Kategoriarkiv: kränkningar

”Skall jag stanna kvar eller ska jag bryta eller skilja mig?”

”””vi_lever_paralella_livTecken på att relationen/förhållandet är dåligt

Min tanke är att om du aldrig har upplevt hur en relation krackelerar, kommer du heller inte att upptäcka de signaler som finns där långt innan allt sker. Jag tycker att det är bättre att du lär dig av mina och andras misstag, än av dina egna. Efter att ha lyssnat på ett par och hur de kommunicerar med varandra, kan jag många gånger förutse hur nära en separation dem är. Om du är orolig för din relation kan du testa ditt förhållande här

”Min partner, kille, tjej tänker bara negativa tankar om relationen och mig”

flagga_0Om du har återkommande negativa tankar om din relation alternativt om din partner, är det en varningssignal på att relationen inte mår bra. När negativa tankar har fått fäste är det inte ovanligt att de ökar med tiden. Ju tidigare du och din partner tar tag i detta, desto lättare blir det att reda ut problemen. Min erfarenhet är att det är vanligare att kvinnor har dessa negativa tankar om relationen. I en del fall kan det handla om att de vill förbättra relationen. Om du är kvar i din relation för att du tror att du inte kan träffa någon annan, bör du ta dig en extra funderare.

”Min partner, kille, tjej är elak och kränker mig”

flagga_0Om du och din partner har börjat såra och kränka varandra rejält i vardagen under det senaste halvåret, är relationen ute på tunn is. När kritik och kränkningar hör till vardagen så bryts relationen sakta ner. När dessa kränkningar har bitit sig fast i       relationen är ni illa ute. Detta äventyrar relationen genom att kränkningar innehåller både förakt och brist på respekt. Att bli kallad ”psykfall”, ”idiot”, ”dum i huvudet” eller något annat är en signal på att relationen mår dåligt. Er relation är i fara om dessa kränkningar fortsätter under en lång tid. Detta är allvarligt och leder oftast till en separation.

”Min partner, fru, kille funderar på att avbryta relationen”

flagga_0Om du har funderat på att avbryta relationen flera gånger det senaste halvåret, är det en allvarlig varningssignal på att din relation inte mår bra. Om du vill att relationen ska ändra sig behöver du vara tydlig med dina behov och med vad du känner. För att saker och ting ska bli bättre måste du prata med din partner.

”Jag och min partner har vuxit i från varandra, glidit i sär”

flagga_0Om du och din partner under det senaste halvåret har vuxit ifrån varandra och börjat leva parallella liv, är relationen i fara. Många tror att otrohet är den vanligaste orsaken till att människor går isär, men den vanligaste orsaken är att de har vuxit ifrån varandra. Om ni har börjat leva parallella liv är detta en signal på att relationen kan vara i fara.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Annonser

Jonas Gåde Comunicera: Vad är emotionell misshandel?

 

 

”Fakta och information om psykisk och emotionell misshandel”

Det kan vara svårt att exakt definiera vad som är emotionell misshandel. Jag definierar en emotionell kränkning när personer i vår närhet avsiktligt eller oavsiktligt inte förser oss med den respekt, omtanke och omvårdnad som vi har rätt till. Om du levt med verbal misshandel är det inte konstigt om självkänslan är lika med noll. Det finns inte mycket kvar av den person du var ifrån början. Att få höra att du är knäpp, ful, lat eller värdelös är aldrig acceptabelt. Är min partner psykiskt sjuk

”Han kallade mig hora och psykfall”

Första gången du hör det gör det ont, men med tiden blir du kanske så van att du inte tänker på det. Det är då du börjar tro på det du hör. Detta är anledningen till att din självkänsla skadas över tid.

”Vad är psykisk, emotionell misshandel och emotionella kränkningar”

”Han tycker allt är mitt fel”

1. Du blir alltid tillsagd att det är ditt fel. Vad som än händer, hur det än startar, så är den ultimata skulden alltid din.

”Jag tror inte på mig själv längre, har ingen självkänsla kvar”

2. Du är mer benägen att tro på din partner än på dig själv. Har du någonsin fyllts av en känsla att du blir orättvist behandlad eller arg över sättet du blivit behandlad på? Har du någonsin frågat: ”Finns det någon anledning att känna såhär? Misstolkar jag saker? Har jag missuppfattat något”? Då kan det vara så att du utsätts för kränkningar.

Om detta är du, betyder det att du blivit dränerad på din självkänsla och att du har slutat lita på ditt eget omdöme. Ditt medvetande fortsätter att leta efter tecken och tveksamheter eftersom du djupt innerst inne tror att allt som händer är ditt fel. Du litar inte längre på ditt eget omdöme.

”Jag får alltid höra att det är mitt fel”

3. Har du känt dig desperat att få din partner att höra vad du säger och att ursäkta sig för de sårande sakerna han/hon sagt? Har du känt att endast din partner kan läka skadan som han/hon har orsakat? När en partner konstant vägrar lyssna till dina känslor är det en form av subtil misshandel.

”Min partners humör går upp och ner”

4. Din partner kan vara väldigt kärleksfull men kritiserar dig ändå mycket. 

”Min partner har ett jäkla humör”

5. Måste du gå på äggskal i relationen? Måste du vakta din tunga och väga varje ord du säger? I sådana fall kanske du ska fundera på hur länge till du ska göra våld på dig själv. Min utmaning till dig är att kalla på din styrka som du aldrig tagit till tidigare. Sluta acceptera att han/hon projicerar sin skit på dig och sedan rättfärdigar sina känslor som vanliga och normala, dem är varken det ena eller det andra.

 

Vill du diskutera emotionell misshandel eller andra frågor rörande relationer mm kan du göra det på Terapisnack

Jonas

(c) Materialet är copyrightskyddat
 
Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161

Jonas Gåde: Spöken ur det förflutna

När vi arbetar oss igenom vår historia, kommer vi ibland att ha svårt att acceptera de kränkningar vi blivit utsatta för. Som en förlängning av detta, är det inte ovanligt att vi gör personer i vår omgivning till omedvetna symboler. De påminner oss om barndomens verklighet, som vi behöver arbeta med. De blir symboler som vi projicerar över allt det vi upplevde som orättvisor när vi var barn. När vi hamnar i en situation som påminner om något vi upplevt tidigare, fortsätter vi att reagera på samma sätt som vi gjorde när vi växte upp.

En person som har blivit orättvist behandlad som barn, kommer automatiskt att reagera starkt på varje situation där rättvisa kan användas som riktmärke. Det kan vara en sådan enkel sak som att tårtbitarna inte är lika stora.

Genom att vara vaksam på våra symboler, får vi en öppning till att sluta leva i det förgångna. Det kan ibland vara skrämmande att se hur väl personerna i en relation blir ömsesidiga symboler för varandra, på ett sätt som svarar mot deras bortträngda barndomsbehov.

Jag skulle kunna ge mängder av exempel på det här fenomenet. Jag arbetade med en ung kvinnlig patient som vuxit upp med en avvisande far. Detta gjorde att hon omedvetet drogs till människor där hon kunde utagera sin barndoms besvikelse. I det här fallet letade hon upp en generös person som vuxit upp med en frånvarande pappa. Hans far hade tillbringat all tid i sin affär, istället för med sin son. För att lätta sitt samvete gentemot sin son, stack han till honom ett par hundralappar när hans ångest blev för stor. Denna person blev en perfekt krok att haka på. Han gav allt som han själv inte fått från sin far och kunde på detta sätt återskapa hennes barndomsrelation, samt agera så att hon fick den omvårdande far som hon saknat. Så kunde denna dans ta fart, där parterna ömsesidigt förstärkte varandras behov. Man kan också bjuda upp till en mer destruktiv dans, genom att omedvetet söka upp personer som skulle kunna återuppväcka gamla barndomsärr.

Vad du kan göra nu

Utgå från och med nu, att det förflutna dyker upp – även om du tror att du lyckats tränga undan det. När du förstår hur och varför du valde att reagera på ett speciellt sätt, kan du lära dig att hantera barndomens spöken och orealistiska förväntningar.

Det vi betraktar som ”normala” reaktioner på händelser i vårt liv, kan således i själva verket helt sakna samband med den aktuella situationen. Det kan ha varit en fullständigt riktig agenda, i förhållande till vissa händelser i vår barndom som vi inte erkänt våra känslor inför. Dock motsvarar det inte alls hur vi skulle reagera nu om det inte vore för bortträngning och förnekande. Med andra ord styrs nuet av det förflutna.

Det första du måste göra är att stanna upp när du misstänker att sättet du reagerar på påminner om ett barns reaktion. För att upptäcka det, måste du koncentrera dig och träna på samma sätt som när du tränar en fysisk aktivitet, eftersom det man känner känns så äkta. När du har identifierat dina symboler, är det dags att börja utveckla förmågan till objektiv själviakttagelse. Det är inte helt lätt, men det är nödvändigt för att du medvetet ska kunna välja hur du ska reagera i en given situation, utan att färgas av din historia.

Källa: Servicemanual till ett bättre liv av Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat

Jonas Gåde, Comunicera: Lider du eller din partner av svartsjuka?

”Lider du eller din partner av svartsjuka?” – Då ska du läsa detta.

Svartsjuka bär ofta med sig en känsla av hot, som inte står i proportion till situationens innehåll. Till skillnad från avundsjuka, har svartsjuka en mer komplex struktur som innehåller många känslor, vilket gör att den kan vara svår att hantera. En del tror att det finns en gen som styr svartsjukan, men det finns det inte. Svartsjuka är ett inlärt beteende. Den sätter igång känslor, tankar och beteenden som kan leda till starka överreaktioner. Det kan handla om att kontrollera din partner för att ingen annan ska komma nära eller att du håller långa förhör för att utrota all din osäkerhet. Precis som med alla andra mentala fiender, förlorar du mycket energi om du fastnar i denna fälla. Känslorna kan handla om smärta, raseri, skuld, sorg, avund, skräck eller förödmjukelse.

Tankarna kan handla om harm, klander, jämförelse med den rivaliserande eller martyrskap. Om du har varit utsatt för tunga kränkningar, kan det medföra att dina tankar om dig själv och vad som är normalt har fått sig en törn. Beteendet kan innehålla en känsla av att svimma, skakningar i kroppen, svettningar, utfrågningar, förhör av partnern och sökande efter uppmuntran. Detta kan leda till aggressiva handlingar, samt även våld. Svartsjuka är dock inte bara av ondo. Det kan också vara en signal på känslor av förälskelse i förhållandet och i en mild form kan det vara helt okej. När reaktionerna blir våldsamma eller oproportionerliga, har det spårat ur. Testa din relation här

Till exempel:
En kvinna förkrossas av svartsjuka för att hennes make ska arbeta under en annan kvinnas ledning, en man ställer till en scen för att partnern dansar med en annan man, en kvinna får inte ta med sig vilka kläder hon vill när hon åker på konferens och en partner får inte prata med sin före detta partner om barnen. Denna sortens reaktion kan skapa stora spänningar i förhållandet och den ena parten kan tvingas gå på äggskal för att undvika ett svartsjukedrama. Den svartsjuka partnern som ofta är medveten om sina problem, svänger mellan självklander och aggression. Att leva med en svartsjuk partner kan också hjälpa dig att se delar av din partners svartsjuka som ett kvitto på hans/hennes starka känslor för dig. Om din partner inte värderade ert förhållande, skulle du inte ha det här problemet.

”Här är några idéer som kan hjälpa dig att lindra din partners svartsjuka:”

– Hjälp till att bygga upp din partners självkänsla och tillit till sig själv.

– Var aktiv och prata, istället för att vara passiv.

– Försök förstå och stödja din partner.

– Se till att vara kontaktbar om din partner vill det (inom rimliga gränser).

– Var vaksam på ditt uppförande.

– Om du av erfarenhet vet att vissa saker sätter igång din partners svartsjuka, var praktisk och ändra dem om du inte gör våld på dig själv.

– Håll ingångna överenskommelser. Om du har lovat att undvika att träffa din före detta på kvällen så håll ditt löfte.

– Var lite extra uppmärksam genom att berätta för din partner hur mycket du älskar honom/henne.

– Ge komplimanger och prata om den underbara framtid som ni ska ha tillsammans.

”Tips för att hantera din svartsjuka”

När du respekterar dig själv, finner du dig inte i att andra trampar på dig. Den som har en bra självkänsla tänker också på andra människors rättigheter och uppmuntrar dem att ha sin egen identitet, att uttrycka och att känna vad de vill. När du har en bra självkänsla, kan du faktiskt tillåta dig själv att vara just den du är. Genom att acceptera dig själv, ger du också dig möjligheten att acceptera din partners annorlunda idéer och andra modeller av verkligheten. 

Här kan du pröva om din partner är svartsjuk:  Psykologitest 

Vill du diskutera svartsjuka eller andra saker rörande relationer kan du göra det på Terapisnack

Vill du läsa mer om svartsjuka? Hur kan man lära sig hantera svartsjuka?
Källa: Magiska relationer

Jonas Gåde

Materialet är copyright skyddat

 

Jonas Gåde, Comunicera: Har du ett öppet eller sårat hjärta

Om du eller din partner har ett sårat hjärta, kan det ta mycket lång tid innan hjärtat vill öppna sig. Bakom de stängda dörrarna lagrar det sårade hjärtat dina rädslor och spänningar. Omedvetet har du skyddat dig för att du har blivit sårad, varit utsatt för svek, kränkningar eller annat. Därför skyddar du ditt hjärta, och dig själv, för att inte bli sårad igen. Bakom de skyddande skalen finns nästan alltid en längtan efter att smälta samman med en partner och låta det oskyddade hjärtat bli ett med hans/hennes. Tyvärr hindras vi ofta av vår egen rädsla. Det finns säkert tillfällen då det kan vara bra att du stänger ditt hjärta; personen som du har träffat är inte den ”rätte”, eller du är inte redo för att öppna dig. Du kanske känner att du kommer förlora dig själv om du öppnar dig för mycket för din partner. Du vill vara på den säkra sidan och bestämmer dig för att stänga till ditt hjärta.

Det finns två typer av slutenhet och sårbarhet. Det första är en långvarig slutenhet som du burit med dig under en lång tid. Det andra är en temporär slutenhet som förekommer tillfälligt, även hos ett öppet hjärta. Frågan du ska ställa dig är: ”Varför har jag dessa hårda skal runt mitt hjärta? Vad var det som hände som gjorde att jag var tvungen att skydda mitt hjärta?” Ett sätt att komma i kontakt med ditt sårade hjärta handlar om att utveckla intimiteten mellan dig och din partner. Ordet intimitet har sitt ursprung från latinets “intimatio“ som betyder “göra känt”. Det går aldrig att tvinga fram intimitet. För att den ska kännas på riktigt, måste den komma från båda parterna.

”Fyra olika typer av intimitet”

Fysisk intimitet är att låta din partner känna din kropp.
Emotionell intimitet är att du och din partner delar era känslor.
Psykologisk intimitet är när ni delar med er av era tankar, föreställningar, värderingar och fantasier.
Den andliga känslan och upplevelsen kommer du till när du har fyllt den med fysisk, emotionell och psykologisk intimiteten.

“Being in a relationship isn´t about the kissing, the date or showing off. It’s about being with someone who makes you happy in a way that no one else can”

Tack för textraden Teresia Kopasz.  

Kärleksakten är ett annat bra tillfälle där du kan träna på att öppna ditt hjärta. Istället för att du reflexsmässigt stänger ditt hjärta, öppnar du det naket och modigt för din partner. Du
låter det stråla klart, även om du är rädd. Om du tillåter dig själv att låta ditt hjärta vara öppet och är villig att möta dina känslor, kommer din partner att känna kärleken i dig. Ditt kännande hjärta kan bli riktigt djupt sårat, men det kan aldrig förstöras. Jag vet att det finns en del skolor inom den andliga världen som säger att vi ska öppna upp vårt hjärta till 100 %, oavsett hur öppen vår partner är. Det är naturligtvis en vacker tanke, men jag är övertygad om att vi på ett omedvetet plan läser av hur öppet eller stängt vår partners hjärta är.

Om du öppnar ditt hjärta mycket mer än vad din partner gör, finns det en risk för att han/hon kan tycka att det blir för mycket. Det kan också vara så att din partner svarar med öppenhet tillbaka och då fortsätter du att dela med dig. Om ditt hjärta är mer öppet än vad din partners är, finns det två olika scenarier. Det första är att din öppenhet förser din partner med vad han/hon behöver för att våga öppna sig. Det andra alternativet är det motsatta; han/hon upplever din öppenhet som pressande och sluter sitt hjärta ännu mer. Om din partner har ett hjärta som är öppet till 10 %, kanske det inte är så lämpligt att du öppnar ditt hjärta till 100 %. Istället kan du öppna det mer än vad han/hon har gjort, men samtidigt inte så mycket så att din partner känner sig hotad. Ett stängt, sårat hjärta tål inte hur mycket kärlek som helst. Dela gärna med dig av dina egna tankar om detta relativt outforskade område.

Jonas Gåde

Materialet är copyrightskyddat

Jonas Gåde, Comunciera: Hur kan man lära sig hantera svartsjuka?

 

”Varför är jag svartsjuk?”

 Svartsjuka bär ofta med sig en känsla av hot som inte står i proportion till situationens innehåll. Till skillnad från avundsjuka, har svartsjuka en mer komplex struktur som innehåller många känslor, vilket gör att det kan vara svårt att hantera den. En del tror att det finns en gen som styr svartsjukan, men det finns det inte. Svartsjuka är ett inlärt beteende. Den sätter igång känslor, tankar och beteenden som kan leda till starka överreaktioner. Det kan handla om att kontrollera din partner för att ingen annan ska komma nära eller att du håller långa förhör för att utrota all din osäkerhet. Precis som med alla andra mentala fiender, förlorar du mycket energi om du fastnar i denna fälla.

”Vad består svartsjukekänslor av?”

Smärta, raseri, skuld, sorg, avund, skräck eller förödmjukelse.

Svartsjuketankar kan handla om: Harm, klander, jämförelse med den rivaliserande eller martyrskap. Om du har varit utsatt för tunga kränkningar, kan det medföra att dina tankar om dig själv och vad som är normalt har fått sig en törn. Beteendet kan innehålla en känsla av att svimma, skakningar i kroppen, svettningar, utfrågningar och förhör av partnern, samt att sökande efter uppmuntran kan leda till aggressiva handlingar, även våld. Svartsjuka är dock inte bara av ondo. Det kan också vara en signal på känslor av förälskelse i förhållandet och i en mild form kan det vara helt okej. När reaktionerna blir våldsamma eller oproportionerliga, har det spårat ur. Lever du med en svartsjuk partner? Testa din relation här

Exempel på svartsjuka:

  • En kvinna förkrossas av svartsjuka för att hennes make ska arbeta under en annan kvinnas ledning.
  • En man ställer till en scen för att partnern dansar med en annan man.
  • En kvinna får inte ta med sig vilka kläder hon vill när hon åker på konferens.
  • En partner inte får prata med sin före detta om barnen. Han/hon förvägras all kontakt med den andre föräldern.

Denna sortens reaktion kan skapa stora spänningar i förhållandet och den ena parten kan tvingas gå på äggskal för att undvika ett svartsjukedrama. Den svartsjuka partnern, som ofta är medveten om sina problem, svänger mellan självklander och aggression.

”Jag lever med en svartsjuk partner:”

Det kan hjälpa dig om du ser delar av din partners svartsjuka som ett kvitto på hans/hennes starka känslor för dig. Om din partner inte värderade ert förhållande, skulle du inte ha det här problemet. Här är några idéer som kan hjälpa dig att lindra din partners svartsjuka OBS: Gäller normal svartsjuka inte sjuklig svartsjuka:

– Hjälp till att bygga upp din partners självkänsla och tillit till sig själv.

– Var aktiv och prata, istället för att vara passiv. 

– Försök förstå din partner och var ett stöd för honom/henne. 

– Se till att vara kontaktbar om din partner vill det (inom rimliga gränser). 

– Var vaksam på ditt uppförande. 

– Om du av erfarenhet vet att vissa saker sätter igång din partners svartsjuka, var praktisk och ändra dem om du inte gör våld på dig själv.

– Håll ingångna överenskommelser. Om du har lovat att undvika att träffa din före detta på kvällen så håll ditt löfte.

– Var lite extra uppmärksam genom att berätta för din partner hur mycket du älskar honom/henne. 

– Ge komplimanger och prata om den underbara framtid som ni ska ha tillsammans.

”Tips och information för att hantera din eller din partners svartsjuka:”

När du respekterar dig själv, finner du dig inte i att andra trampar på dig. Den som har en bra självkänsla tänker också på andra människors rättigheter och uppmuntrar dem till att ha sin egen identitet, att uttrycka och att känna vad de vill. När du har en bra självkänsla, kan du faktiskt tillåta dig själv att vara just den du är. Genom att acceptera dig själv, ger du också dig själv möjligheten att acceptera dina partners annorlunda idéer och andra modeller av verkligheten.

Om du tyckte denna artikel var bra, kan du läsa mer om svartsjuka här: Lider du eller din partner av svartsjuka

Källa: Lovetestnow, Jonas Gåde

Matrialet är copyrigt skyddat

 

Här kan du testa om din partner är svartsjuk: Psykologitest

www.comunicera.se

www.terapisnack.com

Ladda ner Jonas bok ”Servicemanualen för ett bättre liv” gratis

Jonas Gåde, Comunicera: I vilken kärleksskola har du gått?

”Tre viktiga faktorer, som kommer att avgöra hur väl din relation fungerar”

Det första du måste inse är att din förmåga att bygga relationer präglas av vad du har lärt dig i din familj. Din familj är din kärleksskola. Som nyfödd har du inget förflutet, inga erfarenheter och inte heller någon uppfattning om ditt eget värde. Dina första upplevelser av närhet och smärta har du tillsammans med dina föräldrar. Denna polaritet av positiva och negativa upplevelser sätter djupa spår.

Tyvärr är det så att de saker som vi lär oss genom smärta gör större avtryck än positiva erfarenheter. Dina ursprungskänslor blir därför avgörande för dina kommande relationer. Undan för undan utvecklar vi sedan en allt större avskildhet och egen individualitet. Under de första fem-sex åren formas vår självaktning nästan enbart av våra föräldrar. Allt detta leder fram till hur du kommer att uppfatta dig själv som vuxen och hur du kommer att förhålla dig till din partner i kommande relationer. Denna utvecklingsprocess leder på sikt till att vi måste frigöra oss från familjemönster och möta vår egen ensamhet. När du kan acceptera att du är ensam, förstår du också att du är unik och att andra också är unika.

Det är då dessa blandade känslor möts som våra relationer formas. Det är därför inte så konstigt att människor som under sin uppväxt utsatts för till exempel kränkningar, omedvetet kan förvänta sig att ofta bli blåsta och trampade på. Sara märkte då hon var på besök hos Jens mamma, att det fanns en väldig distans mellan henne och sonen. Inga varma kramar då de anlände eller då de skulle gå. Det var en ganska stel stämning vid matbordet. Jens verkade ointresserad av vad mamman hade att berätta. Sara märkte tydligt hur han ändrade attityd så fort de kom in i mammans hem, nästan som om han blev en trotsig tonåring. Å andra sidan, om du har haft en varm och kärleksfull uppfostran, bygger du på din självaktning och din tilltro att du förtjänar att bli behandlad med respekt, samt att bli respekterad för dina känslor. När du accepterar dig själv, finner du dig inte i att andra trampar på dig. Här kan du testa din relation

Den som har en bra självkänsla tror också på andra människors rättigheter och uppmuntrar dem att ha sin egen identitet, att uttrycka sig och att känna vad de vill. När du har en bra självkänsla, kan du faktiskt tillåta dig själv att vara just den du är. Genom att acceptera dig själv ger du dig också möjligheten att acceptera din partners annorlunda idéer och andra modeller av verkligheten. Här kan du testa din självkänsla

Den andra faktorn som påverkar våra relationer är hur våra föräldrar förhöll sig till varandra när du växte upp. Detta kan ske på många olika sätt. Antingen genom att du beter dig mot din partner som dina föräldrar betedde sig mot varandra, eller som vi önskade att de skulle bete sig. Om din pappa alltid drog sig undan på sitt rum när han och din mamma grälade, kanske du fortsätter med den strategin.

Den tredje faktorn är dina egna erfarenheter av relationer. Kanske har du kommit ut på skolgården och sett din flickvän hångla med någon annan. För en del slås då tilliten i spillror helt och hållet.

Saras minnen fanns kvar och gjorde sig påminda. Varje gång hon tittade sig i spegeln på kvällen när hon skulle sova, kom små blixtar av bilder som beskrev de hemska sexuella övergrepp hon blivit utsatt för som barn. De träffade henne som knytnävsslag i magen. Vad skulle hon göra med alla dessa minnesfragment?

Källa: Magiska relationer, Jonas Gåde

”(c) Materialet är copyrightskyddat

http://www.comunicera.se/

http://www.psykologitest.se/

http://www.terapisnack.com/

Ladda ner Jonas bok ”Servicemanualen för ett bättre liv” gratis