Kategoriarkiv: sex

4 vanliga sexproblem

4_vanliga_sexproblem”Vi har problem med sexet”

Både män och kvinnor klagar på ungefär samma saker när det gäller sex, särskilt om de varit tillsammans länge. Nedan finner du några av de vanligaste klagomålen som jag får höra i terapirummet.

”Min partner han, hon tänker bara på sig själv när vi har sex”

Det vanligaste klagomålet jag hör är att klientens partner har slutat göra sin del mellan lakanen. Om din partner tänker på sig själv i första hand när ni har sex kan det bli problem. Generellt sett när du och din partner möts sexuellt ska det naturligtvis vara ett ömsesidigt och jämlikt utbyte. Självklart kan detta variera från gång till gång. Det kan också finnas tillfällen då den ena partnern helt och hållet ägnar den andra uppmärksamhet, men i grund och botten är en rättvis fördelning av uppmärksamheten att föredra om båda parter är bekväma med det. Om din partner tacklat av kan en vänlig påminnelse om att det krävs två för att dansa tango vara allt som behövs. Om det inte fungerar kan du försiktigt berätta för din partner att du har märkt att han/hon inte tar samma initiativ som tidigare och fråga varför. Om han/hon inte ger någon förklaring eller om det inte finns några medicinska orsaker, t.ex depression,stress eller ångest, behöver du kanske vara ärlig med att berätta hur detta påverkar dig och relationen. Här kan du testa om din partner är deprimerad, stressad eller lider av ångest.

Testa hur väl din partner lever upp till dina förväntningar

”Min partner han, hon har ingen fantasi i sängen”

Om ni har varit tillsammans ett tag är det inte konstigt om ert sexliv inte utvecklas eller går i samma hjulspår. Kan du ställa klockan på när han/hon ska vända sig om? Ni är inte ensamma om detta, det är inte helt lätt att få sexlivet att utvecklas kontinuerligt. För att sexlivet ska utvecklas bör följande kriterier vara uppfyllda.

1. Du och dina partner är välbekanta med era kroppar och hur ni får bästa möjliga tillfredsställelse.
2. Ni har ungefär samma nivå på er sexlust.
3. Du och dina partner är lika bekväma med er sexualitet.
4. Du och dina partner kan prata relativt obehindrat om era sexuella drömmar och fantasier.
5. Ni har ungefär samma stil på den typ av sex ni gillar. Om ni inte gillar samma sak är ni i alla fall villiga att prova nya saker för glädjen och för att se din partner njuta.

Ett sätt att bryta sig ur tristessen i sovrummet är att ni börjar experimentera lite med olika ställningar, fundera på hur du kan förbättra dina sexuella färdigheter eller överraska din partner genom att berätta för honom/henne om dina erotiska fantasier. Vi människor agerar ofta omedvetet på samma sätt. Ändra ditt sätt att bete dig i sängen. Om du oftast är tyst, väck grannarna. Om du vanligtvis är långsam och stadig, öka takten med mera.

”Min partner han, hon visar inga känslor när vi har sex”

Om du upplever att det inte finns tillräckligt med ömhet och sensualism mellan dig och din partner i det sexuella mötet är du inte ensam. Det är inte helt ovanligt att parterna i en relation har olika behov av sensualism, ömhet eller sex. I en del fall kan det hända att det enda sättet att få andra behov tillfredsställda som kärlek, sensualism, närhet, tröst, ömhet och romantik är genom sexuellt intimitet. Om det sexuella mötet är den enda platsen där du har en chans att få dessa behov tillfredsställda och din partner är mer intresserad av sex än närhet, kan du komma att känna dig tom. Tänk på att sättet som ni behandlar varandra i vardagen utanför sovrummet har en direkt inverkan på kvaliteten av ert kärleksliv. Gnäll, tjat och negativa kommentarer ger sällan femstjärnigt sex, läs om din partners förhållande till känslor. Stärk din relation genom att förbättra er kommunikation. Var återhållsam med kritik eller förakt i rösten. Håll en respektfull och tillgiven ton. Det är några ”småsaker” som du vet kommer att hjälpa din partner ha en lyckligare dag. Det är din bästa insats för en varmare kväll.

”Gör sovrummet teknikfritt”

Var försiktig med elektronik som bärbara datorer, ipads och mobiler i sovrummet. När du ligger i sängen och svarar på sms eller uppdaterar din Facebook-status istället, skickar du budskapet till din partner att han/hon inte är lika intressant som personen i andra änden. Ett tips kan vara att du gör ditt sovrum till en teknik-fri zon. Ladda din mobiltelefon på köksbänken och lämna din bärbara dator i vardagsrummet. Läs ockå Har facebook ock din partners smartphone tagit över ert sexliv

We waste time looking for the perfect lover, instead of creating the perfect love.”  Tom Robbins

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

Ladda ner Jonas bok ”Servicemanualen för ett bättre liv”

Annonser

Jonas Gåde Comunicera: 5 mest lästa artiklarna senaste månaden

Jonas Gåde
 
(c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

Jonas Gåde: Sexuella fantasier

Låt mig först fastslå att sexuella fantasier är något naturligt och inget att skämmas över. Det är en primal instinkt. Detta hindrar inte sexuella fantasier från att vara ett känsligt område som man måste närma sig med försiktighet. Det är inte ovanligt att vi kan känna oss uppfyllda av både skuld och skam, samt bli chockade av kraften i våra fantasier. Att våga prata om sina sexuella fantasier och önskningar handlar om att lära sig fråga om det man vill ha, samtidigt som man möter upp sin partner på ett respektfullt sätt.

Det är inte helt lätt. Det är inte ovanligt att vi kan bli osäkra på vad våra fantasier säger oss. Vi tror kanske att fantasierna avslöjar våra djupaste, innersta önskningar eller att det vi fantiserar om bara är en slump. Vanligtvis återkommer vi till samma typ av fantasi om och om igen. Det beror på att fantasin sätter ingång en stimuli-respons reaktion som finns kvar i vår hjärnas neutrala nätverk och därigenom stimulerar oss om och om igen. Det händer också att vi använder sexuella fantasier på grund av att vi inte vill ställa krav på vår partner eller att vi skäms för våra behov.

Några vanliga fantasier:

  • Sex med flera partners
  • Lesbiska eller gay-fantasier
  • Fantiserar om att bli bunden eller våldtagen

Brett Kahr, som gjort en av de största undersökningarna på sexuella fantasier, blev själv förvånad över hur vanlig fantasin om att bli bunden var. Det är dock mycket viktigt att notera att bara för att nästan var fjärde person kan fantisera om att bli våldtagen eller bunden, innebär det inte att man önskar att bli det. Snarare handlar det om att personen vill vara passiv; få uppleva en känsla av att inte behöva ge, samt bli omhändertagen eller ompysslad utan att behöva ta ansvar. Detta kan grunda sig i en längtan efter barndomen, så som det var när du var liten.

Ditt sexliv kan i en del fall förbättras avsevärt om du tillåter dig att dela med dig av dina sexuella fantasier, eller genom att agera ut delar av dem med din partner. Även om fantasier är olika för oss och ett äventyr i relationen, är det väldigt få par som klarar av att dela med sig av sina fantasier och integrera dem i sitt sexliv. En del personer har inga som helst problem att dela med sig av sina sexfantasier, medan andra tycker att det är det mest privata som finns. En del vill absolut inte prata med sin partner om det, eftersom de flesta känner sig sårbara inför sin partner och vill framstå som en god älskare eller älskarinna.


Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

 

 

Jonas Gåde: Hur kan man lära sig prata om sex?


Sex är en viktig aspekt i de flesta relationer. Inget annat område i relationen är mer känsligt och erbjuder mer potential för att känna sig både sårad och avvisad. Det är därför inte konstigt att det kan vara svårt att kommunicera om sex. Det kan vara svårast att prata om sex när det känns som ett problem. När du talar med din partner om sex ska din attityd vara att ”göra något bra till något ännu bättre”. Det är inget märkvärdigt att känna sig sårbar, alla vill ju vara attraktiva i sin partners ögon och inte framstå som okunnig.

Kommer du ihåg hur nervös du var när du var intim för första gången? Om du är som de flesta andra så var du fylld med osäkerhet. Du var sårbar, eftersom det handlar om att dela med sig av sig själv och sina sexuella behov till en annan person.

Det är inte ovanligt att du och din partner har en uppsättning av rutiner när ni är intima med varandra. En del personer tycker om rutiner med vissa dagar eller en viss tid på dygnet, andra att det ska vara mörkt i rummet o.s.v. Om sexlivet går i samma hjulspår och det är ett problem, då kan det var dags att prata lite om det. 

1. Var ärlig. Detta är en grundförutsättning. Det kan tyckas som en självklarhet, men det är lätt att man inte är helt rak eller bara tar upp saker till hälften. Det är därför inte konstigt att när par ska prata med varandra om sina sexuella behov så blir kommunikationen indirekt, svepande och ganska trevande.

2. Lyssna uppmärksamt. Stanna upp och lyssna och medverka till att samtalet hålls i en lugn ton.

3. Välj rätt tidpunkt. Det är ingen bra idé att börja samtalet mitt i sexakten när du vill diskutera något olöst problem. Det kommer bara att leda till besvikelse eller frustration.

4. Var försiktig så att du inte skuldbelägger din partner. Det är lätt att ta till påståenden som ”Du ställer aldrig upp” eller ”Det är alltid jag som initierar sexet”. Om du är anklagande är det lätt att personen du pratar med går i försvar och ni kommer ingen vart. Ett samtal om sexuella behov som börjar med kritik, kommer att sluta snabbare än en ”snabbis”. Istället för att säga till din partner ”Du rör mig aldrig,” är det bättre att säga, ”Jag älskade när vi kysstes i hallen förra veckan. Jag skulle önska att du gjorde det mer för att det får mig att känna mig uppskattad”. Istället för att säga: ”Gör inte så”, kommer du att få en bättre respons om du säger ”Det känns underbart när du tar i mig på det här sättet”.

5. Berätta om dina erfarenheter, tankar, känslor och behov, istället för att säga vad du tycker är fel i den sexuella relationen.

6. Visa respekt. Nyckeln till att tala om sex är att göra det varsamt och med ett stort mått av respekt. Tänk på att du måste respektera din partner så att inget sker mot hans/hennes vilja. Om sexlivet är hett och spännande, är chansen stor att relationen fungerar bra.

7. Sexfantasier. Det är inte alla fantasier som vi kanske vill agera ut, men det är inget fel att våga tänja lite på gränserna och experimentera.

Här kan du testa din relation

I morgondagens blogginlägg så berättar jag mer om sexfantasier.

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

 

Jonas Gåde: Bättre sex: 5 misstag tjejer tycker killar gör i sängen


Misstag 1: ”Du glömmer bort att vara man”

Generellt sätt svarar mannen för det sexuella djupet och kvinnan för den sexuella energin. De flesta kvinnor tycker om när du tar kontrollen. Jag vet att jag i min artikel ”Vad män stör sig på hos kvinnor” skrev att män tycker om och trivs med när kvinnor tar initiativ. Det hindrar inte att kvinnor tycker om att du tar kommandot. Det handlar inte om att du ska göra henne till din slav, utan att du delar med dig av din maskulina energi. När du vägleder henne med din styrka och möter upp henne känslomässigt, kommer du upptäcka att hon blir mer bekväm och öppnar upp sig för nya äventyr.

Misstag 2: ”Du är inte bekväm med beröring”

Kvinnans största erotiska zon är hennes hud. Se till att du är i känslan när du berör din partner. Det är viktigt att du är närvarande och tillför lite sensuell och sexuell energi i fingrarna. Ibland när personer smeker varandra så gör dem ungefär på samma sätt som när de borstar bort snö från vindrutan på sin bil. Det finns ingen känsla.

Misstag 3: ”Du ger henne inte olika sexuella upplevelser”

Vad många killar glömmer bort är att tjejer ofta är i bättre kontakt med sina känslor.

Kvinnors sexualitet är mer kopplad till känslor. De vill att du varierar dig ibland. De vill ha olika typer av sex. Du kanske tror att byta position några gånger och en varierad rytm är det hon söker, men det finns mer att göra både emotionellt och sexuellt.

Misstag 4 ”Lek inte Clint Eastwood (stenansikte)

De flesta killar tycker om när deras partner delar med sig av vad de känner i form av ljud eller kommunikation. Tjejer är inte annorlunda. De vill att du delar med dig av vad du känner.
Tjejer njuter inte av en man som bara är mekanisk och knäpptyst. Om du är kille och läser det här, kan det vara bra att förstå att många gånger handlar hennes njutning inte bara om fysisk stimulering. Merparten utlöses av de känslor du kan framkalla. Tala om för henne vad du känner. Prata till henne emotionellt, snuskigt eller vad du märker att hon gillar.

Misstag 5: ”Ta av dig dom strumporna”

Sist men inte mist, ingenting är mer osexigt för en kvinna än en naken man iklädd bara vita tubsockor. Om du inte förstår varför, acceptera att så är det bara. Hur svårt kan det vara?

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

 

Jonas Gåde: Bättre sex: 5 misstag som killar tycker tjejer gör i sängen

 

Bara rubriken gör att man blir tveksam, tjejer är ju perfekta. Jag har själv träffat många ”Miss Perfect”, men andra killar har berättat för mig om saker som dem har lite svårt för hos tjejer. I dag får du följa med in i sängkammaren. Eftersom vi alla är olika, kanske du har svårt att ta till dig en del och din partner kanske heller inte håller med om alla punkter. Varsågod. Här kommer lite tips som kan vara värda att tänka på.

 

1 ”Killar tycker det är jobbigt att du inte är bekväm med din egen kropp”

 

Det är inte ovanligt att många kvinnor har ett komplext förhållande till sin kropp.

Ibland tar tjejer med sig denna problematik in i sängkammaren. Du måste inse att din kille inte scannar av din kropp efter bristningar eller eventuella överflödiga kilon. Han tycker om din kropp och vill vara med dig för att han är attraherad av hela dig. Jag tycker att du ska ta till dig det kinesiska ordspråket ”om du inte tycker om din kropp, var ska du då bo?”. Lämna din nojor utanför sängkammaren.

 

2 ”Killar tycker det är tråkigt att dom måste initiera sexet”

 

Killar och män ogillar att oftast behöva vara den som tar initiativ till sex. De tycker det är påfrestande att framstå som sexdåre. Vanligtvis gammaldags eller mycket blyga kvinnor tar inte initiativ till sex och det får mannen att känna sig som en sexdåre. De flesta män är bekväma med att kvinnor initierar sex. Så, ta initiativ till sex och gör din partner glad.

 

3 ”Killar har svårt för när kvinnor gör dem ansvariga för deras orgasm”

 

Jag såg häromdagen att man gjorde reklam för boken “How to make love to a woman”. Du behöver inte köpa den till din kille. Att få en kvinna att må bra i sängen är som att handla med fastigheter; ” Location is everything”. Det enda du som kvinna behöver göra är att berätta för honom vad du känner och vad som fungerar bra. Ge din kille återkopplande feedback, istället för att ligga och fundera över varför han inte flyttar handen till höger och trycker lite hårdare. Din partner är ingen tankeläsare. Det spelar ingen roll hur teknisk din partner är, om han kan riva ner en motor i sömnen och sätta ihop den igen. I det här fallet behöver han en muntlig instruktionsbok. Bäst av allt, de flesta män är bra på att följa instruktionsböcker.

 

4 ”Killar gillar inte tjejer som pratar babyspråk i sängen”

 

Det finns naturligtvis killar som tycker att det är charmigt med babyspråk i viss omfattning. Det får dem att känna sig som stora stygga vargen och förstärker deras manlighet. I sängkammaren är det dock inte lika roligt. Det blir det lite konstigt att vara intim med en baby.

 

5 ”Killar gillar inte att tjejer utgår från att de alltid vill ha sex”

 

Din kille är inte en sexleksak som du bara pluggar in i väggen och så är han igång.

Det finns massvis med tillfällen då vardagens bekymmer tränger sig in i sovrummet. Om han inte är sugen så behöver det inte alls ha med dig att göra. Detta är dock mindre vanligt när det gäller yngre killar.
Jonas Gåde(c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.
 

Jonas Gåde: 5 saker till som män ogillar hos kvinnor – del 2

 

Tack för alla mejl och PM som jag har fått. Här kommer några ytterligare saker som män har svårt för när det gäller det motsatta könet. Tjejer, jag håller som bäst på att färdigställa listan över vilka saker tjejer har svårt för när det gäller killar. Jag tänkte ett tag att jag skulle göra en adventskalender med tio saker om dagen som kvinnor ogillar hos män i 24 dagar, inga som helst problem att fylla det. Men i jämställdhetens namn blir det istället två artiklar. Ni får ge er till tåls tills den 26e och 27e november, sedan kan ni hämnas genom att dela inlägget till alla ni känner.

5. ”Män blir besvärade när deras partner kritiserar andra kvinnor”

Det händer att tjejer ser andra tjejer som potentiella rivaler. När du kritiserar andra tjejers känsla för stil vad det gäller klänningar, skor, handväskor eller mode, talar du för döva öron. De flesta män är helt ointresserade av vilka skor grannfrun hade på sig på klassträffen.


6.” Män ogillar tjat och ältande”

Tjat och ältande är något som de flesta män upplever som påfrestande. Studier från det välrenommerade institutet ‘John Gottman’ hävdar att just detta är något som många män besväras av. Generellt sett beror det på att kvinnor är i bättre kontakt med sina känslor. Jag definierar ältandet som en tankeprocess som handlar om att vi snurrar runt samma tankar om och om igen och inte kommer till ett avslut. Dessa tankar eller föreställningar är ofta begränsande och upprörande och många gånger direkt ansvariga för att dränera relationen på energi. Jag har döpt dessa frågeställningar till tankeloopar. Det beror på att du själv inte kan få något svar. Vad vi behöver lära oss är att kontinuerligt ältande inte kommer att leda till några djupa insikter, utan det stjäl bara energi.

”Tror du att Agneta verkligen tycker om mig?”

”Jag tror inte att din syster tycker jag är en bra mamma”.

7. ”Män ogillar när kvinnor använder sex som ett maktmedel”

Män ogillar när kvinnor använder sex och kärlek för att få som dem vill. Tanken med sex är att det ska vara ett kärleksfull uttryck mellan två personer som tycker om varandra. Det är inte tänkt att vara ett verktyg för att manipulera sin partner. Män vill inte känna att de måste betala för sex: ”Om du diskar så kanske vi kan ta upp diskussionen igen om jag inte får huvudvärk”.

8. ”Män kan ha svårt att hantera vad de upplever som onödiga detaljer”

En del kvinnor har ibland en tendens att berätta om varje liten enskild detalj som har hänt under dagen, innan de kommer till kärnpunkten. Män har dock svårt att ta till sig varje detalj. De flesta män vill inte veta allt som hänt dig under dagen. Kvinnor kan berätta:  

Vet du vad som hände mig idag…

Istället för att berätta om besöket hos veterinären så börjar hon med att berätta allt som hände, minut för minut, efter att hon lämnat huset, ända fram till operationen av hunden. Om du som kvinna upplever att du tappar bort partnern, kan det bero på att han har svårt att engagera sig i hur det var att köra bilen som du inte är så van vid, eller att grannfrun hade sminkat sig konstigt när ni möttes på parkeringsplatsen på morgonen innan du åkte iväg.

9. ”Män har svårt för kvinnor som är klängrankor”

Män har svårt för kvinnor som går upp så i relationen, att de tappar bort sig själva. När en kvinna tappar kontrollen över sig själv och relationen kretsar kring just honom, känner han att partnern inte älskar och bryr sig om sig själv tillräckligt mycket för att ha ett meningsfullt liv. Det finns risk för att beteendet blir bestående och att du blir lika klängig och behövande när en ny människa kommer in ditt liv. Det är viktigt att veta en sak. Du kan inte hoppas på att en man ska älska dig, om du inte älskar dig själv först. Det är omöjligt. Utan egenkärlek och respekt, kan du inte förvänta dig kärlek. Du kommer heller inte att få det ifrån din partner permanent förrän du har övervunnit kampen mot dig själv. Män ogillar kvinnor som är för klängiga och behövande i en relation.

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat

 
Inte läst del nr 1? Klicka här
Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.