Kategoriarkiv: förhållande

Hur bygger man upp tillit och förtroende i en relation?

d3eb4-fyller_du_pc3a5_din_partner_jonas_gade

Tillit ett grundfundament i er relation

När man talar om tillit brukar man ofta relatera till frågor kring otrohet, men låt oss släppa det för ögonblicket. Tillit är något som de flesta relationer kämpar med av många olika orsaker. Vad betyder tillit? Att lita på någon innebär att du tror att de är pålitliga. Det innebär att du har förtroende för dem och du känner dig trygg med din partner både fysiskt och emotionellt. Tillit är något som båda i relationen måste arbeta på. Det kan vara svårt att kräva eller bevisa förtroende utan handlar mer om att man gör ett val att lita på sin partner.

Att bygga upp tilliten i ett förhållande tar tid och sker gradvis. Hur vet man om man kan lita på någon? Det är inte helt lätt att svara på, det kan vara en svår fråga att svara på särskilt i början av ett förhållande men dina egna känslor och hur din partner beter sig över tiden kan vara en viktig faktor när du bygger upp tilliten. I ett hälsosamt förhållande är det viktigt att båda parter litar på varandra och kan vara betrodda och sårbara. Förtroende kan inte byggas om bara en partner är villig att göra det och den andra inte är det. Att bygga förtroende kräver ömsesidigt engagemang.

Fråga dig själv:

Är min partner där för mig (är jag där för hen)?
(Jag pratar inte bara om att vara där fysiskt utan också emotionellt.)
Lyssnar din partner på dig och stöttar dig?
Är din partner mottaglig för dina problem, oro och rädslor?
Visar hen medkänsla och bryr sig om dig?

En person som är pålitlig har inga problem att bry sig om andra. En partner som vet bäst vad som är rätt hela tiden eller vet bättre än vad du känner visar inte att de litar på dig. Det är också viktigt att komma ihåg att i ett hälsosamt förhållande kan du lita på att oavsett vad som kommer upp så kommer din partner inte att reagera på ett negativt sätt som hotar din säkerhet eller skadar dig.

Varje person i ett förhållande visar sin trovärdighet genom att vara kongrugent med sina handlingar. Enkla saker kan vara att hålla överenskomna tider. Att hålla privat information mellan er privat och alltid respektera gränser. Över tiden kan du se om orden överensstämmer med handlingarna.

Ett annat sätt en person visar att de är trovärdiga är när deras ord och beteende matchar. Du har nog hört frasen, ”Mycket prat liten verkstad”. Det betyder allmänt att någons ord och handlingar inte riktigt går ihop. De säger en sak och gör en annan. Till exempel, om någon säger att de älskar dig, men samtidigt är elak och våldsam så matchar inte deras ord deras handlingar. När du älskar någon, missbrukar du inte dom.

I en del relationer kan den ena parten övervaka den andre, fråga var den andra partnern är eller gör eller försöker kontrollera hur deras partner spenderar sin tid. Dessa beteenden är inte hälsosamma eller tecken på brist på tillit. Du skall kunna lita på någon oavsett om de ligger bredvid dig eller är långt borta. När det finns förtroende, känner en person inte ett behov av att övervaka eller kontrollera sin partner.

Då behöver inte deras partner ”bevisa” sin kärlek och trohet”. Det är brist på förtroende om dessa beteenden känns nödvändiga. Om du litar på någon, litar du på dem oavsett vem de spenderar tid med eller vart de går. Du litar på att även om någon annan ville skada ditt förhållande skulle din partner inte låta det hända. Det är värt att notera att kunna lita på dig själv är en viktig komponent för att kunna lita på andra. Att bli skadad av någon i det förflutna kan ha påverkat din förmåga att lita på dig själv och dina egna instinkter.

Här kan du testa din relation: www.lovetestnow.com

Annonser

Jonas Gåde: Äger ni problemet?

Young couple in love outdoors

Skrivit om detta tidigare, vill ni läsa mer kan ni längst ner klicka er runt i de olika delarna av relationskolan.

Ingen modell i världen kan hjälpa dig och din partner att få ordning på relationen. Ni måste gemensamt ta ett beslut och inse att det är ni tillsammans som ”äger” problemet. Jag upplevde att Peter och Helena kom till mig för att ”få rätt”. Det var viktigare för dem att ha rätt i sak, än att tillsammans komma fram till hur de skulle få förhållandet på fötter igen. Helena och Peter började genast strida om vem som hade rätt, ungefär som om jag var en domare.

Helena: Tycker du det är rätt att han gör så?

Jonas: Vi är inte i Tingsrätten nu. Det handlar inte om att ha rätt eller fel, utan det handlar om att få ordning på er relation. Om ni inte har förstått det så är det ingen idé att ni går här. Det är bara slöseri med tid och pengar. Om inte ni båda känner att ni vill arbeta för relationen, är det bättre att vi avbryter terapin här och ni behöver inte betala. Er relation har redan fått betala ett alltför högt pris.

Båda satt knäpptysta.

Om du och din partner vägrar att äga problemet, kommer ni inte att kunna lösa det. Så fort ni har accepterat att problemet finns, att det är ni som är ansvariga och att ni står på samma sida, blir det mycket svårare att inte göra något åt det. Att komma till insikt om varför ni har hamnat i den situation som ni befinner er i är naturligtvis en bra start, men det som räknas är att ni gör någonting åt det. Låt mig förklara vad jag menar med att ”stå på samma sida”.

Ni behöver inte hålla med varandra, men ni måste lämna perspektivet vad som är bäst för den ena eller den andra. Enkelt uttryckt: jag vill det bästa för oss och jag tror att detta alternativ är det bästa för oss två. Båda måste vara överens och respektera varandras åsikter. Ni kan argumentera, ni kan vara oense och ni kan till och med ha olika politiska åsikter, men när det gäller integriteten i er relation så står ni alltid på samma sida.

Om ni vill lyckas, måste ni vara ärliga med var i er relation ni befinner er idag och vart ni vill komma. Om relationen är kass, måste ni erkänna det. Det är ingen idé att förneka fakta.
Ni har resurserna och kunskaperna som krävs för att göra de förändringar ni vill göra och jag kommer att förse er med de verktyg ni behöver.

Til syvende og sidst kommer era framgångar att stå i direkt proportion till vilken förmåga ni har att på ett ärligt sätt inse att ansvaret är ert tillsammans. Först då kan slutresultat bli större än vad någon av er kan åstadkomma var och en för sig. I det ögonblick som du lutar dig tillbaka och gratulerar dig själv för att du tror att du och din partner har fångat kärleken – ja, då har ni precis förlorat den. Du och din partner är ansvariga för er relation i varje ögonblick.

Efter sessionen kunde jag verkligen förstå Ray LaMottas ord. Matchen mot de här problemen som Helena och Peter hade skulle dra mer energi än alla andra relationer tillsammans.

Vill du testa din relation? Gå då in på http://www.lovetestnow.com

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat

Del 1

Del 3

Del 4

Del 5

Del 6

Del 7

Del 8

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

Alla hjärtans dag – 365 dagar om året, varför bara en dag?

alla_hjartans_dag”Hur kan min relation bli bättre”

Alla hjärtans dag är ett bra tillfälle för dig att bekräfta din partner. Personligen tycker jag att det har gått lite långt när det kommer till alla hjärtans dag. Om du aldrig får någon uppskattning av din partner så kan det naturligtvis vara trevligt att få lite bekräftelse. Efter att ha suttit med några tusen par i terapi så tror jag dock att det finns en överdriven tro på att bra relationer upprättshålls av en påse gelehjärtan eller en aladdinask. Bra relationer handlar inte om att sticka till Paris eller till ett slott i Danmark, även om det kan vara trevligt. Bra och kärleksfulla relationer handlar om att möta upp din partner i vardagen. Ett bra smörjmedel för att utveckla och förbättra din relation handlar om att tappa upp ett bad åt din partner om hon är stressad, ge honom ett motormagasin som han har längtat efter eller något annat. Om både du och din partner är villiga att arbeta på er vardagliga relation, är det ganska lätt att förbättra det som inte fungerar. Här kan du testa din relation: Lovetestnow

”Historien om alla hjärtans dag”

En del säger att det började redan 200 e.Kr. Det sägs har varit den romerske kejsaren Claudius den II som förbjöd unga män att gifta sig. Han trodde att unga män var bättre soldater utan familjens oro. Det lär har funnits en präst som trotsade den inflytelserika kejsaren och gifte par i hemlighet. Han var också en stor älskare av barn, men han fängslades för detta. Barnen saknade prästen och skrev kärleksfulla meddelanden till honom. De kastade sina anteckningar genom gallret in till hans cell. Detta kan ha varit början på att utväxla meddelanden. Han avrättades den 14:e februari 269 e.Kr och dagen uppkallades efter honom. Andra hävdar att det började med att en fransman, Charles hertig av Orléans, fångades av engelska soldater under slaget vid Agincourt 1415. På alla hjärtans dag skickade han ett kärleksbrev med rim till sin hustru från Tower of London där han satt fängslad. Detta satte igång intresset för alla hjärtans dag.

8 tips för hur du kan förbättra din relation:

  • Ge din partner bekräftelse och uppskattning
  • Var vaksam så att förakt och kränkningar inte smyger sig in i relationen
  • Var tydliga med era behov
  • Arbeta på vi-känslan
  • Arbeta på att skapa ett tryggt och emotionellt klimat emellan er
  • Ansträng er för att hitta bra kompromisser
  • Visa din partner ömhet och beröring om han eller hon gillar det
  • Utforska ert sexliv

Ett tips om du tänker ge något till din partner idag; undvik en påse gelehjärtan eller en röd ros. Tänk till lite och ge något med känsla.

Jonas Gåde Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Ta med känslorna in i relationen

ta_med_kanslorna_in_i_relationenDu är inte ensam om att tro att det går att lösa problem i en relation genom att undertrycka alla känslor. Vi tror lite naivt att om vi låter bli att visa känslor, kommer allt att lösa sig. Känslor kan ställa till det för oss på två olika sätt. Det första är att vi överreagerar.

”Min partner, han/hon överreagerar”

När vi överreagerar så är vi i kontakt med våra känslor, men oftast är det inte den ursprungliga känslan som vi är i kontakt med. När vi överreagerar så stimuleras vi ofta av någonting vi känner igen från förr. När detta inträffar framkallar hjärnan omedvetet samma känsla som vi hade när vi upplevde den ursprungliga händelsen. Vi kan också uppleva samma smärta som vi upplevde ursprungligen. Om du har blivit sviken som barn, kan du uppleva nya svek som väldigt påfrestande.

“Min partner, han/hon visar inga känslor”

Precis som vi kan reagera för starkt, finns det personer som reagerar för svagt. I en del fall kan det handla om att vilja skydda sig genom att stänga av sina känslor. Vi tror lite naivt att om vi stänger av våra känslor så blir det inte jobbigt. Om du tillhör den halvan som väljer att stänga av dina känslor så kan du få betala ett högt pris. Problemet är att vare sig du uttrycker känslorna eller ej så finns de kvar inom dig och förr eller senare kommer de ut på ett eller annat sätt. Risken är då att de läcker ut i en annan skepnad och på ett mindre konstruktiv sätt. Det beror på att känslor inte har någon tidskordinator. Om du väljer att sopa något under mattan som innehåller lite starka känslor så kommer det alltid fram förr eller senare. Om du stänger ditt medvetande för dina känslor, gör du våld på dig själv. Om du låter dina känslor flöda alltför starkt, riskerar du att omgivningen upplever dig som överkänslig och jobbig. Att utelämna känslor har ofta ett högt pris. Risken är också stor att vi blir sårade när vi delar med oss av våra känslor. Har du en partner, kanske han/hon tycker att du skadar relationen.

Steg 1

När det gäller att uttrycka känslor så handlar det om att inse att dem är viktiga. Nästan alla svåra konversationer innehåller starka känslor. Visst är det möjligt att definiera ett problem utan att referera till olika känslor, men det är inte en sann problemlösning. Känslor är ofta en stor del av problemet och vi borde ge dem mer uppmärksamhet. Dina känslor behöver inte vara rationella för att uttryckas. Om du tänker att du inte borde känna som du gör, ändrar det sällan det faktum att du känner så. Dina känslor är, åtminstone för stunden, en viktig aspekt av hur du uppfattar relationen. Du kan börja med att erkänna att du är obekväm med att känna dina känslor eller att du är osäker på om det är rätt eller spelar någon roll. Din avsikt är helt enkelt att få dem ut ur kroppen. Kanske finner vi harmoni när vi upplever en balans mellan att reagera för svagt och för starkt. Det är i den smala zonen mellan dessa ytterligheter som du finner ditt välmående.

Jonas Gåde Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Hur vet man att om jag ska lämna eller stanna kvar i förhållandet, relationen

ar_du_kar_i_nagon_som_sarar_digDin magkänsla säger dig att din partner inte är bra för dig. Du vet innerst inne att han eller hon inte kommer att ändra sig, men dina känslor av kärlek drar dig tillbaka till personen vare sig du vill eller inte. Du tror att det är känslor av kärlek men det är något annat. Många av de klienter jag träffar behöver hjälp utifrån för att hantera sitt beroende. Det som gör det svårt är att deras partners är duktiga på att dölja sina problem för omgivningen. Alla runt omkring dig tycker att han eller hon är trevlig och dem vägrar tror sina öron när du berättar vad som händer hemma. Vad dem inte vet är att det är först när man kommer nära dessa personer i en relation som de visar sin riktiga personlighet.

Det är då deras eventuella personlighetsstörningar kan komma upp till ytan. Inom amerikanska psykiatrikerförbundets manual för psykiska störningar finns tre olika kluster. I kluster B finner du fyra störningar som kan ställa till problem:

Borderline personlighetsstörning

Narcissistisk personlighetsstörning

Antisocial personlighetsstörning

Histrionisk personlighetsstörning

Om din partner lider av någon personlighetsstörning är det mer en regel än ett undantag att de har svårt att hantera sina känslor på ett eller annat sätt. Det blir ofta ett känslomässigt kaos runt omkring dem eller ett känslomässigt vakuum där du inte får några återkopplande känslor. Människor som t.ex lider av borderline personlighetsstörning har extrema känslor som svänger fram och tillbaka, vilket gör att de kan agera allt från förbryllande till direkt elaka. Personer med narcissistisk personlighetsstörning, antisocial personlighetsstörning eller beroende problematik kan också uppvisa dessa egenskaper. Det kan vara svårt att ta till sig att det är personlighetsstörningar eftersom en del av dessa människor fungerar bra i vardagen och andra människor tycks inte ha några problem med dem.

Problemet med dessa störningar är att problemen oftast inte drabbar dem själva utan istället de människor dem har nära. Personer med personlighetsstörningar kan både medvetet och omedvetet agera på ett sätt så att de förvrider din verklighetsuppfattning. Det kan till och med gå så långt att du kan få svårt att skilja på vad som är rätt och fel. Detta i sin tur leder till att du tappar bort dig själv. Till slut litar du inte på ditt eget omdöme. Jag vill testa min relation 

Projektion Projektiv identifikation

En av de vanligaste försvarsmekanismerna som de använder sig av är projektion. Enkelt uttryckt kan man säga att de upplever en känsla, men den känslan vill de inte ta hand om själva och istället blir du boven i dramat. Låt mig ge ett exempel. Din partner arbetar som säljare och siffrorna för senaste månaden är inte bra tack vare det fina vädret. Han är sur och denna surhet drabbar nu dig genom att han klagar på att du inte städar tillräckligt bra. Det är inget konstigt att vi projicerar. Det gör de flesta människor mer eller mindre men personer med personlighetsstörningar gör det mer frekvent och kraftfullare.

Ett mycket kraftfullt försvar som personer med personlighetsstörningar kan använda sig av kallas projektiv identifikation. Det var psykoanalytikern Melanie Klein (1946) som var den första som skrev om den här typen av försvarsmekanism. Hon fann att detta försvar var väl utbrett speciellt bland mer allvarligt störda patienter. Enkelt förklarat kan man säga att de omedvetna, alltså det personen inte vill kännas vid, manifesterar sig (ser han eller hon) i den andre.

Du kanske har varit med en person som anklagat dig för någonting. Han eller hon säger att du är ”sådan och sådan” och du får inte ihop det. Hur mycket du än funderar över det kan du inte förstå att personen säger så. Du känner inte igen de dragen alls. Däremot har personen som har sagt det till dig alla de egenskaperna. Du blir förbryllad och osäker. Då kan det handla om projektiv identifikation.

Vissa egenskaper kan vara alldeles för smärtsamma att acceptera. Detta är en anledning till att projicera sina egenskaper på någon annan. Om detta förekommer frekvent kan det bero på att personen har en personlighetsstörning. De mest orimliga sammankopplingar kan ske. ”Det är ditt fel detta hände eftersom bla, bla blah blah …” och så kommer någon ologisk förklaring som inte hänger ihop.

Får många år sedan arbetade jag med en klient som bodde i Köpenhamn tillsammans med sin pojkvän. En fredag skulle de åka hem till Småland och han ville åka kl 16.00 från Köpenhamn. Hon berättade att hon slutade sitt arbete 16.30 och det visste han sedan två år tillbaka. Han låtsades som om han hade glömt det eller så hade han valt att förtränga det. Hur som helst, han gick med på att hämta upp henne kl 16.30 utanför hennes arbete. När hon satte sig i bilen såg hon att bensinmätaren slog i botten. Hon påpekade detta vänligt, han blev irriterad och sa att det inte var någon fara. ”Vi tankar i Sverige, det är mycket billigare”. De körde genom Köpenhamn och över Öresundsbron. 1000 meter innan stationen i Sverige fick de bensinstopp. Vems var felet?

Tänk efter noga. Det är en kuggfråga.

Facit

Hade de åkt kl 16.00 som han ville hade inte trafiken varit så intensiv. Tack vare den intensiva trafiken mellan 16.30 och 17.00 blev det fler stopp. Detta medförde en högre bensinförbrukning vilket förorsakade bensinstoppet. Enkel matematik. Felet är naturligtvis hennes. Haha.

Om du levt i en relation ett längre tag med en person som använder sig av starka försvar kan det vara svårt att urskilja vad som är verkligt från vad som är snedvridet. Det är inte ovanligt att du kan börja tvivla på ditt eget omdöme eller om det är du som håller på att bli galen eftersom som han eller hon säger det till dig. I terapirummet kan det ta tid att återfå sin självkänsla och sitt omdöme. Vad du behöver förstå och många andra med dig är att det handlar inte om kärlek. Det handlar om starka känslor av skyldighet som många av oss har. Dessa håller oss låsta i situationer som inte är bra för en själv.

Anklagar din partner dig upprepade gånger för att vilja lämna honom / henne?

Har din partners gränser extrema toppar och bottnar som gör att du inte förstår?

Kan småsaker få orimliga proportioner?

Kan din partnerns humör plötsligt växla på några sekunder?

Kan din partner göra slut för att sen skriva att han eller hon älskar dig?

Då kan det var så att du lever med en person med djupare problematik. Gå in på psykologitest så kan du göra ett test.

Vill du diskutera/ställa frågor om ämnet men även annat som rör relationer kan du göra det på Terapisnack

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

Min tjej messar hela tiden om allting

lovetestnow

”Vi pratar inte han, hon messar bara”

Alla sms:ar idag. I en nyligen gjord studie uppgav 31 procent att de föredrog att sms:a istället för att prata. Sms:andet är på väg att etablera sig som ett av de vanligaste sätt att kommunicera med sin partner på. I en studie med 300 personer som befann sig i en relation fann forskarna att de flesta par använde sms för att underhålla relationen. Det kan handla om praktiska saker som ”jag är hemma kl 17.00 hinner inte handla ”, eller ett uppskattande sms Hej finaste längtar efter dig”.  Man kan också be sin partner om ursäkt via sms, eller reda ut problem man inte hunnit prata om.  

I en annan nyligen genomförd studie konstaterades att för mycket sms:ande är något som kan stressa upp de flesta relationer. Det finns till och med forskare som påstår att frekvensen och innehållet i texter kan avgöra kvaliteten i relationen. Forskarna fann att kärleksfulla sms piggade upp både män och kvinnor. De upplevde att dem var gladare i sina relationer. Par som var tillfreds med sina relationer sms:ade mindre när de var upprörda. Om du vill testa din relation kan du göra det nu på Lovetestnow

”Vi grälar på SMS” 

Ett av de största problem är att våra sms starkt påverkas av vårt emotionella tillstånd. Om vi är irriterade kan den begränsade texten förstärka den negativa känslan vi har. Om du är uppjagad och irriterad; stanna upp och sluta sms:a. Mobill vett och etikett

Min poäng är att när du är känner dig osäker; lyft telefonen och prata ut istället. När du tryckt på skicka-knappen kan du inte ta tillbaka det. Om du absolut vill sms:a så skriv meddelandet (men skicka det inte ) och vänta i två timmar för att se om du kanske överreagerar. Din relation är inte i fara bara för att ni sms:ar mycket med varandra, men det kan bli problem om ni sms:ar på fel sätt. Tänk på att brist på en smiley aldrig kan ersätta ett skratt i verkligheten.

Du vet säkert av egen erfarenhet med vänner och släktingar att du ibland kan misstolka texter och känslor. Det har hänt mig vid några tillfällen att jag fått ringa upp och säga ” Jag är ledsen! Du missförstod mig. Jag menade inte så!” Om saker kan gå så här fel med vänner, då kan du bara föreställa dig hur fel det kan bli när känslorna går höga. Inse att textmeddelanden inte är bra på att förmedla mänskliga känslor. En smiley kan aldrig konkurrera med ett härligt skratt från botten av ditt hjärta. Facebook har tagit över vårt sexliv

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat, Lovetestnow

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

 

Har Facebook och din partners smartphone tagit över ert sexliv?

beroende_av_facebook

”Facebook skadar relationer”

Är du eller din partner en av alla dem som alltid är upptagen på sociala nätverk som Facebook, surfplatta eller smartphone. Jag tror att vi alla kan bli lite trötta på Facebook. Kanske blir det för mycket av det goda. På samma sätt som våra smartphones och Facebook kan göra det lättare för oss att kommunicera, kan det också orsaka verkliga problem i relationen. Vill du göra ett kärlekstest?, testa din relation här. Flera forskningsrapporter stödjer denna teori eftersom det finns en risk att personen som ständigt är uppkopplad tappar intresset för närhet, kommunikation och sex. Vett och etikett med mobilen

I en studie från University of Canterbury i Nya Zeeland bad forskarna en grupp att rangordna en lista med 20 aktiviteter från de roligaste till de minst spännande. Sex toppade listen. Att tumla runt mellan lakanen kom före att dricka alkohol, lyssna på musik, umgås och att shoppa. Nu kommer något intressant. Facebook fanns inte ens med på listan bland de topprankade aktiviteterna. Facebook kom långt ner precis efter ”att återhämta sig från en sjukdom”, rankat som mindre roligt än att studera eller arbeta. Även om det inte framgår i rapporten tror jag att Facebook och våra smartphones är så integrerade i våra liv att vi inte tänker på det. Det är som att andas; vi tänker inte på det utan vi gör det automatiskt. Det är därför dem ligger så långt ner på listan. För några veckor sedan kom en studie ut som säger att Facebook är lika lockande som cigaretter och sex. Det är ganska galet, med tanke på att cigaretter är extremt beroendeframkallande.

”Min partner är beroende av sin smartphone”

Om du eller din partner är så uppslukade av era smartphones att ni inte uppmärksammar varandra är det oförskämt. Tänk på att när du svarar på ett sms eller uppdaterar din Facebook-status istället för att ge din partner uppmärksamhet sänder du på ett omedvetet plan ut ett budskap att din partner är ointressant, men personen i andra änden på internet är spännande. Messar din tjej hela tiden?

Mitt förslag är att fortsätt gärna att vara uppkopplad, men gör ditt sovrum till en teknik-fri zon. Ladda din mobiltelefon på köksbänken och lämna din surfplatta på laddning i vardagsrummet. Ägna dig åt det du ska göra i sovrummet; sova eller ha sex.

Vad är din åsikt om Facebook och din smartphone? Dela gärna med dig av dina synpunkter.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Läs också 4 vanliga sexproblem

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161