Kategoriarkiv: Känslor

Hur bygger man upp tillit och förtroende i en relation?

d3eb4-fyller_du_pc3a5_din_partner_jonas_gade

Tillit ett grundfundament i er relation

När man talar om tillit brukar man ofta relatera till frågor kring otrohet, men låt oss släppa det för ögonblicket. Tillit är något som de flesta relationer kämpar med av många olika orsaker. Vad betyder tillit? Att lita på någon innebär att du tror att de är pålitliga. Det innebär att du har förtroende för dem och du känner dig trygg med din partner både fysiskt och emotionellt. Tillit är något som båda i relationen måste arbeta på. Det kan vara svårt att kräva eller bevisa förtroende utan handlar mer om att man gör ett val att lita på sin partner.

Att bygga upp tilliten i ett förhållande tar tid och sker gradvis. Hur vet man om man kan lita på någon? Det är inte helt lätt att svara på, det kan vara en svår fråga att svara på särskilt i början av ett förhållande men dina egna känslor och hur din partner beter sig över tiden kan vara en viktig faktor när du bygger upp tilliten. I ett hälsosamt förhållande är det viktigt att båda parter litar på varandra och kan vara betrodda och sårbara. Förtroende kan inte byggas om bara en partner är villig att göra det och den andra inte är det. Att bygga förtroende kräver ömsesidigt engagemang.

Fråga dig själv:

Är min partner där för mig (är jag där för hen)?
(Jag pratar inte bara om att vara där fysiskt utan också emotionellt.)
Lyssnar din partner på dig och stöttar dig?
Är din partner mottaglig för dina problem, oro och rädslor?
Visar hen medkänsla och bryr sig om dig?

En person som är pålitlig har inga problem att bry sig om andra. En partner som vet bäst vad som är rätt hela tiden eller vet bättre än vad du känner visar inte att de litar på dig. Det är också viktigt att komma ihåg att i ett hälsosamt förhållande kan du lita på att oavsett vad som kommer upp så kommer din partner inte att reagera på ett negativt sätt som hotar din säkerhet eller skadar dig.

Varje person i ett förhållande visar sin trovärdighet genom att vara kongrugent med sina handlingar. Enkla saker kan vara att hålla överenskomna tider. Att hålla privat information mellan er privat och alltid respektera gränser. Över tiden kan du se om orden överensstämmer med handlingarna.

Ett annat sätt en person visar att de är trovärdiga är när deras ord och beteende matchar. Du har nog hört frasen, ”Mycket prat liten verkstad”. Det betyder allmänt att någons ord och handlingar inte riktigt går ihop. De säger en sak och gör en annan. Till exempel, om någon säger att de älskar dig, men samtidigt är elak och våldsam så matchar inte deras ord deras handlingar. När du älskar någon, missbrukar du inte dom.

I en del relationer kan den ena parten övervaka den andre, fråga var den andra partnern är eller gör eller försöker kontrollera hur deras partner spenderar sin tid. Dessa beteenden är inte hälsosamma eller tecken på brist på tillit. Du skall kunna lita på någon oavsett om de ligger bredvid dig eller är långt borta. När det finns förtroende, känner en person inte ett behov av att övervaka eller kontrollera sin partner.

Då behöver inte deras partner ”bevisa” sin kärlek och trohet”. Det är brist på förtroende om dessa beteenden känns nödvändiga. Om du litar på någon, litar du på dem oavsett vem de spenderar tid med eller vart de går. Du litar på att även om någon annan ville skada ditt förhållande skulle din partner inte låta det hända. Det är värt att notera att kunna lita på dig själv är en viktig komponent för att kunna lita på andra. Att bli skadad av någon i det förflutna kan ha påverkat din förmåga att lita på dig själv och dina egna instinkter.

Här kan du testa din relation: www.lovetestnow.com

Annonser

Jag klarar inte av hans eller hennes känslor

kanslorHär kommer fortsättningen på onsdagens blogginlägg: Konsten att förstå känslor och känslomänniskor

”Min partner, kille, tjej är känslokall”

Steg ett när det gäller att lösa svåra problem är att inse att nästan varenda svår konversation involverar starka känslor. Visst är det alltid möjligt att definiera ett problem utan att referera till känslor, men det är inte en sann problemlösning. Många gånger är det dem bakomliggande känslorna som skapar det verkliga problemet. Dina känslor behöver inte alltid vara rationella för att uttryckas. Att tänka att du eller din partner inte borde känna som ni gör ändrar sällan det faktum att ni faktiskt gör det.

Kärleksbekymmer och kärleksproblem handlar många gånger om känslor

Era känslor är åtminstone för stunden en viktig aspekt av er relation. Ni kan börja med att erkänna att ni är obekväma med dessa känslor eller att du är osäker på om de spelar någon roll. Din avsikt här är helt enkelt att få ut känslorna. När ni befinner er i svåra situationer, behöver ni förhandla med era känslor. I grunden känner vi igen våra känslor som någonting som har formats som respons från våra tankar. Föreställ dig att du promenerar i skogen och att du plötsligt ser en orm. Ditt hjärta börjar slå snabbare och du blir orolig. Du är rädd, vilket är en väldigt rationell och rimlig känsla. Föreställ dig nu att du har en biologiutbildning som gör det möjligt för dig att identifiera denna orm som en kopparorm. Du vet då att ormen framför dig är helt ofarlig. Din oro försvinner och du känner istället nyfikenhet och spänning inför att få observera ormens beteende. Det är inte ormen i sig som har förändrats; utan historien som du berättar för dig själv. I varje given situation följer dina känslor dina tankar. Detta betyder att vägen till att förändra känslorna går via dina tankar. Det är dags för lite självreflektion:

Övning för förbättra förhållandet och relationen

Vad finns i min egen historia som påverkar hur jag känner?

Vad saknas i min historia?

Hur kan min partners historia se ut?

Nästan alltid ändras våra egna känslor genom ökad medvetenhet om den andres känslor. Det är därför viktigt att ni utforskar era grundläggande antaganden gällande varandras intentioner. I vilken utsträckning är dina känslor baserade på ett otestat antagande om din partners avsikt?

Kan din partner ha agerat utan intention eller från multipla och motstridiga intentioner?

Hur påverkar din syn på deras intentioner hur du känner?

Vad motiverade dig att känna egentligen?

Du behöver inga definitiva svar på dessa frågor. Innan du har haft en djupare konversation med din partner, kan du bara anta. Du kan lyfta frågan, samt ta dig runt skulpturen av alla känslor och observera dem ur olika vinklar. Om både du och din partner är ärliga och studerar allt med ett öppet sinne, kommer era känslor att börja skifta. Din ilska kanske förlorar sin styrka, sårbarheten kanske inte blir lika djup och känslan av övergivenhet, skam eller oro kan kännas mer hanterbara. Ventilera inte: beskriv dina känslor noggrant. När du har hittat dina känslor och förhandlat med dem, stöter du ofta på problem.

Du måste bestämma dig för hur du ska hantera dessa känslor. Det kommer att finnas tidpunkter då du bestämmer dig för att det är oviktigt och inte till någon hjälp att visa dina känslor. Vid andra tillfällen kommer det vara lämpligt att låta känslorna ta plats i konversationen. Alltför ofta blandar vi ihop att vara emotionell med att uttrycka emotioner tydligt. Detta är inte detsamma. Du kan uttrycka känslor utan att vara emotionell, precis som du kan vara extremt emotionell utan att uttrycka särskilt mycket överhuvudtaget. Ibland kan det hjälpa om du stannar upp och reflekterar lite. Att delge sina känslor bra och tydligt kräver eftertänksamhet.

Vill du diskutera känslor/relationer kan du göra det på Terapisnack

Du kan testa din relation på Lovetestnow

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Min kille, tjej skyller bara ifrån sig.

couple quarrels at restaurant

Det är inte ovanligt att vi i relationer inte mäktar med att ta hand om våra jobbiga känslor. Det var Freud som var först ut med att definiera dessa försvar som han kallade för försvarsmekanismer. Dessa över- och underreaktioner uppträder oftast med personer som står oss nära.

”Min partner, kille, tjej projicerar allt på mig”

Problemet när vi projicerar har ofta sitt ursprung i vår uppväxt. En del av den problematik vi upplevde då och som hör hemma i vårt förflutna, kan förläggas på personer i nutid. Vi förnekar detta och vi kan varken se eller förstå att det är vi själva som gett upphov till den upplevelse vi har. Vi känner en frustration, upptäcker ett problem och är helt övertygade om att vi själva inte är orsaken. Vi kan absolut inte förstå att vi har skapat problemet själva genom vårt sätt att betrakta omvärlden. Det är därför inte ovanligt att vi omedvetet tillskriver vår partner det som vi inte tycker om hos oss själva. Kom ihåg att det alltid är lättare att se något du ogillar hos någon annan än hos dig själv. Hur skulle du annars kunna upptäcka det? Du kanske ogillar att din flickvän pratar i telefonen varje kväll med sina väninnor, men du glömmer att du själv är ute på nätet och surfar i flera timmar.

”Jag har bråkat med tjejen, killen”

Vid ett tillfälle hade jag Peter enskilt i terapin. Han berättade om en episod från hans och Helenas senaste semester.

Peter och Helena sätter sig i en taxi på Alla hjärtans dag. De är på väg till en lyxig restaurang för att avnjuta en härlig middag i kärlekens tecken. Väl där visas de till ett mysigt bord och avnjuter en fantastisk förrätt i form av tigerräkor och nykokt sparris. Helena ber Peter räcka henne handväskan som står på en tom stol bredvid honom. Hon öppnar den och letar lite förstrött medan Peter låter den sista sparrisen kittla hans tunga. Plötsligt tittar Helena upp med något svart i blicken.

Peter: Vad är det? Har det hänt något?
Helena: Vart är mitt lypsyl?
Peter höjer på ögonbrynen.
Peter: Ditt lypsyl? Inte vet jag? I handväskan?
Helenas ögon blir, om möjligt, ännu mörkare.
Peter: Inte det alltså? Haha. Nej, men skämt åsido, du har väl kanske glömt det i taxin?
Helena börjar rota som en vettvilling i handväskan.
Peter: Men du, gumman… Peter lägger handen över bordet.
Helena: Nej, ingen ”gumman..”! Vart är mitt lypsyl?!
Peter slår ut med armarna.
Peter: Jag vet inte, Helena. Men det är väl ingen fara? Du kan ju köpa ett nytt var som helst!
Helena: Fasen…
Helena slänger ned handväskan i stolen.
Helena: NEJ! Det kan jag INTE! Det var faktiskt ett Lancome-lypsyl och det kan man inte köpa var som helst!
Peter: Okej… Men var inte arg på mig. Det är inte jag som har tagit det.
Helena slår händerna för pannan.
Helena: Åh! Nu vet jag. Det är ju på hallbordet!
Peter ser lättad ut. Helena tittar dock åter på honom. Hon spänner blicken.
Helena: Du! Om inte du hade haft så jäkla bråttom ut och släckt hallampan innan jag ens hade hunnit komma i ordning ordentligt, hade detta aldrig hänt!
Peter suckar. Slänger servetten på tallriken och knäpper efter kyparen. Happy, Happy Valentine’s…

Att Helena reagerar som hon gör är inget konstigt. Alla människor överför sina känslor ibland.
Varför projicerar man? Våra försvar börjar som en sund anpassning till verkligheten och fortsätter under hela livet. När de aktiveras för att skydda självet mot hot är det tydligt att det handlar om ”försvar”, det vill säga under de betingelserna stämmer denna beteckning bra. En person som använder sig av projiceringar försöker vanligtvis omedvetet att uppnå något eller båda av följande mål:

1) Att kontrollera och undvika känslor som blir för starka. Det kan handla om alla typer av känslor; ångest, sorg eller någon annan stark känsla som vi har svårt att hantera och som hotar vår uppfattning om oss själva.

2) Att bibehålla respekten för sig själv eller hantera sin ångest .

Du kan testa din relation på Lovetestnow

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

Hur vet jag om jag är kär?

hur_vet_jag_om_jag_ar_kar

Fick ett mail från en yngre tjej som läser bloggen, så denna artikel är till dig.

Förr i tiden så blev man tillsammans p.g.a ekonomiska behov eller att grannen var ett bra parti. Men de senaste 50 åren har det som tur är skett en förändring och förälskelsen tar mer och mer plats.

Förälskelse är en av de absolut skönaste känslor som finns. Det finns också en fara att vi gör felaktiga bedömningar när vi är förälskade, vi blir förblindade av vår kärlek. Det viktigaste rådet som jag kan ge dig som ung tjej är att det är du som ska välja partner. Allt för ofta sitter jag med kvinnor som är 20-25 år äldre än dig som beskriver hur dem ”valde” sin partner. Problemet är att de aldrig valde, utan när jag frågar dem varför de blev ihop med sin partner så berättar dem att ”han tjatade så mycket, så jag trodde det var på riktigt”.  Om du redan är i en relation kan du testa den här. Så mitt allra bästa råd till dig är att du ska välja och det ska vara på dina villkor, inte för att han tjatar hål i huvudet på dig. Nedan finner du några av de vanligaste beskrivningar på hur människor känner när de är förälskade.

  • Påträngande tankar – du kan inte sluta dagdrömma om din älskade.
  • Smärta i hjärtat när något känns ovisst.
  • Känslan av att gå på moln – om det finns en chans till besvarande.
  • En akut känslighet för varje handling eller tanke som kan tolkas fördelaktigt.
  • Total oförmåga att bli intresserad av mer än en person.
  • Rädsla för bortstötning och förvirrad blyghet i närvaron av den älskade.
  • En anmärkningsvärd förmåga att lägga tonvikten på det verkligt beundransvärda hos den älskade och undviker det negativa, samt svarar även med medlidande på negativa kvaliteter och gör dem istället till positiva attribut – ”det gör inget att han är blyg för jag uppskattar att hjälpa honom ur sitt skal”, ”visst har hon ett temperament men det visar bara hur djupt hon känner allt.”

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

5 bra anledningar till att inte bli kär i en prinsessa.

5_bra_anledningar_till_att_inte_bli_kar_i_en_prinsessaDe flesta unga flickor tycker om att klä sig som prinsessor och det är inget konstigt med det. Vad vi kanske inte tänker på är att forskare tror att flickor så tidigt som vid två till tre års ålder kan börja ta till sig orealistiska föreställningar och idéer från sagor eller tecknade filmer från Disney. Unga tjejer får också tydliga budskap om att deras värde bestäms av hur de ser ut och vilka accessoarer de har tillgång till. Prinsessyndromet marknadsför idén om att om en tjej har tillräckligt fina kläder, skor och väskor så kommer hon hitta kärleken. Tyvärr finns det vuxna kvinnor som lever kvar med dessa skeva föreställningar. Tänk lite själv, om en fullvuxen kvinna på fullaste allvar säger att hon förväntar sig att bli behandlad som en prinsessa, då är det inte bröllopsklockorna som ringer utan varningsklockorna. Inse att du kommer träffa någon som är självcentrerad, omogen och oansvarig. Det är dags att lägga benen på ryggen. Nedan finner du några argument på varför det inte är en bra idé att kära ner sig i en prinsessa.

1 Prinsessor är tomma skal

Det första argumentet är kanske det svåraste att förstå. Lyssna noga nu: Det är ingen idé att du kärar ner dig i en prinsessa för det finns ingen person bakom den glättiga ytan, ”pedalerna går runt men kedjan är av”. Det kan se bra ut på utsidan men inuti är det ruttet. Merparten av alla prinsessor är tomma skal utan någon personlig identitet. Den emotionella intelligensen hos en prinsessa är i nivå med ett bortskämt barn. Vill du ha en kvinna som är som ett trotsigt barn som alltid skall ha sin vilja igenom och samtidigt får dig att känna dig otillräcklig så ska du välja en prinsessa.

2 Prinsessor saknar verklighets förankring och är dyra i drift

Prinsessor har ett konstant behov av att bli stimulerade. Du får vara den som hela tiden skall tillfredsställa deras omättliga längtan efter olika upplevelser eller prylar. Medan du sitter på restaurangen som du naturligtvis bjuder på är hon redan igång med att planera vilka butiker ni skall besöka efter lunchen.

3 Prinsessor saknar moral

Eftersom de är så självcentrerade saknar de förmåga att tänka på andra än sig själva. Inse att ”Royal is not loyal.” Du är inte hennes partner men om du ens skulle titta på någon annan då ryker det ur öronen på henne. Du skall vara ”loyal against royal” men inte tvärt om.

Får hon bekräftelse utifrån så beror det på att hon förtjänar det. Du får finna dig i att hon pratar med andra killar och glömmer bort dig när ni är ute. Glöm aldrig att det flyter kungligt blod i hennes ådror.

4 Prinsessor har begränsad mental kapacitet.

Personer som lider av prinsessyndromet är i regel väldigt självupptagna. Tänk lite själv på att kvinnor som har en överdriven kärlek för ytliga saker berättar samtidigt för dig att dem inte har något djup. Du kommer aldrig ha några djupare samtal om livet. Det enda som är intressant för henne är att du förser henne med pengar så hon kan köpa saker och upplevelser. Det enda hon är intresserad av att prata om är sig själv; vad hon skall göra, köpa etc. Fundera på om du verkligen vill sitta och lyssna på hennes gåspladder dag ut och dag in. Du får lyssna på att en av naglarna inte växer lika fort som de andra eller vilka skor hon skall köpa så fort de kommer in i butiken. Om du saknar behov av mental stimulans själv så ”go for it”, annars dumpa henne till någon annan. Det finns alltid någon torsk där ute som är villig att låna ut sin plånbok till henne.

5 En prinsessa blir aldrig kär

I vart fall inte kär på det sättet normala människor fattar tycke för varandra.

Hon saknar kontakt med sitt hjärta. Enda kärleken hon kan känna är för sig själv eller en väska från Hermes. Om du har sällskap med en prinsessa tro inte att hon älskar dig. Inse att du är en oavlönad hjälpreda som får betala för att få vara med henne. Om du någon gång skulle fråga vad hon ger dig så kommer hon tittat förvånat på dig och säga “du får ju vara med mig.”. Du skall vara glad för du får sola dig i glansen av hennes skönhet som du samtidigt betalar för  och det skall du vara nöjd med det. Om du tillåter henne att behandla dig så, kanske du skall fundera på vilken respekt du har för dig själv.

Titta dig själv i spegeln. Om du har lite självrespekt kommer du se att personen som stirrar tillbaka på dig är som en clown. Tänk positivt, du är i vart fall användbar till något. Om hon dumpar dig kan du alltid söka jobb på ett sjukhus. Barn som ligger inne på sjukhus älskar clowner.

Varningstecken på att du dejtar en prinsessa:

  • Precis som skator älskar de saker som glittrar och glimmar
  • Tar hela tiden selfies som de lägger upp på Insta och FB
  • De känner inte till det enkla ordet ”tack”
  • De är extremt självcentrerade
  • De pratar bara om sig själva
  • De tar enorm tid på sig att komma iväg hemifrån
  • De är snåla när det gäller sina egna pengar
  • De är lata
  • De saknar självinsikt
  • De har stort bekräftelsebehov
  • Emotionellt outvecklade

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Hur blir man av med sina skam och skuldkänslor?

 

 

 

Jag blir inte av med mina skuldkänslor. Hur gör jag?Stort gensvar och många frågor. Ett flertal ville veta mer om hur man ska tänka för att bli av med skuld. Det är ingen tvekan om att skuldkänslor är en komplex och intressant känsla som påverkar oss. Skuld gör sig också påmind vid flera olika psykiska problem, t.e.x vid ångest och depression. Om skuldkänslorna blivit för starka kan de bidra till att förvärra dessa problem.

Det finns inget enkelt sätt att övervinna skuldkänslor. Alla har sitt eget sätt att hantera dem. Nedan finner du några enkla tankar som kan hjälpa dig.

Varför får jag skuld?

Börja ta reda på varför du känner dig skyldig. Ibland kan det vara svårt. I en del fall kan det handla om omedveten skuld från förr och känslan kan vara svår att spåra. Syftet med skuld är inte att få dig att må dåligt bara för sakens skull. Känslan av skuld finns där för är att skapa uppmärksamhet så att du kan lära dig något av den erfarenheten. Om du tar lärdom av ditt beteende kommer du att vara mindre benägen att agera på samma sätt igen. Om du inte kan komma på var det är finns det en enkel övning du kan göra som jag brukar ge mina klienter. Skriv en lista med alla tänkbara möjligheter varifrån skulden kan komma ifrån. Betrakta varje sak på din lista och tänk över hur du hade känt dig om du inte hade gjort det. Om du känner dig bättre kan detta vara en viktig anledning till att du känner dig skyldig.

Jag klarar inte av att be om ursäkt

Om dina handlingar skadat någon dröj inte med att be om ursäkt. Detta kommer hjälpa dig minska skulden och gör det lättare för alla inblandade. En uppriktig ursäkt brukar människor acceptera. Om personen inte accepterar din ursäkt är det deras problem och du kan kanske inte göra mer just då. Är relationen skadad kanske du istället skall fundera på att minska kontakten med den personen, i alla fall tills obehaget mellan er lagt sig. Kom ihåg att det är lättare att be om ursäkt till någon som du har kränkt med en vårdslös kommentar, än att få förlåtelse för ett beteende som varat under en längre tid. Det är naturligtvis svårare och mer utmanande att be om ursäkt för att ditt alkoholberoende skadat dina barn under uppväxten än om du t.ex råkat säga något klumpigt till din partner. Tänk på att lika tungt som det är för dig att ta på dig skulden, lika befriande är det för dina barn att få höra dina ord. Det har en enorm inverkan på dina barn i det här exemplet. Men tänk på, innan du ber om ursäkt för ett beteende som suttit i länge, att vara helt medveten och ärlig inför dig själv och dina närmaste att det kan ta lite tid innan det verkligen blir bra igen.

Hon han kan inte släppa saker och gå vidare

Om du vet att du har gjort något fel eller sårat någon är det viktigt att du accepterar det faktum att du inte kan ändra det förflutna.

Skuld är oftast väldigt situationsanpassat. Det innebär att du kommer må dåligt under en tid. Om det inte var en allvarlig sak du gjorde kommer tiden göra att du efter hand känner dig mindre illa till mods och mindre skyldig. Det enda du kan göra för att bli av med dina skuldkänslor är att be om ursäkt på ett uppriktigt sätt. Ju fortare du kan komma över dig själv och be om ursäkt ju fortare kommer du att må bättre samtidigt som den som råkat utför kränkningen kan gå vidare.

Hans, hennes perfektionism tar död på förhållandet

Ingen är perfekt, inte ens när vi är med våra vänner eller familjemedlemmar. Strävan efter perfektion i kombination med rädslan för misslyckande är skuldgenererande i sig. Tricket är att acceptera misstaget och inse att du bara är människa. Inget kommer att bli bättre med dagar, veckor eller månader av självanklagelser att du borde ha kunnat agera annorlunda eller borde ha varit en felfri person. Du är inte felfri och inte jag heller, det är bara en del av livet.

Läs bloggen förhållandet mellan skuld och självkänsla.

Plus andra bloggen

 

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat, Lovetestnow

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

 

 

Hur blir man av med skuldkänslor?

 

 

 

jur_blir_man_av_med_skuldDen frågan blev högst aktuell I förrgår för mig när jag skrev på dagens blogg. Dagen förlöpte relativt normalt; lugn trevlig frukost och sedan en promenad mot kontoret. Strax efter 12.00 ringde telefonen och en deprimerad klient som jag inte känner sen tidigare ringde och ställde lite frågor om sin depression. Vi hade ett trevligt samtal i ca tio minuter utan kostnad för klienten. Jag rundar av samtalet, skickar ett sms till en annan klient och tar emot nästa.

När jag är färdig ser jag att klienten ringt igen, inte mindre än tre gånger. Dessutom har han skickat ett sms till mig ” Runk 14.15 ”. Här sitter jag och hjälper en främmande människa gratis och så skickar han ett oförskämt sms till mig bara för att jag inte svarar direkt, otacksamhet är världens lön. Jag ringer upp honom igen han låtsas som ingenting. I slutet av samtalet kan jag inte hålla mig utan frågar honom hur kommer det sig att du skriver ”Runk 14.15” till mig när jag svarar på dina frågor.

Han förnekar det och säger ”jag har inte skickat något sms, däremot har jag fått ett med samma innehåll som du Runk 14.15 från dig”. ”Ja ja”, tänker jag, ”du kan förneka, jag vet vad jag sysslar med”. När jag tittar närmare på mina sms ser jag att jag är den skyldiga. Messet jag skulle skicka var ett svar till en klient som frågade ”när kan jag komma?”. Jag trodde jag skrev runt 14.15, inte nog med att det blev Runk 14.15, det var dubbelt fel av mig. Ett perfekt tillfälle att känna skuld. Som tur är följer jag mina egna råd som jag ger till mina klienter: skuld kan du bara ha om du gjort något avsiktligt.

Pinsamt och klantigt, men någon skuld tänker jag inte ta på mig. Sedan jag skrev min förra blogg om självkänsla och skuld har många hört av sig. Många ville vet mer hur man skall tänka för att bli av med skuld. Det är ingen tvekan om att skuldkänslor är en komplex och intressant känsla som påverkar oss. Skuld gör sig också påmind vid flera olika psykiska problem, t.ex vid ångest och depression.

Läs bloggen förhållandet mellan skuld och självkänsla.

Det är svårt att leva ett helt skuldfritt liv, men om du läser dagens blogg kan du förhoppningsvis få några råd och tips om hur du skall hantera din skuld. Din skuld finns där för att ge dig en större självinsikt när du har gjort någon annan illa. Skuld är alltså inte bara en negativ känsla. Om du exempelvis känner dig skyldig för att ha ätit middag hemma hos en affärskollega och att ni har varit intima finns skulden där för att tala om för dig att ditt beteende är felaktigt.

Innan jag berättar hur du blir av med dina skuldkänslor kan det vara bra att titta lite på vilka olika typer av skuld som mina klienter berättat om.

Olika typer av skuld

Den vanligaste formen av skuld handlar om att du känner skuld för något du gjort. Det kan handla om att du brutit mot dina egna etiska eller moraliska koder, t.ex genom att vara otrogen, fuska, ljuga eller något liknande. Skulden handlar här om ditt egna beteende, samt om saker du gjort eller sagt.

”Jag har skuld för att jag inte berättar”

Detta är ett spegelvänt mönster från den förra kategorin. Istället för att få skuld för något du gjort får du skuld för vad du inte har gjort. Det är avsaknaden av handling som får dig att må dåligt. Låt mig ge ett exempel. Du och din bästa kompis har hängt ihop länge, men på en fest upptäcker du att din bror har varit otrogen med din bästa kompis partner. Du väljer att inte säga något, men skulden griper tag i dig inifrån och vägrar släppa sitt grepp om dig. Samtidigt som din bror bryter mot den grundläggande normen att man inte ska vara otrogen så bryter du mot dina egna normer som i sin tur väcker skuld.

”Jag önskar att han råkar illa ut”

Vi kan också få skuld över våra egna tankar. Vi önskar att vår före detta ska träffa en riktig skitstövel så de upptäcker hur bra vi var, ”haha”. När vi senare mår lite bättre får vi skuld över att vi tänkt dessa elaka tankar. En del personer som lider av ocd tvångstankar kan ibland ha irrationella och skrämmande tankar. ”Tänk om jag tar kniven på diskbänken och hugger min kompis” testa dig på psykologitest.se om du lider av tvångstankar. Även om du vet att det är ologiskt kan det var svårt att bara bortse från denna typen av tankar.

”Jag känner mig otillräcklig”

Det är inte ovanligt att vi kan ha dåligt samvete och skuld för att vi inte gjort tillräckligt. Detta är vanligt förekommande när vi har anhöriga som är sjuka eller gamla. Hur mycket tid vi än ägnar tycks skulden komma ikapp oss ändå. Det enklaste är naturligtvis att bestämma om du vill fortsätta att göra de uppoffringar som krävs för att hjälpa dina anhöriga. Det är kanske inte alltid helt lätt. Det bästa rådet är att du separerar din önskan att vara behjälplig från den skuld du är rädd att du eventuellt kommer känna.

”Varför överlevde just jag”

En del personer kan vara med om en olycka där andra inblandade omkommer eller skadas allvarligt. Denna skuld benämner jag överlevandeskuld. Den kan sitta djupt rotad hos en del människor. Överlevnadsskulden drabbade många svenskar i samband med tsunamin i Thailand och Estoniakatastrofen.

”Varför drunknade min syster men inte jag i katastrofen”.

Det bästa sättet att bli av med överlevandsskuld är att påminna sig själv om att skuld kan man bara ta på sig när man gjort något avsiktligt. Man kan också påminna sig själv om att hur mycket skuld man än känner så kommer det inte att få någon person att komma tillbaka till livet. Man kan också fråga sig själv hur den personen som inte finns med längre hade velat att man skulle leva resten av livet; känna skuld eller gå vidare och tänka på alla lyckliga minnen man hade ihop. Man hjälper heller inte de närstående som man älskar genom att ta på sig skulden.

I nästa blogg får du mer konkreta tips på hur du ska hantera skuld. Hur det gick det med den deppiga killen, jo han skrattade gott när jag berättade om min iPhones autokorrekt.

Jonas Gåde