns det en positiv intention för personen som utför dem. Om jag t.ex skulle dricka alkohol innan varje föreläsning skulle jag inte göra detta för att skada min lever. Min positiva intention skulle kunna vara att minska min nervositet.

Genom att ta reda på den positiva intentionen bakom ditt agerande  varför du är kvar, ger du dig själv fler valmöjligheter och effektivare alternativ för att det du önskar ska uppnås. När vi tittar närmare på hur vi agerar i en del sammanhang så är inte alltid vårt beteende förnuftigt. Det finns dock alltid ett syfte, hur fel tillvägagångssättet än är. Du kanske tänker att du är annorlunda, att du inte är kontrollerad av att få ”payoffs” (de vinster du förväntar dig med ditt beteende). Tyvärr är det livets lag – om du inte hittar dina payoffs, så innebär det bara att du inte tittat tillräckligt djupt! Det kan vara så att du inte är medveten om vilken form dina payoffs tar. Det kanske till och med föder payoffs som är direkt ohälsosamma? Du kanske bestraffar och förringar dig själv och spelar offer? Psykologiska vinster kan vara acceptans, beundran, känna sig älskad osv.

Frågan är också om det är så att du vinner något på att fortsätta leva på ditt gamla sätt? Vad är det i så fall? Så länge vinsterna av att vara kvar i den gamla relationen väger tyngre än att ändra kurs till ett kärleksfullt förhållande, så länge kommer du att stanna i din gamla relation. När du väl bestämt dig för att ändra kurs och ser vinsterna med detta nya sätt, är du på rätt väg. Det kanske har gått så långt att ditt beteende är så automatiskt att du inte längre reflekterar över att din relation är dålig? Tro mig det finns alltid någon form av payoff, annars skulle du inte göra det!

4.”Du gör det som fungerar för dig”

Allting som vi tänker eller känner fungerar som smörjmedel för våra handlingar och vilka resultat du vill uppnå. Varje dag kan du tänka upp till hundra tusen tankar, där varje enskild tanke följs av en annan tanke. Merparten av våra tankar ställer inte till med några problem för oss. En del tankar är vi medvetna om, andra är vi omedvetna om. Om du inte gillar vad du har kan du börja med att tänka och känna i nya banor, men framför allt, gå till handling. När vi däremot upplever situationer som är mer krävande och utmanande måste vår hjärna sortera tankarna på ett sätt så att världen kan förstås. Dessa tankestrukturer som då bildas kallar vi föreställningar. En föreställning kan därför förklaras som en tanke om en tanke.

5. ”Du kan göra allt du tror att du kan göra” 

Våra föreställningar växer fram ur hur vi tolkar en upplevelse. De fungerar samtidigt som ett filter som ”hjälper” eller ”stjälper” oss genom att sortera bort alla nya tankar som inte passar in. Så fort en föreställningsstruktur har skapats i vår hjärna, kommer den att söka upp andra föreställningar som påminner om den ursprungliga föreställningen. När de hittar varandra vävs de ihop med de andra föreställningarna och ett osynligt filter mot omvärlden bildas. Dina föreställningar påverkar ditt beteende i mycket stor utsträckning. Det är allmänt känt, att om någon tror att han/hon kan göra något – så kommer han/hon att göra det. Om samma person tror att någonting är omöjligt så spelar det ingen roll hur mycket vi anstränger oss för att övertyga honom om att det är möjligt. Det kommer med all säkerhet aldrig att gå! Om du tror att du aldrig kommer kunna lämna din partner, så kommer du aldrig att kunna göra det. Vad är det för föreställningar du har som gör att du inte kan lämna relationen? Vad du än tror så kommer du att hitta nya bevis som stödjer dig för att inte kunna lämna din partner. Om du lyssnar lite mer noggrant till hur dina tankar går så kommer du hitta de underliggande föreställningarna.

  • ”Jag kommer aldrig träffa någon ny.”
  • ”Allting är bättre än att vara ensam.”
  • ”Han är precis det jag förtjänar.”
  • ”Han kommer att sluta dricka om jag bara har tålamod.”
  • ”Han behöver verkligen mig. Han förstår det bara inte.”
  • ”Jag behöver honom. Utan honom är jag ingenting.”

Undersök dessa föreställningar och fundera på var de kommer ifrån. Du skapade dem. Du kan förändra dem. Undersök vilka bevis du har som kan stödja dina nya föreställningar.

6. ”Agera på ett sätt som om du redan har uppnått det du vill”

Om du verkligen vill ha en kärleksfull relation fylld med omtanke, uppskattning, beundran och de andra byggstenarna, så måste du tillåta dig att känna att du är värd det och att det kommer att hända. Bestäm dig för att det är detta du vill ha och agera som om det redan har hänt. Om du vill ha en kärleksfull relation som baserar sig på respekt så måste du börja agera annorlunda. Om din partner inte respektera dig och dina behov kommer det inte ändra sig förrän du börjar respektera dig själv. Om du är respektfull mot dig själv så kommer du kunna sätta de gränser som är nödvändiga för att bli respekterad och älskad på det sätt du vill.

 

Vill du diskutera med andra eller har frågor du vill ha svar på gå in på Terapisnack 

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

 

Jag känner mig inte älskad

 

jag_kanner_mig_inte_alskadDin förmåga att älska innehåller tre viktiga faktorer som kommer att avgöra hur väl din relation fungerar.

Att inte känna sig älskad som barn

Förmågan att älska och bygga relationer präglas av vad du lärt dig i din familj. Din familj är din kärleksskola. Som nyfödd har du inget förflutet, inga erfarenheter och inte heller någon uppfattning om ditt eget värde. Som barn tror du automatiskt att du är orsaken till det som händer runt omkring dig. Dina ursprungskänslor blir därför avgörande för kommande relationer. Undan för undan utvecklar vi sedan en allt större avskildhet och egen individualitet. Under de första fem-sex åren formas vår självaktning nästan enbart efter våra föräldrar. Allt detta leder fram till hur du kommer att uppfatta dig själv som vuxen och hur du kommer att förhålla dig till din partner i kommande relationer. Denna utvecklingsprocess leder på sikt till att vi måste frigöra oss från familjebanden och möta vår egen ensamhet. När vi kan acceptera att vi är ensamma förstår vi också att vi är unika och att andra också är unika. Det är när dessa blandade känslor möts som vi formar våra relationer. Kärlekstest

”Jag fick aldrig kärlek som barn”

Det är inte så konstigt att människor som vuxit upp med kränkningar omedvetet förväntar sig att bli blåsta och trampade på. Detta i sin tur kan leda till att de gör dåliga val av partners för att de tycker att de inte förtjänar bättre. Om du vuxit upp i en distanserad och kall miljö där inte känslor är accepterade kan du bli petig ge upp för tidigt, vara dömande eller dra till dig personer som driver iväg dig.

Om du å andra sidan haft en varm och kärleksfull uppfostran bygger du på din självaktning och din tilltro att du förtjänar att bli behandlad med respekt och bli respekterad för dina känslor. När man accepterar sig själv finner man sig inte i att andra trampar på en. Den som har en bra självkänsla tror också på andra människors rättigheter och uppmuntrar dem att ha sin egen identitet, uttrycka sig och att känna vad de vill. När du har en bra självkänsla kan du faktiskt tillåta dig själv att vara just den du är. Genom att acceptera dig själv ger du också dig själv möjligheten att acceptera dina partners annorlunda idéer och andra modeller av verkligheten. Testa din självkänsla

Jag växte inte upp i en kärleksfull familj”

Att dina föräldrar inte är kärleksfulla mot varandra kommer att påverka dig. Detta kan ske på många olika sätt. Antingen genom att du beter dig mot din partner som dina föräldrar betedde sig mot varandra, eller att du beter dig som du önskade att de skulle ha gjort. Om din pappa alltid drog sig undan på sitt rum när han och mamma grälade kanske du fortsätter med den strategin. Våra första upplevelser av närhet och smärta har vi tillsammans med våra föräldrar. Dessa polariteter av positiva och negativa upplevelser sätter djupa spår. Tyvärr är det så att de saker vi lär oss genom smärta gör starkare avtryck än positiva erfarenheter.

Jag är rädd för att bli som min mamma”

Det är därför helt naturligt att du kopierar dina föräldrars sätt att förhålla sig till varandra. Det är inte ovanligt att vi spelar upp samma roller som vi såg när vi var små. Du kanske väljer rollen som martyr eftersom din pappa betedde sig så. Att vara i samma sinnesstämning som mamma och pappa kan vara viktigare än att vara lycklig, för då upplever jag inte min ensamhet så påtagligt. På så sätt lever våra föräldrar omedvetet vidare inom oss, i vårt inre, som vägledande figurer. Om du t.ex växer upp i ett familjemönster som uppvisar allvarliga brister när det gäller att ge stöd och kärlek kan du omedvetet återskapa dina föräldrars relation trots att du hatar just dessa drag.

Avsaknaden av en stabil och närvarande uppväxt förklarar därmed vår benägenhet att hamna i relationer som tycks påminna om våra föräldrars. Om föräldrarna varit hårda och vi inte fått möjlighet att bearbeta vår ilska kan vi få svårt att sluta fred med oss själva. Mot bakgrund av detta är det därför inte ovanligt att det sker en omedveten ”familjisering” i vårt val av partner. Det gör vi genom att skapa fantasibilder i vårt inre som vi sedan projicerar på vår partner. Ibland skapar vi en bild av hur livet borde vara – fyllt av sorg och konflikter – till följd av de hemska händelserna under barndomen. Denna projicering kan visa sig ännu mer smärtsam än om du skulle kopierar den typ av relation dina föräldrar hade. Vi kan då fortsätta kampen i vår nuvarande relation för om vi förlorade första \”halvlek\” så kan vi åtminstone få vinna andra. En kamp känner vi igen; när vi fortsätter att försöka få någonting att hända trots att möjligheterna att lyckas är små eller obefintliga. Våra vanliga ordspråk återspeglar en medvetenhet om denna kamp.

Jag gör revolt mot mina föräldrar”

Ett annat mönster kan vara att gå i motsatta riktningen genom att hämnas på våra föräldrar. Istället väljer vi en partner, som går stick i stäv mot våra föräldrars önskemål. Om det har varit bråkigt hemma, kan detta ha väckt ångest hos dig. Detta i sin tur medför att vi inte klarar av bråk. Minsta lilla bråk blir ångestframkallande. Bördan av att man hela tiden måste ta hämnd är en mycket energikrävande process. Det kan vara svårt att upptäcka detta destruktiva mönster eftersom det kamouflerar sig som föreställningar som alltid ser logiska och bra ut. Genom att kritiskt granska dina föreställningar kan du komma åt roten till det onda. Först då kan du växa och förändra dina mönster. Vi hoppas kanske att vårt nya mönster ska hjälpa oss. Istället leder det till smärtsammare upplevelser (utan att du vet om det) än om du bara skulle spela upp samma förhållande som dina föräldrar hade. Genom att revoltera reagerar du i stället för att handla medvetet. Dessutom grundar du ditt val av tillvaro på vrede vilket skapar spänningar och binder energi.

Den tredje faktorn är dina egna upplevelser och erfarenheter.

Jonas Gåde

Materialet är copyrightskyddat (c)

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161