Kategoriarkiv: känslor

Ta med känslorna in i relationen

ta_med_kanslorna_in_i_relationenDu är inte ensam om att tro att det går att lösa problem i en relation genom att undertrycka alla känslor. Vi tror lite naivt att om vi låter bli att visa känslor, kommer allt att lösa sig. Känslor kan ställa till det för oss på två olika sätt. Det första är att vi överreagerar.

”Min partner, han/hon överreagerar”

När vi överreagerar så är vi i kontakt med våra känslor, men oftast är det inte den ursprungliga känslan som vi är i kontakt med. När vi överreagerar så stimuleras vi ofta av någonting vi känner igen från förr. När detta inträffar framkallar hjärnan omedvetet samma känsla som vi hade när vi upplevde den ursprungliga händelsen. Vi kan också uppleva samma smärta som vi upplevde ursprungligen. Om du har blivit sviken som barn, kan du uppleva nya svek som väldigt påfrestande.

“Min partner, han/hon visar inga känslor”

Precis som vi kan reagera för starkt, finns det personer som reagerar för svagt. I en del fall kan det handla om att vilja skydda sig genom att stänga av sina känslor. Vi tror lite naivt att om vi stänger av våra känslor så blir det inte jobbigt. Om du tillhör den halvan som väljer att stänga av dina känslor så kan du få betala ett högt pris. Problemet är att vare sig du uttrycker känslorna eller ej så finns de kvar inom dig och förr eller senare kommer de ut på ett eller annat sätt. Risken är då att de läcker ut i en annan skepnad och på ett mindre konstruktiv sätt. Det beror på att känslor inte har någon tidskordinator. Om du väljer att sopa något under mattan som innehåller lite starka känslor så kommer det alltid fram förr eller senare. Om du stänger ditt medvetande för dina känslor, gör du våld på dig själv. Om du låter dina känslor flöda alltför starkt, riskerar du att omgivningen upplever dig som överkänslig och jobbig. Att utelämna känslor har ofta ett högt pris. Risken är också stor att vi blir sårade när vi delar med oss av våra känslor. Har du en partner, kanske han/hon tycker att du skadar relationen.

Steg 1

När det gäller att uttrycka känslor så handlar det om att inse att dem är viktiga. Nästan alla svåra konversationer innehåller starka känslor. Visst är det möjligt att definiera ett problem utan att referera till olika känslor, men det är inte en sann problemlösning. Känslor är ofta en stor del av problemet och vi borde ge dem mer uppmärksamhet. Dina känslor behöver inte vara rationella för att uttryckas. Om du tänker att du inte borde känna som du gör, ändrar det sällan det faktum att du känner så. Dina känslor är, åtminstone för stunden, en viktig aspekt av hur du uppfattar relationen. Du kan börja med att erkänna att du är obekväm med att känna dina känslor eller att du är osäker på om det är rätt eller spelar någon roll. Din avsikt är helt enkelt att få dem ut ur kroppen. Kanske finner vi harmoni när vi upplever en balans mellan att reagera för svagt och för starkt. Det är i den smala zonen mellan dessa ytterligheter som du finner ditt välmående.

Jonas Gåde Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Annonser

Hur kan jag lära mig att förstå känslor och känslomänniskor

konsten_att_forsta_kanslor_och_kanslomanniskor”Jag förstår mig inte på min partner, kille, tjej”

Känslor kan många gånger vara svåra att förstå, samt vad som egentligen ligger bakom dem. Ibland finns det underliggande intentioner som vi använder oss av som kan leda till både missförstånd och självförsvar. En annan fara med denna förskjutning är att vi riskerar att missa den riktiga känslan som gömmer sig bakom den känslan vi ger uttryck för. Det finns flera olika sätt som vi kan maskera våra känslor på.

Vi ”översätter” våra känslor till:

Bedömningar: ”Om du var en bra vän så skulle du finnas där för mig”.

Spekulationer: ”Varför försökte du såra mig?”

Karaktärisering: ”Du är bara så hänsynslös.”

Problemlösning: ”Svaret är att du ska ringa mig oftare.”

”Min partner, kille, tjej nedvärderar och kränker mig”

I ett typiskt samtal (mellan ett par) skulle följande fras kunna dyka upp: ”Du är så självupptagen. Du är fruktansvärt egoistisk.” Båda dessa formuleringar är värderingar om din partner. Ingen av dem är ett påstående som berättar vad du känner. Genom att lära dig att observera dig själv, kan du fokusera mer på dina egna känslor och istället säga: ”Jag antar att jag känner mig sårad. Jag känner mig förvirrad över vänskapen vi har. Jag känner mig besviken och arg för att du har kunnat behandlat mig på det här sättet.”

”Min kille,tjej, partner skyller alltid allting på mig”

Skillnaderna mellan bedömningar om andra och påståenden om våra egna känslor är ibland svåra att se. Det är lätt att uppfatta bedömningar som känslor när vi ger uttryck för dem. De drivs av ilska och frustration eller av att vi är sårade. Personen som tar emot dem förstår mycket väl att du känner någonting, men förmodligen inte vad. Personen du tilltalar är inte säker på vad det är för känsla som du vill uttrycka, men tråkigare är att han/hon fokuserar mer på det faktum att du bedömer, spekulerar eller beskyller, vilket är naturligt. Att utforska vilka känslor som döljer sig under arga spekulationer och bedömningar är ett effektivt sätt för att ta med känslorna in i en konversation.

Använd ditt eget skuldbeläggande som en ingång till att förstå dig själv bättre.

Jag uppmuntrar klienter i terapin till att prata om sina känslor, istället för att beskylla den andre. Detta känns ofta ovant och obekant. Vad som är otillfredsställande är inte att ge uttryck för en känsla, utan behovet av att placera skulden någonstans. Längtan efter att beskylla den andre ligger djupt rotad i oss. Skulden är en viktig ledtråd som visar att vi bär på känslor som vi inte uttrycker.

Dina känslor är inte dagens sanning:

När jag hjälper klienter att kommunicera har jag två regler för att uttrycka känslor. Jag börjar med att förklara regel nummer två: Försök inte att få in allt du känner när du ska prata med din partner. Många känslomänniskor tycker inte om den här regeln, men ibland är det bättre att hålla känslan inombords för att undvika att såra den andre. Detta leder oss tillbaka till regel nummer ett: Innan du säger vad du känner, förhandla och känn efter vad det egentligen är du känner. Inse att alla känslohandlingar får konsekvenser (positiva eller negativa). Vi tror många gånger att det vi känner för stunden kommer att vara för evigt, men våra känslor är inte statiska. Vi baserar våra känslor på våra tolknigar och dessa är alltid förhandlingsbara om vi stannar upp. När vi ser världen på nya sätt, skiftar våra känslor automatiskt. Innan du delar med dig av dina känslor är det viktigt att du förhandlar – med dig själv. Då ger du uttryck för dina sanna behov, inte bara känslostormar.

Du kan testa din relation på Lovetestnow

Här finner du fortsättning på denna blogg: Jag klarar inte av hans eller hennes känslor

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Lever du med en energitjuv eller en emotionell vampyr?

 

lever_du_med_en_energitjuv_eööer_en_emotionell_vampyrDet är säkert ingen nyhet för dig att dem vi älskar också är dem som kan reta gallfeber på oss allra mest. Idag skall jag berätta lite om olika typer av känslomässiga vampyrer och hur man handskas med dem. Bloggen är tillägnad alla klienter jag haft och som drabbats och generöst delat med sig av sina erfarenheter. En energitjuv och emotionell vampyr är någon som dränerar dig på energi. Hur vet du om du lever med en energitjuv? Varje exempel nedan ger dig en hint om vad som är problemet samt hur du kan tackla situationen!

Emotionell utmattning

Den vanligaste orsaken till att man stjäl andras energi är att man själv blivit emotionellt utmattad. Emotionell utmattning kan yttra sig både genom fysiska symptom och en känsla av att vara känslomässigt dränerad. Det är inte alltid lätt att hantera detta och ibland går emotionell utmattning alltså ut över dem vi älskar allra mest.

Nedan beskriver jag olika beteenden och vad du kan uppleva om du själv drabbats.

Du blir allmänt fysiskt trött

Du får låg tolerans för stress eller stressande situationer

Du känner dig matt när du är i närheten av din partner

Du undviker hemmet för att det drar för mycket energi

Du kan blir utfryst i ditt eget hem

Det kan kännas som om du måste gå på äggskal runt vissa

Du kan få huvudvärk eller bli orolig i magen

Du kan blir nedstämd och deprimerad

Du kan känna dig orolig för du vet inte vad som skall hända

Du går och väntar på att något skall hända

Du är försiktigt med att öppna dig för att du vet inte hur din partner reagerar

Kommunikationen emellan dig och din partnet blir enkel och innehåller bara neutral information

Du kan känna att du måste går på äggskal runt vissa ämnen

Du saknar brist på motivation

Du stänger av dina känslor för att inte blir sårad

”Min partner tjatar hål i huvudet på mig”

Dessa energitjuvar påminner lite om en grammofonskiva som hakat upp sig. Det kan inte vara tysta utan måste hela tiden kommentera något. ”Har du röjt ur garaget ännu” ”Varför kan du inte hålla bilen ren och snygg?” ”Varför har du inte gjort de jag bad dig om?” I en del fall är det bristen på självkänsla i kombination med ångest som tvingar dem att klaga. Genom att hitta fel på dig kan de känna sig lite bättre och slipper möta sina egna svagheter. Ångestproblematiken står i direkt proportion till hur mycket de pratar. Ju högre ångest desto mer pratar de.

Var tydlig med att du inte uppskattar den här typen av uppmärksamhet och att du blir störd i det du håller på med. Be din partner om lite andrum och fråga sedan om det är något annat som bekymrar dem egentligen. Se även till att ni har en oas i vardagen där ni båda kan slappna av och njuta av varandras sällskap, en tid då man inte tjatar på varandra.

”Hur kan jag få min partner att sluta tjata?”

Det bästa rådet jag kan ge är att du är tydlig med dina gränser gentemot din partner. Du vinner inget på att vara hård eller otrevlig. Det gör bara saken värre. Var tydlig genom att säga ”Älskling du vet att jag älskar dig, men när du är på mig om det ena eller andra blir det för mycket för mig.” Denna typ av personlighet är ofta känsliga och har nära till konflikt. Kan man hantera det och skapa en dialog så är det bra. En annan lösning är att prata med någon utomstående som kan se mer objektivt på situationen. Du kan behöva träna gränssättning så att du inte hamnar i ett mönster där din partner konstant går dig på nerverna och tar din energi i onödan.

”Min partner beter sig som ett offer”

Denna typ av energitjuv ger ifrån sig så mycket martyrgas att det blir svårt att andas i lägenheten. Nästan hela tiden är det synd om personen och det är alltid alla andras fel när något går snett. När du kommer med konstruktiva förslag svarar personen  ”Jo, men …, fast det går inte…” ”Jag har redan provat det..” Innan du knappt hunnit formulera dig så finns invändningen där och den går dig på nerverna. Det spelar ingen roll vad du gör. Du kan ha samma samtal om och om igen med din partner, det blir sällan någon förändring. Du vill hjälpa till, men din partners vilja att förändras bär alltid med sig en tung underton som äter sig in i relationen.

Det här är en inställningsfråga och att få människor att ändra inställning är svårt. Har man vant sig vid att klaga och att ha problemen i fokus kan det i värsta fall vara svårt att se det positiva med tillvaron. Det första steget är att få din partner att förstå att deras negativa inställning tynger dig och att en offerkofta inte är sexigt. Var envis och tålmodig, fortsätt lyssna och ställ ledande frågor. Visa på att det finns lösningar på det mesta. Använd formuleringar som ”Jag märker att du är upprörd och besviken men jag tror inte att det är konstruktivt att fortsätta älta samma frågor om och om igen. Låt oss koncentrera oss på lösningar.” ”Jag förstår att du är upprörd och besviken, jag är ledsen för det, men tror du att vi kan hitta en konstruktiv lösning på det?” Detta tillvägagångssätt gör det möjligt att vara kärleksfull och samtidigt arbeta proaktivt. Tänk på att visa förståelse och bekräftelse. Om du inte gör det är chanserna till ett konstruktivt samtal minimala. Om du istället möter din partner i känslan kan du vända samtalet till något bra.

”Min partner kritiserar mig hela tiden”

Kritikern är en person som hittar fel på allt du gör. De är aldrig riktigt nöjda och ständigt finns det något att förbättra. Har du överraskat genom att diska, ja då har du inte diskat på rätt sätt. Maten du lagar kunde balanserats bättre i sin kryddning, varit knaprigare, krämigare, starkare eller mildare. Sättet du kör bil på är helt enkelt inte optimalt, du motorbromsar inte och dessutom sliter du på växellådan när du växlar så ofta. Kanske har din partner fastnat för begreppet eco-driving och bestämt sig för att just den här dagen ska du också göra det? Den här personlighetstypen är ofta självgod och älskar att instruera andra. Kritiken är alltid väl menad och kommer gärna i munter förpackning. Ju muntrare desto mer irriterande kan det kännas. Problemet för din partner är att han eller hon inte inser att du har rätt att hitta dina egna sätt att göra det du gör. Om du inte kan bemöta din partners förklädda påhopp så kan det hända att du känner dig kvävd samt att denna kritik eller de negativa kommentarerna ofta påverkar din självkänsla. Du får aldrig känna dig helt nöjd. Testa din självkänsla här.

Vad jag än gör blir han eller hon aldrig nöjd

Försök att  vara positiv när du tar itu med kritiken. Säg, i en lugn och neutral ton, ”Jag ser att du försöker hjälpa till, men när du är kritiskt inställd tappar jag energin och det gör det svårare för mig att möta upp dig.” Eller du kanske vill hitta en kompromiss. Till exempel, om din partner kritiserar dig för att lämna disken i diskhon, kan du dela upp uppgiften mellan er. Gör detta med en mycket kärleksfull ton och attityd.

”Min partner tänker bara på sig själv”

Din partner sätter sina egna behov först, före dig och ert liv, före era barn och före ert hem. Det kan vara konkreta exempel som att din partner väljer att gå ut och dricka öl i solen istället för att ta tag i ommålningen av fasaden, läser tidningen istället för att ta tag i disken, kollar på fotboll hellre än att ta med sitt barn till lekplatsen. Det kan också ske maskerat, om de säger sig göra något för dig men senare upptäcker du att det inte alls var för din skull. Ni stannade hemma på midsommar bara för hans dotter ville vara med sina kompisar, men han fick det att låta så bra att du skulle kunna vara hemma och greja i trädgården och äntligen få den där omplanteringen i rabatten gjord som du tänkt på så länge. Du var helt säker på att det var för din skull, men det fanns en dold agenda som du inte förstod förrän långt senare. Testa om din partner är narcissist.

”Min partner är en stor egoist”

Det är inte helt lätt. Den svåraste problematiken är att denna typen av personer ofta inte äger sitt problem. När du gör dem uppmärksamma så säger de ”herregud hur kan du säga så, så mycket som jag gör för dig”. Om det är i en mildare form kan du säga: ”Älskling, jag älskar att lyssna på dig, men du skulle göra det lättare för mig att känna mig älskad om du lyssnade på mig också”

Här kan du testa din kärleksrelation

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

Förhållandet mellan skuld och självkänsla

 

????????????????????????????????????????Häromdagen när jag låg och halvslumrade i hängmattan började jag fundera på förhållandet mellan skuld och självkänsla. Det är intressant att se hur skuld och självkänsla interagerar med varandra och hur deras inbördes förhållande blir en avgörande faktor för både din personlighet och din självkänsla. Om du ofta känner skuld eller är för hård mot dig själv är chansen stor att det kommer starta en loop där din skuld genererar dålig självkänsla som i sin tur ger dig skuld.

”Varför känner jag skuld”

Vid första anblick kan det vara svårt att se vilken nytta du har utav att känna skuld. Kan skuld vara en positiv känsla? Absolut, inom rimliga gränser. Din förmåga att känna skuld finns där för att tala om för dig att du kanske betett dig illa eller kränkt någons värderingar. Ett sunt förhållande till skuld är en förutsättning för att vara en ”god människa”. Om du saknar förmågan att känna skuld kan du ha drag av narcissism eller psykopati. Jag tror tyvärr att rätt många människor känner att de inte förtjänar ett lättsamt liv fritt från skuld. Detta manifesterar sig ofta genom att vi försöker undvika skuld genom att uppnå perfektion. Det blir inte lättare av hetsen kring Facebook där de flesta försöker hålla flaggan i topp och jämförelsenojan sätter in och genererar skuld. Summan av det hela, sluta denna vansinniga strävan efter att vara perfekt.

”Succé är den härliga känslan att du gjort ditt bästa det räcker gott”.

Det är inte ovanligt att vi tidigt i livet kan ta på oss skuld i form av tung en börda. Inte nog med att vi kan känna skuld för att vi inte är tillräckligt bra, vi kan också ta på oss hela vår familjs känslomässiga smärta och skuld som de själva inte bearbetat. Detta ger en anledning att offra sig för andra istället för att leva sitt eget liv fullt ut. Vi bestämmer på ett omedvetet plan att vi kan betala av vår skuld genom att offra oss för människor vi älskar. Vill det sig riktigt illa kan man utveckla ett martyrskap som bara leder till ytterligare skuld när man gör något för dig själv. Mammor brottas ofta med skuld eller känslor av otillräcklighet. Det är precis som om skulden befriar dem på något förvridet sätt genom att få dem att känna att de hade önskat att de kunde gjort lite till.

 

Om vi vuxit upp med skuld kan vi dra till oss saker att känna skuld för ur tomma intet. Omedveten skuld fungerar ungefär som ett svart hål i rymden; det kan sluka allt som kommer i dess väg. Svarta hål suger upp år, stjärnor och även galaxer om det kommer i närheten. Ett svart hål kan man inte se med blotta ögat. På samma sätt kan obearbetad, djupare skuld vara svår att upptäcka. Vad många inte tänker på när det gäller skuld är att den livnär sig på ens självkänsla. Det är till och med så sjukt att om man skulle börja må bra av någon anledning, ja då kan man känna skuld över det också.

 

Personer som lider av en djupare skuldproblematik kan känna skuld för saker som:

 

1) Inte ens är ett problem

2) eller för något de inte ens har kontroll över.

Nu tillbaka till det som väckte mitt intresse i hängmattan. Det är nämligen så att i relationer uppstår något intressant som kan vara svårt att upptäcka med blotta ögat. Vi tänker oss två personer ”A” och ”B”. I det första exemplet är A en givande person som har bra självkänsla och lätt för att ge till sig själv, andra och till sin partner. B har också god självkänsla och ett sunt förhållande till sin skuld. När A ger är det inget problem för B att ta emot. Det väcker igen skuld utan känns bara naturligt och bra för B.

Vi tänker oss ett annat exempel. I det här fallet har A samma egenskaper som ovan, men B har dålig självkänsla och brottas med en omedveten skuld. Nu inträffar något intressant när A delar med sig av sig själv och sin energi. Utan att kräva något tillbaka kan B få det svårt att hantera detta. Desto trevligare och stödjande A är, utan att kräva något tillbaka, desto mer skuld får B. Eftersom A kan ha svårt att veta hur skuldproblematiken hos B ser ut fortsätter A att vara vänlig, vilket förstärker skulden hos B ytterligare. B kommer till slut att känna sig kvävd.

 

”Min kille och jag tjafsar och bråkar om småsaker”

 

Min kille och jag tjafsar och brakar om smasaker”Min tjej kan ställa till med scener”

Även i bra relationer finns det problem som måste lösas. Gräl är bara en sida av kärlekens alla ansikten. När jag arbetar med par blir den viktigaste frågan när och vad som föregår grälet, inte vad parterna grälar om. Att gemensamt utforska vilka mönster som finns bakom grälen är ett av de mest konstruktiva steg ni kan ta. En del par väljer att stuva undan känslor av smärta och ilska. Om du och din partner tillhör den kategorin som förtränger de negativa känslorna blockerar ni samtidigt den positiva kraften inom er. Men grälen har ofta ingenting med vår partner att göra. Efter att ha suttit med många par som tjafsar och bråkar kan jag garantera att flesta bråken inte handlar om att toalettlocket är uppe eller nere eller vems tur det är att ta ut soporna.

Kärleken lockar fram känslor som är så starka att det kan vara svårt att bemästra dem. Fruktan för kärleken är med andra ord alltid blandad med fruktan för vad vi skulle kunna göra mot den andre eller vad den andre skulle kunna göra mot oss. Vår begränsade förmåga att handskas med den positiva kraften gör att vi letar efter något sätt att bestraffa oss själva. Att handskas med ilska och konflikter innebär också att vi behöver sätta upp gränser vilket leder till trygghet. Det är inte ovanligt att personerna kränker varandra med hårda ord och relationen förvandlas till en krigszon. När ni väl har hakat på är det lätt att bli fast.  

”Tips och råd hur du och din partner kan sluta bråka och gräla”

Låt oss titta lite närmare på vad ni kan göra för att minska bråken. I en relation byggd på ömsesidigt ansvar siktar du in dig både på vad du själv önskar och vad din partner vill. Det du kanske bör fråga dig är:

  • När har vi det jobbigt?
  • Varför hamnar jag alltid i maktkamper?
  • Varför behandlar alla män mig illa?
  • Var det när vi började komma riktigt nära varandra?
  • På vilket sätt medverkade jag till att vi förlorade energi?
  • Vilken del har jag i detta mönster?
  • Ett mönster här som jag inte har upptäckt är?
  • Är jag villig att ta risken att bli ensam för att göra slut?

För att komma tillrätta med dina mönster behöver du komma i kontakt med ursprungskänslan som du upplevde den. Du måste frigöra den energi som blivit instängd inuti i dig. Många gånger ligger gamla oförrätter begravda under ytan. I ett gräl blir frågan:

Hur har jag burit mig åt för att ge upphov till den här konflikten?
Hur kan jag ge och ta emot mer positiv kraft?

”Jag och min partner grälar och ältar samma saker om och om igen ”

Varför gör han eller hon detta mot mig?
Varför är han eller hon inte trevligare?

Testa era olikheter i relationen

När det finns djupare konflikter under ytan blir det mycket mer intensiva och smärtfyllda än de annars skulle vara. När ni väl förstår detta, kommer ni vara redo att acceptera den mest förvånande fakta om relationen. De flesta djupare gräl och bråk saknar en perfekt lösning. Jag upphör aldrig att förvånas över att par tycks bli så förvånade att samma gamla problem kommer upp åter och åter igen. Om du känner igen dig i detta kan det var bra att dra öronen åt sig. Troligtvis sitter ni fast i ett djupare mönster. Det beror på att de flesta gräl i en relation handlar om att ni har olika värderingar, olika typer av livsstilar. Den enda nyttan med att bråka om dessa olikheter är att ni lyckas med att slösa tid och förstöra er relation. Sätt er ner och gå igenom vad maktkamperna handlar om. Ansträng er för att hitta de verkliga motiven bakom er kamp. Detta avslöjande eliminerar inte motiven men det kan skapa bättre förutsättningar för att kampen utkämpas på sitt eget område istället för att överföras till ovidkommande frågor.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

 

 

 

Jag känner mig ensam

 

jag_ar_ensam”Mina ensamhetskänslor äter upp mig”

Du är inte ensam, många människor lider av ensamhet. Det påverkar alla oavsett ålder eller etnisk tillhörighet. Det spelar ingen roll om du är välutbildad, saknar utbildning, är rik eller fattig, du är ändå sårbar.

”Varför känner man sig ensam”?

Det är inte helt lätt att svara på varför man känner sig ensam eftersom det kan vara olika för olika personer. Vad jag brukar stöta på i terapirummet är ofta det att personen som känner sig ensam inte har sig själv. Personen har ofta förlagt en del av sin trygghet utanför sig själv. Ofta grundläggs detta i barndomen. Det saknas en känsla av intimitet, förståelse, vänskap och acceptens. När dessa saker saknas kan vi fyllas av en känsla av utanförskap, vilket i sin tur leder oss till att vi känner oss ensamma. Du måste inse att ensamhet inte är något annat än en känsla. Lika lite som dina armar är din kropp, de är bara delar av kroppen. På samma sätt är du inte dina känslor, dina känslor är bara delar av ditt psyke. Här är något att tänka på. De ord vi använder kan fängsla oss eller befria oss. Till exempel, om jag skulle om säga, ”jag är ensam.” Det är precis som att säga ”jag är blond” eller ”jag är man ”.

Egenskaperna jag pratar om ligger på min identitet. Det finns inget jag kan göra för att ändra på vad jag är. Jag kan i och för sig färga håret, men det blonda växer ut igen. Så, när du säger, ”jag är ensam”, det är underförstått att du inte kan ändra på det. Med andra ord använder du ordet för att fängsla dig fast till dina föreställningar. Istället för att säga att du är ensam kan du erkänna din ensamhet genom att säga ”jag känner mig ensam”. Du öppnar dörren till ditt fängelse eftersom det nu finns rum för förändring av dina känslor. Naturligtvis, jag kan fortsätta att säga, ”jag känner mig ensam. Jag känner mig ensam. Jag känner mig ensam” och ingenting kommer att förändras. För även om jag öppnade dörren har jag valt att stanna kvar i cellen. För att helt göra mig fri måste jag ta det extra steget genom att säga ”jag känner mig ensam och jag ska göra något åt det.”

”Hur påverkas vi av ensamheten”?

Det finns flera faror med ensamhetskänslan. En del personer kan försöka undvika smärtan av ensamhet genom alkohol, droger, sex eller spel. På sikt finns det också risk att ensamhetskänslor utvecklas till ångest eller depression. Man kan bli helt orörlig med känslor av självömkan och vanmakt. En del kan försöka dölja smärtan genom att jobba långa timmar på kontoret. Vi kan också utveckla stress till följd av ensamhet vilket i sin tur kan leda till ett försvagat immunförsvar, hjärtsjukdom och andra fysiska åkommor. Okej, du känner dig ensam och vill göra något åt det, var ska du börja?

Steg 1

Du måste äga ditt problem och tro att du kan göra något åt det. Ingen metod i världen kan hjälpa dig lösa dina problem om du inte först tar ett beslut själv och inser att det är du som äger problemet.

Steg 2

Inse att om du fortsätter agera så som du gjort tidigare kommer du få samma problem. En av de starkaste instinkter människor har är att göra vad som är naturligt och vad vi vant oss vid. Det är detta som gör det så svårt för oss att lära oss något nytt. När saker inte fungerar fortsätter de flesta av oss att göra samma sak, ofta mer intensivt än innan. Många har en tendens att göra samma saker om och om igen. Förmodligen finns det en rädsla för att testa nya saker. Tänk dig en instängd fluga som kämpar för att komma ut. Envist tar flugan sats och flyger in i fönsterrutan. Om och om igen med samma resultat, helt ovetandes om att det lite längre fram finns ett öppnat fönster som leder ut till friheten. Du behöver inte göra samma misstag. Det är ingen mening att prova samma metod eller strategi om och om igen, om det leder till samma resultat.

Steg 3

Du måste ge bort det du vill ha och inse att livet följer en väldigt enkel lag som är universell och som löser nästan alla problem. Inse att dina handlingar är som bollar som studsar tillbaka till dig. En följd av denna lag är: Ge inte andra vad du inte vill ta emot. Om du drar dig undan så kommer folk i din omgivning inte bry sig om dig. Om du ger någon uppskattning så kommer du i de flesta fall få uppskattning tillbaka. Så enkelt är det.

Jonas Gåde

 

Jonas Gåde Comunicera: 5 bra sätt att förstöra en bra relation

 
 Läsare som inte förstår ironi ombedes vänligt men bestämt att strunta i detta blogginlägg.

 ”Jag får panik när någon kommer nära mig och jag börjar känna”

När vi kommer vår partner nära är det inte ovanligt att djupare problem från det förflutna stiger upp till ytan. Här kan du göra ett kärlekstest. Tyvärr är det inte alltid problem vi vill kännas vid. Naturens terapimetod försätter oss gärna i situationer som påminner om våra eventuellt förflutna trauman. Livet har ordnat det så att du kommer i kontakt med människor som påminner om eventuella trauman du behöver arbeta med. Det är inte ovanligt att när vi mår som bäst, så börjar våra demoner göra sig påminda. Nedan har du några tips du kan använda dig av när relationen börjar bli för bra:

1 ”Min partner kan bråka för ingenting”

Det bästa och enklaste sättet när allt känns riktigt bra är att starta ett gräl. Det viktiga är inte vad det handlar om, bara du kan skapa en distans. Vill du inte hitta på något nytt kan du ju alltid välja något du känner till. Du vet vilka knappar du ska trycka på för att få igång din partner.

2 ”Min partner tänker bara på sig själv och sätter mig i andra hand”

Om du tillåter din partner att utvecklas för mycket kommer du att förlora honom/henne. Lägg därför mycket energi på att hindra honom/henne från att ta sina resurser i anspråk.

3 ”Min partner håller inte vad han lovar”

Det är ett perfekt sätt att skapa distans. Det finns inget tråkigare än förutsägbara partners. Det skapar spänning i relationen att din partner inte vet när du kommer hem eller om kommer hem över huvudtaget. Bäst effekt får du om du väljer saker som du vet är viktiga för din partner. Här kan du testa om din partner har psykiska problem

4 ”Min magkänsla säger mig en sak men jag litar inte på min magkänsla”

Låtsas alltid att allt är bra i förhållandet, även om det finns stora problem. Det som man inte pratar om finns inte. Alla vet att det finns en stor flodhäst i vardagsrummet, men det väljer vi att inte prata om.

5 ”Min partner vill mig illa”

Var alltid misstänksam. Misstro, misstro och misstro. Utgå alltid från att din partner är ute efter att sätta dit dig eller skada dig. Slappna aldrig av. Då kan du förlora slaget. Kärlek är ett långvarigt krig som inte tar slut förrän den dagen vi går i graven. Slappna aldrig av sov alltid med ett öppet öga. Här kan du testa om din partner är psykopat

(c)Materialet är copyrightskyddat
 
Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161