Kategoriarkiv: förhållanden

Hur bygger man upp tillit och förtroende i en relation?

d3eb4-fyller_du_pc3a5_din_partner_jonas_gade

Tillit ett grundfundament i er relation

När man talar om tillit brukar man ofta relatera till frågor kring otrohet, men låt oss släppa det för ögonblicket. Tillit är något som de flesta relationer kämpar med av många olika orsaker. Vad betyder tillit? Att lita på någon innebär att du tror att de är pålitliga. Det innebär att du har förtroende för dem och du känner dig trygg med din partner både fysiskt och emotionellt. Tillit är något som båda i relationen måste arbeta på. Det kan vara svårt att kräva eller bevisa förtroende utan handlar mer om att man gör ett val att lita på sin partner.

Att bygga upp tilliten i ett förhållande tar tid och sker gradvis. Hur vet man om man kan lita på någon? Det är inte helt lätt att svara på, det kan vara en svår fråga att svara på särskilt i början av ett förhållande men dina egna känslor och hur din partner beter sig över tiden kan vara en viktig faktor när du bygger upp tilliten. I ett hälsosamt förhållande är det viktigt att båda parter litar på varandra och kan vara betrodda och sårbara. Förtroende kan inte byggas om bara en partner är villig att göra det och den andra inte är det. Att bygga förtroende kräver ömsesidigt engagemang.

Fråga dig själv:

Är min partner där för mig (är jag där för hen)?
(Jag pratar inte bara om att vara där fysiskt utan också emotionellt.)
Lyssnar din partner på dig och stöttar dig?
Är din partner mottaglig för dina problem, oro och rädslor?
Visar hen medkänsla och bryr sig om dig?

En person som är pålitlig har inga problem att bry sig om andra. En partner som vet bäst vad som är rätt hela tiden eller vet bättre än vad du känner visar inte att de litar på dig. Det är också viktigt att komma ihåg att i ett hälsosamt förhållande kan du lita på att oavsett vad som kommer upp så kommer din partner inte att reagera på ett negativt sätt som hotar din säkerhet eller skadar dig.

Varje person i ett förhållande visar sin trovärdighet genom att vara kongrugent med sina handlingar. Enkla saker kan vara att hålla överenskomna tider. Att hålla privat information mellan er privat och alltid respektera gränser. Över tiden kan du se om orden överensstämmer med handlingarna.

Ett annat sätt en person visar att de är trovärdiga är när deras ord och beteende matchar. Du har nog hört frasen, ”Mycket prat liten verkstad”. Det betyder allmänt att någons ord och handlingar inte riktigt går ihop. De säger en sak och gör en annan. Till exempel, om någon säger att de älskar dig, men samtidigt är elak och våldsam så matchar inte deras ord deras handlingar. När du älskar någon, missbrukar du inte dom.

I en del relationer kan den ena parten övervaka den andre, fråga var den andra partnern är eller gör eller försöker kontrollera hur deras partner spenderar sin tid. Dessa beteenden är inte hälsosamma eller tecken på brist på tillit. Du skall kunna lita på någon oavsett om de ligger bredvid dig eller är långt borta. När det finns förtroende, känner en person inte ett behov av att övervaka eller kontrollera sin partner.

Då behöver inte deras partner ”bevisa” sin kärlek och trohet”. Det är brist på förtroende om dessa beteenden känns nödvändiga. Om du litar på någon, litar du på dem oavsett vem de spenderar tid med eller vart de går. Du litar på att även om någon annan ville skada ditt förhållande skulle din partner inte låta det hända. Det är värt att notera att kunna lita på dig själv är en viktig komponent för att kunna lita på andra. Att bli skadad av någon i det förflutna kan ha påverkat din förmåga att lita på dig själv och dina egna instinkter.

Här kan du testa din relation: www.lovetestnow.com

Annonser

Jonas Gåde: Äger ni problemet?

Young couple in love outdoors

Skrivit om detta tidigare, vill ni läsa mer kan ni längst ner klicka er runt i de olika delarna av relationskolan.

Ingen modell i världen kan hjälpa dig och din partner att få ordning på relationen. Ni måste gemensamt ta ett beslut och inse att det är ni tillsammans som ”äger” problemet. Jag upplevde att Peter och Helena kom till mig för att ”få rätt”. Det var viktigare för dem att ha rätt i sak, än att tillsammans komma fram till hur de skulle få förhållandet på fötter igen. Helena och Peter började genast strida om vem som hade rätt, ungefär som om jag var en domare.

Helena: Tycker du det är rätt att han gör så?

Jonas: Vi är inte i Tingsrätten nu. Det handlar inte om att ha rätt eller fel, utan det handlar om att få ordning på er relation. Om ni inte har förstått det så är det ingen idé att ni går här. Det är bara slöseri med tid och pengar. Om inte ni båda känner att ni vill arbeta för relationen, är det bättre att vi avbryter terapin här och ni behöver inte betala. Er relation har redan fått betala ett alltför högt pris.

Båda satt knäpptysta.

Om du och din partner vägrar att äga problemet, kommer ni inte att kunna lösa det. Så fort ni har accepterat att problemet finns, att det är ni som är ansvariga och att ni står på samma sida, blir det mycket svårare att inte göra något åt det. Att komma till insikt om varför ni har hamnat i den situation som ni befinner er i är naturligtvis en bra start, men det som räknas är att ni gör någonting åt det. Låt mig förklara vad jag menar med att ”stå på samma sida”.

Ni behöver inte hålla med varandra, men ni måste lämna perspektivet vad som är bäst för den ena eller den andra. Enkelt uttryckt: jag vill det bästa för oss och jag tror att detta alternativ är det bästa för oss två. Båda måste vara överens och respektera varandras åsikter. Ni kan argumentera, ni kan vara oense och ni kan till och med ha olika politiska åsikter, men när det gäller integriteten i er relation så står ni alltid på samma sida.

Om ni vill lyckas, måste ni vara ärliga med var i er relation ni befinner er idag och vart ni vill komma. Om relationen är kass, måste ni erkänna det. Det är ingen idé att förneka fakta.
Ni har resurserna och kunskaperna som krävs för att göra de förändringar ni vill göra och jag kommer att förse er med de verktyg ni behöver.

Til syvende og sidst kommer era framgångar att stå i direkt proportion till vilken förmåga ni har att på ett ärligt sätt inse att ansvaret är ert tillsammans. Först då kan slutresultat bli större än vad någon av er kan åstadkomma var och en för sig. I det ögonblick som du lutar dig tillbaka och gratulerar dig själv för att du tror att du och din partner har fångat kärleken – ja, då har ni precis förlorat den. Du och din partner är ansvariga för er relation i varje ögonblick.

Efter sessionen kunde jag verkligen förstå Ray LaMottas ord. Matchen mot de här problemen som Helena och Peter hade skulle dra mer energi än alla andra relationer tillsammans.

Vill du testa din relation? Gå då in på http://www.lovetestnow.com

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat

Del 1

Del 3

Del 4

Del 5

Del 6

Del 7

Del 8

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

Alla hjärtans dag – 365 dagar om året, varför bara en dag?

alla_hjartans_dag”Hur kan min relation bli bättre”

Alla hjärtans dag är ett bra tillfälle för dig att bekräfta din partner. Personligen tycker jag att det har gått lite långt när det kommer till alla hjärtans dag. Om du aldrig får någon uppskattning av din partner så kan det naturligtvis vara trevligt att få lite bekräftelse. Efter att ha suttit med några tusen par i terapi så tror jag dock att det finns en överdriven tro på att bra relationer upprättshålls av en påse gelehjärtan eller en aladdinask. Bra relationer handlar inte om att sticka till Paris eller till ett slott i Danmark, även om det kan vara trevligt. Bra och kärleksfulla relationer handlar om att möta upp din partner i vardagen. Ett bra smörjmedel för att utveckla och förbättra din relation handlar om att tappa upp ett bad åt din partner om hon är stressad, ge honom ett motormagasin som han har längtat efter eller något annat. Om både du och din partner är villiga att arbeta på er vardagliga relation, är det ganska lätt att förbättra det som inte fungerar. Här kan du testa din relation: Lovetestnow

”Historien om alla hjärtans dag”

En del säger att det började redan 200 e.Kr. Det sägs har varit den romerske kejsaren Claudius den II som förbjöd unga män att gifta sig. Han trodde att unga män var bättre soldater utan familjens oro. Det lär har funnits en präst som trotsade den inflytelserika kejsaren och gifte par i hemlighet. Han var också en stor älskare av barn, men han fängslades för detta. Barnen saknade prästen och skrev kärleksfulla meddelanden till honom. De kastade sina anteckningar genom gallret in till hans cell. Detta kan ha varit början på att utväxla meddelanden. Han avrättades den 14:e februari 269 e.Kr och dagen uppkallades efter honom. Andra hävdar att det började med att en fransman, Charles hertig av Orléans, fångades av engelska soldater under slaget vid Agincourt 1415. På alla hjärtans dag skickade han ett kärleksbrev med rim till sin hustru från Tower of London där han satt fängslad. Detta satte igång intresset för alla hjärtans dag.

8 tips för hur du kan förbättra din relation:

  • Ge din partner bekräftelse och uppskattning
  • Var vaksam så att förakt och kränkningar inte smyger sig in i relationen
  • Var tydliga med era behov
  • Arbeta på vi-känslan
  • Arbeta på att skapa ett tryggt och emotionellt klimat emellan er
  • Ansträng er för att hitta bra kompromisser
  • Visa din partner ömhet och beröring om han eller hon gillar det
  • Utforska ert sexliv

Ett tips om du tänker ge något till din partner idag; undvik en påse gelehjärtan eller en röd ros. Tänk till lite och ge något med känsla.

Jonas Gåde Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Ta med känslorna in i relationen

ta_med_kanslorna_in_i_relationenDu är inte ensam om att tro att det går att lösa problem i en relation genom att undertrycka alla känslor. Vi tror lite naivt att om vi låter bli att visa känslor, kommer allt att lösa sig. Känslor kan ställa till det för oss på två olika sätt. Det första är att vi överreagerar.

”Min partner, han/hon överreagerar”

När vi överreagerar så är vi i kontakt med våra känslor, men oftast är det inte den ursprungliga känslan som vi är i kontakt med. När vi överreagerar så stimuleras vi ofta av någonting vi känner igen från förr. När detta inträffar framkallar hjärnan omedvetet samma känsla som vi hade när vi upplevde den ursprungliga händelsen. Vi kan också uppleva samma smärta som vi upplevde ursprungligen. Om du har blivit sviken som barn, kan du uppleva nya svek som väldigt påfrestande.

“Min partner, han/hon visar inga känslor”

Precis som vi kan reagera för starkt, finns det personer som reagerar för svagt. I en del fall kan det handla om att vilja skydda sig genom att stänga av sina känslor. Vi tror lite naivt att om vi stänger av våra känslor så blir det inte jobbigt. Om du tillhör den halvan som väljer att stänga av dina känslor så kan du få betala ett högt pris. Problemet är att vare sig du uttrycker känslorna eller ej så finns de kvar inom dig och förr eller senare kommer de ut på ett eller annat sätt. Risken är då att de läcker ut i en annan skepnad och på ett mindre konstruktiv sätt. Det beror på att känslor inte har någon tidskordinator. Om du väljer att sopa något under mattan som innehåller lite starka känslor så kommer det alltid fram förr eller senare. Om du stänger ditt medvetande för dina känslor, gör du våld på dig själv. Om du låter dina känslor flöda alltför starkt, riskerar du att omgivningen upplever dig som överkänslig och jobbig. Att utelämna känslor har ofta ett högt pris. Risken är också stor att vi blir sårade när vi delar med oss av våra känslor. Har du en partner, kanske han/hon tycker att du skadar relationen.

Steg 1

När det gäller att uttrycka känslor så handlar det om att inse att dem är viktiga. Nästan alla svåra konversationer innehåller starka känslor. Visst är det möjligt att definiera ett problem utan att referera till olika känslor, men det är inte en sann problemlösning. Känslor är ofta en stor del av problemet och vi borde ge dem mer uppmärksamhet. Dina känslor behöver inte vara rationella för att uttryckas. Om du tänker att du inte borde känna som du gör, ändrar det sällan det faktum att du känner så. Dina känslor är, åtminstone för stunden, en viktig aspekt av hur du uppfattar relationen. Du kan börja med att erkänna att du är obekväm med att känna dina känslor eller att du är osäker på om det är rätt eller spelar någon roll. Din avsikt är helt enkelt att få dem ut ur kroppen. Kanske finner vi harmoni när vi upplever en balans mellan att reagera för svagt och för starkt. Det är i den smala zonen mellan dessa ytterligheter som du finner ditt välmående.

Jonas Gåde Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Min kille, tjej skyller bara ifrån sig.

couple quarrels at restaurant

Det är inte ovanligt att vi i relationer inte mäktar med att ta hand om våra jobbiga känslor. Det var Freud som var först ut med att definiera dessa försvar som han kallade för försvarsmekanismer. Dessa över- och underreaktioner uppträder oftast med personer som står oss nära.

”Min partner, kille, tjej projicerar allt på mig”

Problemet när vi projicerar har ofta sitt ursprung i vår uppväxt. En del av den problematik vi upplevde då och som hör hemma i vårt förflutna, kan förläggas på personer i nutid. Vi förnekar detta och vi kan varken se eller förstå att det är vi själva som gett upphov till den upplevelse vi har. Vi känner en frustration, upptäcker ett problem och är helt övertygade om att vi själva inte är orsaken. Vi kan absolut inte förstå att vi har skapat problemet själva genom vårt sätt att betrakta omvärlden. Det är därför inte ovanligt att vi omedvetet tillskriver vår partner det som vi inte tycker om hos oss själva. Kom ihåg att det alltid är lättare att se något du ogillar hos någon annan än hos dig själv. Hur skulle du annars kunna upptäcka det? Du kanske ogillar att din flickvän pratar i telefonen varje kväll med sina väninnor, men du glömmer att du själv är ute på nätet och surfar i flera timmar.

”Jag har bråkat med tjejen, killen”

Vid ett tillfälle hade jag Peter enskilt i terapin. Han berättade om en episod från hans och Helenas senaste semester.

Peter och Helena sätter sig i en taxi på Alla hjärtans dag. De är på väg till en lyxig restaurang för att avnjuta en härlig middag i kärlekens tecken. Väl där visas de till ett mysigt bord och avnjuter en fantastisk förrätt i form av tigerräkor och nykokt sparris. Helena ber Peter räcka henne handväskan som står på en tom stol bredvid honom. Hon öppnar den och letar lite förstrött medan Peter låter den sista sparrisen kittla hans tunga. Plötsligt tittar Helena upp med något svart i blicken.

Peter: Vad är det? Har det hänt något?
Helena: Vart är mitt lypsyl?
Peter höjer på ögonbrynen.
Peter: Ditt lypsyl? Inte vet jag? I handväskan?
Helenas ögon blir, om möjligt, ännu mörkare.
Peter: Inte det alltså? Haha. Nej, men skämt åsido, du har väl kanske glömt det i taxin?
Helena börjar rota som en vettvilling i handväskan.
Peter: Men du, gumman… Peter lägger handen över bordet.
Helena: Nej, ingen ”gumman..”! Vart är mitt lypsyl?!
Peter slår ut med armarna.
Peter: Jag vet inte, Helena. Men det är väl ingen fara? Du kan ju köpa ett nytt var som helst!
Helena: Fasen…
Helena slänger ned handväskan i stolen.
Helena: NEJ! Det kan jag INTE! Det var faktiskt ett Lancome-lypsyl och det kan man inte köpa var som helst!
Peter: Okej… Men var inte arg på mig. Det är inte jag som har tagit det.
Helena slår händerna för pannan.
Helena: Åh! Nu vet jag. Det är ju på hallbordet!
Peter ser lättad ut. Helena tittar dock åter på honom. Hon spänner blicken.
Helena: Du! Om inte du hade haft så jäkla bråttom ut och släckt hallampan innan jag ens hade hunnit komma i ordning ordentligt, hade detta aldrig hänt!
Peter suckar. Slänger servetten på tallriken och knäpper efter kyparen. Happy, Happy Valentine’s…

Att Helena reagerar som hon gör är inget konstigt. Alla människor överför sina känslor ibland.
Varför projicerar man? Våra försvar börjar som en sund anpassning till verkligheten och fortsätter under hela livet. När de aktiveras för att skydda självet mot hot är det tydligt att det handlar om ”försvar”, det vill säga under de betingelserna stämmer denna beteckning bra. En person som använder sig av projiceringar försöker vanligtvis omedvetet att uppnå något eller båda av följande mål:

1) Att kontrollera och undvika känslor som blir för starka. Det kan handla om alla typer av känslor; ångest, sorg eller någon annan stark känsla som vi har svårt att hantera och som hotar vår uppfattning om oss själva.

2) Att bibehålla respekten för sig själv eller hantera sin ångest .

Du kan testa din relation på Lovetestnow

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

Hur kan jag lära mig att förstå känslor och känslomänniskor

konsten_att_forsta_kanslor_och_kanslomanniskor”Jag förstår mig inte på min partner, kille, tjej”

Känslor kan många gånger vara svåra att förstå, samt vad som egentligen ligger bakom dem. Ibland finns det underliggande intentioner som vi använder oss av som kan leda till både missförstånd och självförsvar. En annan fara med denna förskjutning är att vi riskerar att missa den riktiga känslan som gömmer sig bakom den känslan vi ger uttryck för. Det finns flera olika sätt som vi kan maskera våra känslor på.

Vi ”översätter” våra känslor till:

Bedömningar: ”Om du var en bra vän så skulle du finnas där för mig”.

Spekulationer: ”Varför försökte du såra mig?”

Karaktärisering: ”Du är bara så hänsynslös.”

Problemlösning: ”Svaret är att du ska ringa mig oftare.”

”Min partner, kille, tjej nedvärderar och kränker mig”

I ett typiskt samtal (mellan ett par) skulle följande fras kunna dyka upp: ”Du är så självupptagen. Du är fruktansvärt egoistisk.” Båda dessa formuleringar är värderingar om din partner. Ingen av dem är ett påstående som berättar vad du känner. Genom att lära dig att observera dig själv, kan du fokusera mer på dina egna känslor och istället säga: ”Jag antar att jag känner mig sårad. Jag känner mig förvirrad över vänskapen vi har. Jag känner mig besviken och arg för att du har kunnat behandlat mig på det här sättet.”

”Min kille,tjej, partner skyller alltid allting på mig”

Skillnaderna mellan bedömningar om andra och påståenden om våra egna känslor är ibland svåra att se. Det är lätt att uppfatta bedömningar som känslor när vi ger uttryck för dem. De drivs av ilska och frustration eller av att vi är sårade. Personen som tar emot dem förstår mycket väl att du känner någonting, men förmodligen inte vad. Personen du tilltalar är inte säker på vad det är för känsla som du vill uttrycka, men tråkigare är att han/hon fokuserar mer på det faktum att du bedömer, spekulerar eller beskyller, vilket är naturligt. Att utforska vilka känslor som döljer sig under arga spekulationer och bedömningar är ett effektivt sätt för att ta med känslorna in i en konversation.

Använd ditt eget skuldbeläggande som en ingång till att förstå dig själv bättre.

Jag uppmuntrar klienter i terapin till att prata om sina känslor, istället för att beskylla den andre. Detta känns ofta ovant och obekant. Vad som är otillfredsställande är inte att ge uttryck för en känsla, utan behovet av att placera skulden någonstans. Längtan efter att beskylla den andre ligger djupt rotad i oss. Skulden är en viktig ledtråd som visar att vi bär på känslor som vi inte uttrycker.

Dina känslor är inte dagens sanning:

När jag hjälper klienter att kommunicera har jag två regler för att uttrycka känslor. Jag börjar med att förklara regel nummer två: Försök inte att få in allt du känner när du ska prata med din partner. Många känslomänniskor tycker inte om den här regeln, men ibland är det bättre att hålla känslan inombords för att undvika att såra den andre. Detta leder oss tillbaka till regel nummer ett: Innan du säger vad du känner, förhandla och känn efter vad det egentligen är du känner. Inse att alla känslohandlingar får konsekvenser (positiva eller negativa). Vi tror många gånger att det vi känner för stunden kommer att vara för evigt, men våra känslor är inte statiska. Vi baserar våra känslor på våra tolknigar och dessa är alltid förhandlingsbara om vi stannar upp. När vi ser världen på nya sätt, skiftar våra känslor automatiskt. Innan du delar med dig av dina känslor är det viktigt att du förhandlar – med dig själv. Då ger du uttryck för dina sanna behov, inte bara känslostormar.

Du kan testa din relation på Lovetestnow

Här finner du fortsättning på denna blogg: Jag klarar inte av hans eller hennes känslor

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Tips, information hur du blir en bättre kille, pojkvän

Det skiljer sig naturligtvis från par till par, men i grunden vill de flesta kvinnor känna att de kan lita på dig. De vill att du är stödjande, genuint intresserad och att du finns kvar bredvid henne oavsett hennes humör och brister. Hon behöver känna att du är stark nog att vara trogen.

Nedan finner du några saker som kan vara bara att tänka på:

En viktig sak som de flesta kvinnor uppskattar är att känna sig emotionellt trygga. Ibland händer det att kvinnor gråter eller av olika anledningar blir upprörda. Ta inte avstånd när detta händer genom att gå ut i garaget eller ner till puben och dricka några öl för att du inte kan hantera hennes känslor. Det är när det är som allra jobbigast för dig att möta upp henne som dina handlingar av kärlek betyder mest.

Det hon behöver minst just då är att du förminskar henne genom att säga ”du är löjlig som tar det så allvarligt”. Hon behöver någon som håller om henne, torkar tårarna från hennes kinder och stryker henne över håret samtidigt som du talar om för henne att det är okej att känna det hon känner. Bokstavligt talat, andas in hennes smärta. Bädda ner henne, stoppa om henne och håll om henne tryggt.

”Min man partner skall bestämma allt”

Även om tjejer gillar killar som är handlingskraftiga och som kan ta beslut, vill dem ändå känna sig delaktiga. Merparten av alla kvinnor tycker om att prata. Det är inte bara konversationen i sig som är viktig, utan det är känslan av av de är en del av ditt liv som dem uppskattar.

“Min partner säger aldrig att han hon älskar mig eller att jag är underbar”

Det handlar inte om att du ska ge henne en försäkran om att hon inte ser tjock ut eller att den senaste toppen är fantastisk. Självklart är det också trevligt, men i det stora hela är det viktigaste att du får henne att känna sig älskad som person. Det kan vara hennes intressen, historia eller svagheter. Mest glad blir hon när du talar om för henne att hon är som mest underbar när hon känner sig som sämst.

En bra huvudregel är att behandla henne som du gjorde när du först träffade henne

Krama henne och visa henne ömhet om hon tycker om det. Ställ konkreta frågor om hur hennes dag har varit. Visa att hennes känslor är okej. Ju fortare du accepterar dem, ju snabbare kommer hon tillbaka till sitt normala jag. Erbjud dig att hjälpa till om du ser att hon är trött. Titta på henne när hon pratar till dig. Om hon är ledsen, dela hennes smärta och bekräfta att du är ledsen för hennes skull. Om du behöver gå ut, tala om för henne att du kommer tillbaka.

Små vänliga handlingar

Ett bra sätt att få en kvinna att känna sig värdefull och älskad på är när du hjälper henne med de små vardagliga sakerna som vi män många gånger tar för givna. De flesta kvinnor är ofta överbelastade med sysslor som familjen och barnen – det är inte alltid hon säger något. Hon bara fortsätter tills hon exploderar. Många gånger har hon väntat på din hjälp (som hon skulle göra), men du ser inget. Du antar att allt är okej eftersom hon inte frågar. Tänk på att små handlingar som att hjälpa till med disken, eller att låta henne ligga och vila i soffan en stund och få en kopp te och smörgås serverad, kan för en del kvinnor öppna upp hela relationen. Om du som man tycker att detta verkar jobbigt, kan kanske mitt sista argument få dig på andra tankar. Flera undersökningar bland par bekräftar att kvinnor har ett ökat intresse för sex om mannen är delaktig i den praktiska vardagen.

Betyder det att alla tjejer går igång på emotionell trygghet? Nej. Om din tjej har haft en dålig relation till sin pappa, kan för mycket omtanke sätta igång starka processer på ett omedvetet plan. Hennes känslor av att vara kär känns bra, samtidigt som de oupplösta knutarna från förr gör sig påminda. I terapirummet får jag ofta höra: ”Han var för bra, jag kände mig värdelös”, eller “jag trivs bättre med killar som inte tycker om mig för mycket”.

Tack till Carina Von Belkå som delade den fina lilla videosnutten.

Jonas

www.lovetestnow.com