Kategoriarkiv: kommunikation

”Min kille och jag tjafsar och bråkar om småsaker”

 

Min kille och jag tjafsar och brakar om smasaker”Min tjej kan ställa till med scener”

Även i bra relationer finns det problem som måste lösas. Gräl är bara en sida av kärlekens alla ansikten. När jag arbetar med par blir den viktigaste frågan när och vad som föregår grälet, inte vad parterna grälar om. Att gemensamt utforska vilka mönster som finns bakom grälen är ett av de mest konstruktiva steg ni kan ta. En del par väljer att stuva undan känslor av smärta och ilska. Om du och din partner tillhör den kategorin som förtränger de negativa känslorna blockerar ni samtidigt den positiva kraften inom er. Men grälen har ofta ingenting med vår partner att göra. Efter att ha suttit med många par som tjafsar och bråkar kan jag garantera att flesta bråken inte handlar om att toalettlocket är uppe eller nere eller vems tur det är att ta ut soporna.

Kärleken lockar fram känslor som är så starka att det kan vara svårt att bemästra dem. Fruktan för kärleken är med andra ord alltid blandad med fruktan för vad vi skulle kunna göra mot den andre eller vad den andre skulle kunna göra mot oss. Vår begränsade förmåga att handskas med den positiva kraften gör att vi letar efter något sätt att bestraffa oss själva. Att handskas med ilska och konflikter innebär också att vi behöver sätta upp gränser vilket leder till trygghet. Det är inte ovanligt att personerna kränker varandra med hårda ord och relationen förvandlas till en krigszon. När ni väl har hakat på är det lätt att bli fast.  

”Tips och råd hur du och din partner kan sluta bråka och gräla”

Låt oss titta lite närmare på vad ni kan göra för att minska bråken. I en relation byggd på ömsesidigt ansvar siktar du in dig både på vad du själv önskar och vad din partner vill. Det du kanske bör fråga dig är:

  • När har vi det jobbigt?
  • Varför hamnar jag alltid i maktkamper?
  • Varför behandlar alla män mig illa?
  • Var det när vi började komma riktigt nära varandra?
  • På vilket sätt medverkade jag till att vi förlorade energi?
  • Vilken del har jag i detta mönster?
  • Ett mönster här som jag inte har upptäckt är?
  • Är jag villig att ta risken att bli ensam för att göra slut?

För att komma tillrätta med dina mönster behöver du komma i kontakt med ursprungskänslan som du upplevde den. Du måste frigöra den energi som blivit instängd inuti i dig. Många gånger ligger gamla oförrätter begravda under ytan. I ett gräl blir frågan:

Hur har jag burit mig åt för att ge upphov till den här konflikten?
Hur kan jag ge och ta emot mer positiv kraft?

”Jag och min partner grälar och ältar samma saker om och om igen ”

Varför gör han eller hon detta mot mig?
Varför är han eller hon inte trevligare?

Testa era olikheter i relationen

När det finns djupare konflikter under ytan blir det mycket mer intensiva och smärtfyllda än de annars skulle vara. När ni väl förstår detta, kommer ni vara redo att acceptera den mest förvånande fakta om relationen. De flesta djupare gräl och bråk saknar en perfekt lösning. Jag upphör aldrig att förvånas över att par tycks bli så förvånade att samma gamla problem kommer upp åter och åter igen. Om du känner igen dig i detta kan det var bra att dra öronen åt sig. Troligtvis sitter ni fast i ett djupare mönster. Det beror på att de flesta gräl i en relation handlar om att ni har olika värderingar, olika typer av livsstilar. Den enda nyttan med att bråka om dessa olikheter är att ni lyckas med att slösa tid och förstöra er relation. Sätt er ner och gå igenom vad maktkamperna handlar om. Ansträng er för att hitta de verkliga motiven bakom er kamp. Detta avslöjande eliminerar inte motiven men det kan skapa bättre förutsättningar för att kampen utkämpas på sitt eget område istället för att överföras till ovidkommande frågor.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

 

 

 

Annonser

Vett och etikett med mobilen

mobilhyfs
”Varför har inte folk något mobilvett”?

Jag får ofta frågor när jag är ute och föreläser om vilka sociala regler som gäller med våra mobiler. Många är av uppfattningen att det är yngre människor som har minst hyfs. Jag delar inte den uppfattningen. Det finns massvis med 50-åringar som har sina telefoner limmade till örat. Ett par jag arbetar med berättade att en av middagsgästerna fotograferade middagen och la upp en bild på FB. Detta kunde i och för sig vara smickrande för värdinnan, men sedan plockade hon upp mobilen stup i kvarten för att kolla hur många likes hon fått, samt skrev svar. Samtidigt finns det 20-åringar som hatar när deras kompisar har telefonen på istället för att prata. Det är inte konstigt att vi har olika uppfattningar. Det är fortfarande ett relativt nytt sätt att kommunicera på och de oskrivna reglerna har inte riktigt satt sig ännu. Det finns inga givna regler vilket beror på att olika grupper och individer skapar sina egna kulturer.  Här kan du göra ett stort kärlekstest

”Min kille, tjej har på sin mobil jämt”

Det finns naturligtvis människor som inte bryr sig om du messar eller ringer någon annan mitt i ett samtal. De tycker att det är naturligt att messa mitt i ett samtal och tar det inte personligt när du byter fokus och tittar på ditt senaste mess och glömmer bort dem för stunden. Samtidigt förväntar de sig att de ska kunna kunna göra samma sak gentemot dig. Om du behöver messa kan du förbereda din dejt eller sällskap genom att be om ursäkt i förväg, ”Förlåt, men jag måste bara messa min kompis för att ta reda på när vi ska börja jobba imorgon”. Jag kan tycka att om du är ute på dejt eller med din partner på en gemensam aktivitet, kan du slå av telefonen om din partner störs för mycket. Jorden går inte under om du stänger av telefonen under några timmar. Prioritera din relation före din telefonen. Om du måste svara; var kort och be att få återkomma. 

Mer information om människors mobilanvändning

”Min tjej, kille kan inte stänga av mobilen”

Det är i allmänhet mer acceptabelt att lyfta, messa eller prata i telefonen i en grupp människor.  Det är normalt för människor att hoppa in och ut ur konversationer om ni är ett par stycken runt bordet. Jag tycker det är bättre att skicka ett sms för lite än ett för mycket. Det finns också personer som kan vara passivt aggressiva eller självcentrerade när de messar framför någon. När de är fullt upptagna med sin mobil sänder dem ut ett psuedobudskap. ”Du är inte tillräckligt intressant för mig baby” Har mobilen och ipaden förstört ert sexliv?

”Det är respektlöst. Han slutar messa plötsligt” 

En sak som folk kan reta sig på är att motparten plötsligt slutar svara, antingen mitt i en lång konversation eller bara efter några meddelanden. Det kan vara förvirrande att vara mottagare och plötsligt mötas av tystnad. De flesta verkar acceptera att samtalen glider ut i sanden efter ett tag. Det är inget personligt bara för att man inte har ett formellt avslut. Om någon slutar skicka sms till dig, läs inte in dig för mycket i det. En del skulle nog kunna uppfatta dig som klängig och för på om du skulle skicka dem massor av uppfodrande meddelanden som frågar: ”Vart du tog vägen?”, eller ”fick du inte mitt senaste mess???????”. Ta kontakt med dem igen lite senare om det känns rätt. Göra slut via sms

Föreställ dig att varje samtal skulle rundas av med ett ”adjö” och ”på återseende”. Det skulle  kännas som lite överkurs. Dessutom är det inte realistiskt att förvänta sig att varje gång du skickar ett sms, har den andra personen tid att gå in i en lång konversation med dig. Vett och etikett med mobilen

 

Hur skapar man intimitet i en relation?

HUr skapar man en tillitsfull och intim relation

”Min partner vill inte ha närhet”

Det som skiljer en relation med närhet från ordinära relationer är graden av intimitet. Du delar inte dina innersta tankar med receptionisten eller vaktmästaren på ditt arbete. Dina djupare känslor berättar du för din partner. Det är det som är en av skillnaderna mellan en flyktig bekantskap och en djupare relation. Har du en intim och djup relation?. De flesta som befinner sig i en relation har en önskan om att komma den andra personen närmare.

”Min kille-pojkvän visar inga känslor”

Det första man måste vara klar över är att intimitet betyder oftast olika saker för killar och tjejer. För tjejer och kvinnor handlar intimitet om att dela känslor. Det kan handla om drömmar, rädslor och allt som känns och som man vill dela med någon. I bästa fall får kvinnorna ett möte där deras partner tar emot deras känslor. Män å andra sidan har generellt ett grundare djup känslomässigt. För de flesta män handlar intimitet om att göra saker tillsammans, gärna något äventyrligt. Det bästa med intimitet är att oxytocin flödar. Oxytocin är en hjärnkemikalie som producerar känslor av tillit och tillhörighet. Är du i bra kontakt med dina känslor kan det räcka med att du rör din partners händer om ni varit ifrån varandra för att en skön ström ska gå genom hela din kropp. Det är samma typ av kemikalier som är verksamma när du får orgasm. Sist men inte minst, njut av varandra och bygg upp intimiteten emellan Er.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Fann du denna artikel intressant, läs då: Har du en intim och kärleksfull relation?

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

Ladda ner Jonas bok ”Servicemanualen för ett bättre liv”

Jonas Gåde Comunicera: 5 bra sätt att förstöra en bra relation

 
 Läsare som inte förstår ironi ombedes vänligt men bestämt att strunta i detta blogginlägg.

 ”Jag får panik när någon kommer nära mig och jag börjar känna”

När vi kommer vår partner nära är det inte ovanligt att djupare problem från det förflutna stiger upp till ytan. Här kan du göra ett kärlekstest. Tyvärr är det inte alltid problem vi vill kännas vid. Naturens terapimetod försätter oss gärna i situationer som påminner om våra eventuellt förflutna trauman. Livet har ordnat det så att du kommer i kontakt med människor som påminner om eventuella trauman du behöver arbeta med. Det är inte ovanligt att när vi mår som bäst, så börjar våra demoner göra sig påminda. Nedan har du några tips du kan använda dig av när relationen börjar bli för bra:

1 ”Min partner kan bråka för ingenting”

Det bästa och enklaste sättet när allt känns riktigt bra är att starta ett gräl. Det viktiga är inte vad det handlar om, bara du kan skapa en distans. Vill du inte hitta på något nytt kan du ju alltid välja något du känner till. Du vet vilka knappar du ska trycka på för att få igång din partner.

2 ”Min partner tänker bara på sig själv och sätter mig i andra hand”

Om du tillåter din partner att utvecklas för mycket kommer du att förlora honom/henne. Lägg därför mycket energi på att hindra honom/henne från att ta sina resurser i anspråk.

3 ”Min partner håller inte vad han lovar”

Det är ett perfekt sätt att skapa distans. Det finns inget tråkigare än förutsägbara partners. Det skapar spänning i relationen att din partner inte vet när du kommer hem eller om kommer hem över huvudtaget. Bäst effekt får du om du väljer saker som du vet är viktiga för din partner. Här kan du testa om din partner har psykiska problem

4 ”Min magkänsla säger mig en sak men jag litar inte på min magkänsla”

Låtsas alltid att allt är bra i förhållandet, även om det finns stora problem. Det som man inte pratar om finns inte. Alla vet att det finns en stor flodhäst i vardagsrummet, men det väljer vi att inte prata om.

5 ”Min partner vill mig illa”

Var alltid misstänksam. Misstro, misstro och misstro. Utgå alltid från att din partner är ute efter att sätta dit dig eller skada dig. Slappna aldrig av. Då kan du förlora slaget. Kärlek är ett långvarigt krig som inte tar slut förrän den dagen vi går i graven. Slappna aldrig av sov alltid med ett öppet öga. Här kan du testa om din partner är psykopat

(c)Materialet är copyrightskyddat
 
Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161

Jonas Gåde Comunicera: Lika barn leka bäst

”Min partner och jag är helt olika”

Det finns en del psykologer som hävdar att man måste vara lika och ha samma intressen för att kunna bygga en bra relation. Jag delar inte den uppfattningen. Hur roligt skulle det vara att vakna upp med en kopia av sig själv på morgonen? Självklart måste det finnas vissa gemensamma beröringspunkter om relationen ska fungera.

I välfungerande relationer har parterna ofta djupare grundläggande värderingar gemensamt, i kombination med att de har olika kvalitéer och egenskaper som gör att de kompletterar varandra. En part kanske är väldigt tekniskt lagd, medan den andra har kvalitéer som tillför hushållet en känsla av värme och trivsel. I en annan relation är en part väldigt bra på att planera för framtiden, medan den andra är bra på att leva här och nu. Se hur väl du och din partner fungerar tillsammans.

”Jag och min partner kan inte kommunicera”

I er relation så har ni olika kommunikationsmönster. Din familj är din kommunikationsskola. Dina tidigare lärdomar blir därför avgörande för dina kommande relationer.

Kommunikationen skiljer sig mycket i olika familjer. För en del är det viktigt att prata en stund dagligen, för andra kan det gå månader innan något tas upp. Det finns inga tydliga rätt eller fel, men generellt kan man ändå säga att relationens förutsättningar för att den ska utvecklas på ett bra sätt är mindre när inte kommunikationen flyter fritt.

I familjer har man olika grad av ”censur”. I en del familjer finns det inget ämne som är för känsligt, utan man pratar om saker vitt och brett, till skillnad från andra familjer. Det är därför viktigt att hitta en bra balans i vad som bör återstå privat. I en del familjer håller man allt öppet inom familjen, medan i andra familjer sopas allt under mattan. Om det inte finns gemensamma värderingar kommer det bli friktion i relationen. 

Vill ni ha en bra relation måste ni sätta er ner och diskutera vad som är okej att prata om och vad som inte är det.

 

Vill du diskutera relationer och mycket annat kan du göra detta inne på Terapisnack

Jonas Gåde Källa: Lovetestnow

 (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161

 

Jonas Gåde Comunicera: Det viktiga med din kommunikation är hur den landar

Det spelar ingen roll vad du ska åstadkomma – du måste alltid kommunicera. Ofta vågar vi inte stå på oss och säga vad vi verkligen känner när vi blir sårade. Istället för att lägga tyngd och kraft bakom våra ord, kanske vi ler eller skrattar samtidigt som vi säger att vi är besvikna.

Du vet om du läst mina tidigare artiklar att om ett beteende inte fungerar så måste du försöka med något annat, tills du uppnår ditt mål. När du tillåter den här strategin att sammansmälta med din attityd, kommer du att upptäcka att allt går mycket lättare. Din kommunikation, både verbalt och icke verbalt (kroppsspråk), kommer att förändras på en gång. Du kan se på din motparts reaktion hur det du sagt har landat. Det ger dig möjlighet att justera din kommunikation, om inte motparten förstår vad du säger första gången.

Ibland när vi lyssnar på människor har vi allt för stor tilltro till vad de säger. Vi glömmer att känslor ger sig till känna mycket mer via kroppsspråket än vad som sägs. Det är inte lätt att fejka sitt kroppsspråk. Det beror på att varje kroppsdel är uppkopplad i stora neurala nätverk och det går inte att vara medveten om alla dessa aktiviteter samtidigt. Det spelar ingen roll hur bra du tror att du är på att styra din kropp, det kommer alltid att finnas läckor. En term som är viktig är kongruens (överensstämmelse).

•       Känslor
•       Attityder
•       Emotioner

Konsten att läsa människors känslor och emotioner är nyckeln till att läsa av.

•       Var medveten om dina egna känslor
•       Lär dig kontrollera dina egna känslor
•       Titta efter ledtrådar i andra människors kroppsuttryck

Det är viktigt att du lägger märke till effektiviteten i din kommunikation genom att se hur responsen blir. När kommunikationen mellan människor fungerar uppstår något som jag kallar rapport – ömsesidig förståelse baserad på trygghet, tröst, öppenhet, harmoni och samstämmighet.

Jonas Gåde
 
(c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161
 

Jonas Gåde: Förakt: en giftig gas som tar död på de flesta förhållanden


Efter flera år tillsammans är det naturligt att man tappar humöret emellanåt. Det är naturligt att man inte alltid är lika trevlig och respektfull som man var när man först träffades. Men när grälen börjar urarta och en fientlig attityd smyger sig på grälen, är relationen ute på tunn is. Det är när vi använder sarkasmer, cynismer och kränkande kritik, utan att tänka på det, som man tagit första steget mot en separation. Sarkasm och cynism är två sidor av samma mynt; lika skadligt som öknamn, snäsande, ögonrullningar och elak humor. När fientligheten och föraktet fått fäste, fortsätter det ofta med att vi slutar uppskatta vår partner.

Här ifrån är steget inte långt ifrån att man tappar all respekt för sin partner, vilket i sin tur förstärker föraktet. I vilken form fientligheterna än kommer, är det ett utmärkt sätt att sakta ta död på en relation. Mina erfarenheter från terapirummet är att om era diskussioner börjar med en fientlig attityd, blir det ofta ohållbart i längden, även om det finns stunder då det är bra mellan er. Det är nästan omöjligt att lösa ett problem om din partner talar om för dig att du är äcklig, obegåvad, psykfall eller oduglig. Det leder till mer konflikt än något annat.

Peter: Hur många gånger har du hjälpt mig att sortera mina strumpor?
 
Helena: (med vänlig röst) Jag hjälper dig gärna att sortera dina strumpor om du hjälper mig att tvätta.
 
Men Peters mål är inte att lösa problemet, utan att trycka ner sin partner. Så han säger:
 
Peter: Det var inte min fråga. Du kan ju inte klara av någonting?
 
Helena: sitter tyst
 
Peter: Fattar du? Jag tycker att du har lite ansvar också. Det är som om din pappa köpt dig en massa kläder. Skulle du förvänta dig att han kom och tvättade dem lite då och då?
 
Helena : Nej, fast påstår du att du är den enda som köper kläder i det här hushållet? Men hur som helst, du kan ju alltid hjälpa mig att tvätta, om jag alltid hjälper dig att sortera dina strumpor?
 
Peter: Jag är inte säker på att jag vill ha din hjälp.

Helena : Kan du alltid hjälpa mig att tvätta då?

 
Peter: Jag hjälper dig när jag kan. Jag har mitt jobb att sköta. Du tror väl inte att vi skulle kunna gå ut och äta så som vi gör om inte jag jobbade?

När jag lyssnar på Peters och Helenas diskussion blir det väldigt tydligt att Peters enda intresse är att trycka ner sin partner.

Förakt i kombination med återkommande negativa, uttalade tankar om din partner, ökar sannolikheten för att ni har återkommande problem och omöjliggör att relationen får positiv energi.

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.