Kategoriarkiv: skilsmässa

5 tecken på att du kan vara på väg mot skilsmässa

5_tecken_pa_att_du_kan_vara_pa_vag_mot_skilsmassa50 % av alla äktenskap leder tyvärr till skilsmässa. Vill du testa din relation kan du göra det här

”Min kille, tjej är alltid så negativ”

1. Den kanske viktigaste orsaken till att en relation spricker, är att det finns mer negativ än positiv energi. I hälsosamma förhållanden tål relationen lite klagomål och kritik. När en relation börjar att krackelera, tar det negativa överhanden. Tänk på att en negativ kommentar väger mycket tyngre än en positiv. Om jag skulle säga till min låtsasflickvän: ”Du är verkligen läcker i kväll; ursnygg klänning och supersnygga skor. Synd att du inte har gått ner de där sista kilona som du malt på om sedan i våras.” Vad tror ni att hon skulle minnas av den kvällen? Jag hade fått sova med hockeyhjälm på om den repliken kommit över mina läppar.

2. Det finns några andra effektiva sätt att förstöra en relation på. Det är att aldrig vara nöjd eller att dra sig undan och inte svara. Båda dessa försvar kan vara väldigt enerverande för motparten. Kvinnor använder sig mer av att aldrig vara riktigt nöjda (kvinnlig kritik), medan män i större utsträckning använder sig av undandragande försvar. Jag kallar det för stenansiktet.

3. Risken att ni går mot skilsmässa ökar också markant om ni inte kan kompromissa efter gräl. Personligen upplever jag det lättare att arbeta med personer där det förekommer konflikter, än med relationer där det aldrig förekommer bråk. Det handlar om att lära sig hantera sina bråk på ett nytt sätt så att man kan reparera ”relationen” samtidigt som man bråkar.

”Min tjej, kille tänker bara på sig själv”

4. Par som är självcentrerade och som har svårt för att sätta sig in i den andres situation, löper större risk att gå skilda vägar. Det finns ett amerikansk begrepp som heter ”Negativ Sentiment Override.” Det innebär att personen i fråga ser allting negativt. Exempel:  ”Du gick till Café Eldstaden bara för att provocera mig för att din före detta tyckte om det kaféet”. Egentligen har du lust att säga till henne att hon är helt fel ute och att det har brunnit i huvudet på henne, fast det vågar du inte. Istället erbjuder du dig att gå till ett annat kafé. När din partner gör om saker och vrider på sanningen, tar det mycket energi från relationen. NSO, Negativ Sentiment Override, är vanligare hos kvinnor än hos män.

5. Män å andra sidan behöver bli bättre på att dela med sig av makten i relationen. Kvinnor trivs med att män delar med sig av pengar och tid.

Vill du fördjupa och utveckla din relation så kan du gå på en föreläsning om Maskulin och feminin energi i Göteborg.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Annonser

Hur vet man att om jag ska lämna eller stanna kvar i förhållandet, relationen

ar_du_kar_i_nagon_som_sarar_digDin magkänsla säger dig att din partner inte är bra för dig. Du vet innerst inne att han eller hon inte kommer att ändra sig, men dina känslor av kärlek drar dig tillbaka till personen vare sig du vill eller inte. Du tror att det är känslor av kärlek men det är något annat. Många av de klienter jag träffar behöver hjälp utifrån för att hantera sitt beroende. Det som gör det svårt är att deras partners är duktiga på att dölja sina problem för omgivningen. Alla runt omkring dig tycker att han eller hon är trevlig och dem vägrar tror sina öron när du berättar vad som händer hemma. Vad dem inte vet är att det är först när man kommer nära dessa personer i en relation som de visar sin riktiga personlighet.

Det är då deras eventuella personlighetsstörningar kan komma upp till ytan. Inom amerikanska psykiatrikerförbundets manual för psykiska störningar finns tre olika kluster. I kluster B finner du fyra störningar som kan ställa till problem:

Borderline personlighetsstörning

Narcissistisk personlighetsstörning

Antisocial personlighetsstörning

Histrionisk personlighetsstörning

Om din partner lider av någon personlighetsstörning är det mer en regel än ett undantag att de har svårt att hantera sina känslor på ett eller annat sätt. Det blir ofta ett känslomässigt kaos runt omkring dem eller ett känslomässigt vakuum där du inte får några återkopplande känslor. Människor som t.ex lider av borderline personlighetsstörning har extrema känslor som svänger fram och tillbaka, vilket gör att de kan agera allt från förbryllande till direkt elaka. Personer med narcissistisk personlighetsstörning, antisocial personlighetsstörning eller beroende problematik kan också uppvisa dessa egenskaper. Det kan vara svårt att ta till sig att det är personlighetsstörningar eftersom en del av dessa människor fungerar bra i vardagen och andra människor tycks inte ha några problem med dem.

Problemet med dessa störningar är att problemen oftast inte drabbar dem själva utan istället de människor dem har nära. Personer med personlighetsstörningar kan både medvetet och omedvetet agera på ett sätt så att de förvrider din verklighetsuppfattning. Det kan till och med gå så långt att du kan få svårt att skilja på vad som är rätt och fel. Detta i sin tur leder till att du tappar bort dig själv. Till slut litar du inte på ditt eget omdöme. Jag vill testa min relation 

Projektion Projektiv identifikation

En av de vanligaste försvarsmekanismerna som de använder sig av är projektion. Enkelt uttryckt kan man säga att de upplever en känsla, men den känslan vill de inte ta hand om själva och istället blir du boven i dramat. Låt mig ge ett exempel. Din partner arbetar som säljare och siffrorna för senaste månaden är inte bra tack vare det fina vädret. Han är sur och denna surhet drabbar nu dig genom att han klagar på att du inte städar tillräckligt bra. Det är inget konstigt att vi projicerar. Det gör de flesta människor mer eller mindre men personer med personlighetsstörningar gör det mer frekvent och kraftfullare.

Ett mycket kraftfullt försvar som personer med personlighetsstörningar kan använda sig av kallas projektiv identifikation. Det var psykoanalytikern Melanie Klein (1946) som var den första som skrev om den här typen av försvarsmekanism. Hon fann att detta försvar var väl utbrett speciellt bland mer allvarligt störda patienter. Enkelt förklarat kan man säga att de omedvetna, alltså det personen inte vill kännas vid, manifesterar sig (ser han eller hon) i den andre.

Du kanske har varit med en person som anklagat dig för någonting. Han eller hon säger att du är ”sådan och sådan” och du får inte ihop det. Hur mycket du än funderar över det kan du inte förstå att personen säger så. Du känner inte igen de dragen alls. Däremot har personen som har sagt det till dig alla de egenskaperna. Du blir förbryllad och osäker. Då kan det handla om projektiv identifikation.

Vissa egenskaper kan vara alldeles för smärtsamma att acceptera. Detta är en anledning till att projicera sina egenskaper på någon annan. Om detta förekommer frekvent kan det bero på att personen har en personlighetsstörning. De mest orimliga sammankopplingar kan ske. ”Det är ditt fel detta hände eftersom bla, bla blah blah …” och så kommer någon ologisk förklaring som inte hänger ihop.

Får många år sedan arbetade jag med en klient som bodde i Köpenhamn tillsammans med sin pojkvän. En fredag skulle de åka hem till Småland och han ville åka kl 16.00 från Köpenhamn. Hon berättade att hon slutade sitt arbete 16.30 och det visste han sedan två år tillbaka. Han låtsades som om han hade glömt det eller så hade han valt att förtränga det. Hur som helst, han gick med på att hämta upp henne kl 16.30 utanför hennes arbete. När hon satte sig i bilen såg hon att bensinmätaren slog i botten. Hon påpekade detta vänligt, han blev irriterad och sa att det inte var någon fara. ”Vi tankar i Sverige, det är mycket billigare”. De körde genom Köpenhamn och över Öresundsbron. 1000 meter innan stationen i Sverige fick de bensinstopp. Vems var felet?

Tänk efter noga. Det är en kuggfråga.

Facit

Hade de åkt kl 16.00 som han ville hade inte trafiken varit så intensiv. Tack vare den intensiva trafiken mellan 16.30 och 17.00 blev det fler stopp. Detta medförde en högre bensinförbrukning vilket förorsakade bensinstoppet. Enkel matematik. Felet är naturligtvis hennes. Haha.

Om du levt i en relation ett längre tag med en person som använder sig av starka försvar kan det vara svårt att urskilja vad som är verkligt från vad som är snedvridet. Det är inte ovanligt att du kan börja tvivla på ditt eget omdöme eller om det är du som håller på att bli galen eftersom som han eller hon säger det till dig. I terapirummet kan det ta tid att återfå sin självkänsla och sitt omdöme. Vad du behöver förstå och många andra med dig är att det handlar inte om kärlek. Det handlar om starka känslor av skyldighet som många av oss har. Dessa håller oss låsta i situationer som inte är bra för en själv.

Anklagar din partner dig upprepade gånger för att vilja lämna honom / henne?

Har din partners gränser extrema toppar och bottnar som gör att du inte förstår?

Kan småsaker få orimliga proportioner?

Kan din partnerns humör plötsligt växla på några sekunder?

Kan din partner göra slut för att sen skriva att han eller hon älskar dig?

Då kan det var så att du lever med en person med djupare problematik. Gå in på psykologitest så kan du göra ett test.

Vill du diskutera/ställa frågor om ämnet men även annat som rör relationer kan du göra det på Terapisnack

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

Hur berättar man för barnen om skilsmässan? (50.000 barn får uppleva detta per år)

skilsmassa_hur_berata_for_barnen_a”Hur många par skiljer sig per år”?

50.000 barn kommer att genomgå en skilsmässa i år. Det är naturligtvis alltid tragiskt att föräldrarna går isär, men kom ihåg att det inte är skilsmässan i sig som skadar barnen utan hur ni behandlar varandra efteråt. Det finns naturligtvis aldrig något rätt tillfälle att berätta för barnen om skilsmässan.

”Hur berättar vi för barnen att vi skall skiljas”?

Nedan finner du några saker som kan vara bra att tänka på.

När du berättar för barnen ska både du och din partner vara närvarande.

Avsätt resten av kvällen och eventuellt dagarna efter till att svara på frågor och kunna möta upp dem. Tänk på att ni bara har en minut på er att förmedla det ni vill ha sagt, sedan kommer deras deras tankar att börja snurra. Barnen kommer att överleva detta, även om det kommer att vara jobbigt en tid. Om dem blir arga – låt dem vara det. Det är bättre att dem får ut sin ilska och frustration än att de stänger in den. Förklara så enkelt som möjligt. Erbjud dem att gå till någon annan vuxen och prata; skolkurator, sjuksyster eller någon nära vän till dig som dem har förtroende för. Det är fruktansvärt svårt för barn i den åldern att tala om sina känslor med sina egna föräldrar. Det kan vara bra för dem att veta att de kan vända sig till någon annan. Berätta för dem att det dem känner är normalt. De kommer att reagera på något sätt. Hur stärker jag mitt barns självkänsla?

”Hur berättar vi för barnen att vi skall skiljas”?

Bekräfta deras känslor – vad dem än känner. De kan känna förnekelse, ilska och sorg. De kan gråta, skrika eller bli tysta och inte vilja prata om det. Det är helt OK. Det är deras första reaktion. Låt deras känslor komma fram. När det gäller skilsmässor så är det i de allra flesta fall så att barnen tar på sig skulden – oavsett ålder.

Det är viktigt att ständigt påminna om att det inte är deras fel, att det enbart handlar om att mamma och pappa inte kan komma överens.

Gå inte ”bakom ryggen” på barnen genom att från en dag till en annan berätta att ni ska skiljas och att ni ska flytta till nya lägenheter. Barnen behöver lite tid på sig att smälta det hela och det måste ni vara beredda på. Här finner du mer om Skilsmässa och barn

Ni känner era barn bäst. Fundera på hur du tror att dem kommer att reagera och utgå från det. Visst är det bra att ha nytt boende ordnat, men det är en stor sak att som tonåring flytta ifrån ett ställe man bott på i hela sitt liv, särskilt när det dessutom är två nya hem det handlar om.

Lyssna på dem. Barn är ganska bra på att berätta vad de vill – om vi vuxna bara lär oss att lyssna på vad dem säger.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Här kan du testa din gamla relation

 

 

Jonas Gåde Comunicera: Hur hanterar man skilsmässan?

”Hur avslutar man en relation”?

Att avsluta en relation kan många gånger upplevas som förödande, men det kan också vara början på något helt nytt. För några år sedan hade jag en klient, Lena, som kom in i terapin efter att relationen tagit slut. Efter fyra jobbiga år då känslorna pendlat fram och tillbaka, förstod hon att kärleksbatteriet en gång för alla laddats ur. Lena flyttade hem till sina föräldrar och sörjde. Hon hoppades att han skulle ringa och säga att allt var ett misstag, så att trycket över bröstet skulle försvinna. Oavsett hur din relation slutar eller vem som lämnar vem, efterföljs ofta uppbrottet av en period av sorg. Vi uppmanar ofta klienterna att våga vara kvar i sorgen, det är en naturlig del av läkandet. Det kan vara jobbigt. Man saknar sin partner och alla fina trådar som kärleken vävt, samt det goda som fanns i relationen. Ska jag lämna eller gå?

”Jag kommer inte över honom”

Det mest viktiga att komma ihåg är att det tar tid för den känslomässigt jobbiga fasen att ebba ut.
Vi vill att sorgeprocessen ska få ta sin tid innan det dags att göra en ”emotionell städning”. Att lägga skuld på den som verkar ha gjort mest fel hjälper dig inte att komma vidare. Det måste handla om att göra en bra återhämtning. Det är bättre att faktiskt lära sig av smärtan. Jag vet att detta verkar vara ett väldigt svårt moment, men försök att titta på vilken del du har haft i det som hänt. Om du gör detta istället för att släpa runt på ditt ”bagage”, kommer förutsättningarna för att skapa en hälsosam relation vara mycket bättre. Testa hur ohälsosam din relation var

”Komma över skilsmässan”

Lär dig att investera i dig själv. Tyvärr finns det många som investerar så mycket i sina relationer att när det tar slut så blir hela deras identitet lidande. Räkna med att du behöver tid till att bygga upp din självkänsla igen. Gör en lista på 20 saker som du tycker är bra med dig själv. Träng undan tankar som är arroganta och inbilska. Detta är ett första steg till att ändra din syn på dig själv. Bygg upp ditt mod – det är OK att säga bra saker om sig själv. Lyssna till det positiva som sägs om dig. Nästa gång en person ger dig en komplimang, låt den sjunka in. Förnya dina relationer med andra och gör ändringar som hjälper dig att bryta dåliga mönster och utveckla ditt nya jag. Ta en ordentlig titt på dina relationer. Undvik dem som stjäl energi och drar ner din självkänsla. Utveckla dina rika och ärliga samtal som du har med dina stödjande vänner och familjemedlemmar.

Hur berättar jag för barnen om skilsmässan?

Jonas Gåde
 
(c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161
 

Jonas Gåde: Varför stannar kvinnor kvar i dåliga relationer? Del 3

Det är naturligtvis inte helt lätt att definiera vad som är en bra relation, eftersom att alla människor har en egen karta och därmed sin egna uppfattning. Det finns många olika orsaker som gör att tilliten och tryggheten går förlorad. Det kan handla om fysisk eller emotionell misshandel, samt missbruk av alkohol eller droger.

Om du har varit med en partner som kränkt dig under en lång tid, är det inte konstigt om du har en skev uppfattning om vad som är en bra relation. Om du är som de flesta andra som jag arbetat med som varit i en ohälsosam relation, har du förmodligen tappat bort dig själv.

Steg 1

Börja med att starta en dagbok där du skriver ner vad som händer.

Skriv ner hur många gånger du och din partner bråkat och vad ni var oense om.

Skriv ner alla saker du inte gillar, eller hatar, med din partner.

Skriv ner hur många gånger din partner har kränkt dig.

Steg 2

Prata med personer du har förtroende för. Det kan vara en nära vän, en terapeut eller någon annan du litar på. Det kan också tänkas att du, om inget av dessa alternativ känns rätt, väljer att begränsa den tid du spenderar tillsammans med personen som får dig att känna dig otrygg.

Steg 3

Det är tyvärr ofrånkomligt att din självkänsla tagit stryk om du har vistats en längre tid i en ohälsosam relation. En bra investering kan därför vara att investera i dig själv.
Det första du måste göra är att bygga upp din självkänsla. Du kan läsa mer om detta i Självkänsloskolan.

Inte läst del 1? Klicka härDel 2

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat

Om du delar Jonas blogg 15 gånger får du en gratis CD-skiva med sagor för barn som ger bättre självkänsla. Skivan är ca en timme lång. Sagorna passar även för vuxna (värde 149 kr).

Del 1

Del 2

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

 

Jonas Gåde: Varför stannar kvinnor kvar i dåliga relationer? Del 2


Idag fortsätter jag berätta om ytterligare några situationer som gör att kvinnor stannar kvar i dåliga relationer.

”Hon har inte gått i en bra kärleksskola och förstår inte hur en sund relation fungerar”

En väldigt viktig faktor är att hon helt enkelt inte vet hur en bra relation är. Kärleksskolan som hennes föräldrar gav henne innehöll inte de byggstenarna som krävs för att skapa en bra relation; som uppskattning, uppmärksamhet, emotionell trygghet och respekt. Detta resulterar i att det blir lättare att gå tillbaka till en relation som är dålig, eftersom det är den man känner igen.

”Hon vill inte såra barnen”

Många kvinnor lever med föreställningen att en skilsmässa och livet med barnen som ensamstående förälder kommer att skada barnet. Vad många inte tänker på är att det skadar barnen mer att växa upp med föräldrar som inte visar varandra kärlek. Det blir en dålig kärleksskola för barnen.

”Hon är rädd att han inte ska klara sig”  

Kvinnor ikläder sig gärna rollen som den omhändertagande, eftersom det faller dem naturligt att ansvara även för andra människors liv. En del kvinnor tycker om att vara moder Theresa och ta hand om en kille som är missbrukare, alkoholist eller bara en skitstövel. Det räcker inte med ett vanligt renoveringsobjekt, utan en stjärna i boken får man om man omvandlar ett riktigt ”risigt ”objekt till en diamant. Naturligtvis behöver dessa män professionell hjälp och den bördan ska inte kvinnan behöva bära. När hon är på väg att skapa ett eget liv och antyder att hon vill gå isär, börjar han dricka igen eller hotar med att avsluta sitt liv. Jag vet inte hur många gånger jag har hört detta i terapirummet: ”det är inte så illa.”

Vad du måste inse är att de här djupare problemen inte är ditt ansvar, oavsett vad som händer. Om du väljer att lämna så är det inte ditt fel. Han får ta ansvar för sitt liv.

Inte läst del 1? Klicka här

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat

Del 1

 

Del 3


Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

 

Jonas Gåde: Dra inte in gammal smutstvätt Relationsskolan del 4

Vad jag menar med att inte ”dra in gammal smutstvätt” är att när ni en gång för alla diskuterat igenom ett problem, behöver ni inte dra upp det igen. Med andra ord: dra inte in gammal smutstvätt, utan släpp det! Dessvärre är det ganska så vanligt att en av parterna har problem med att släppa saker. Trots att ni har pratat igenom det som hänt så återkommer din partner ständigt till gamla oförrätter.

Jag minns en kvinna som jag hade som klient. Hon var en bra person på alla sätt och vis, men hon förstod verkligen inte att man inte ska dra in gammal smutstvätt i relationen. Hon och hennes man hade kommit till mig för att hon kände sig osäker i deras relation och därför alltid drog upp gammalt groll.

Kvinnan: Jag kan inte. Jag fick gå ensam hemma när jag var gravid och han träffade en annan.

Jonas: När hände detta?

Kvinnan: Det var när han arbetade i Danmark.

Jonas: När var det?

Kvinnan: 30 år sedan. Det var när vi var nygifta.

Jonas: Vad du måste inse är att ingen terapiform i världen kan förändra verkligheten. Det som har hänt har hänt. Vi kan sitta här i terapirummet och tjata om det till döddagar, efter sessionen kommer inget att förändras. Har det löst problemen hittills, att prata om det du varit med om?

Kvinnan: Nej.

Jonas: Nej, just det. Det kommer aldrig att förändras. Han träffade en annan och det var fel. Det var smärtsamt, men så länge som du väljer att vakna upp med den händelsen på näthinnan och tjata om det så kommer relationen aldrig ta fart.

Det finns bara tre alternativ:

Alternativ 1. Du tycker att det är så förskräckligt och kränkande att du inte vill leva med en man som har varit otrogen. Konsekvens, du gör slut.

Alternativ 2. Du tycker att det är fruktansvärt det som har hänt, men det finns andra sidor hos din man som gör att du en gång för alla vill släppa det. Ni diskuterar igenom allt en sista gång, släpper det och går vidare.

Alternativ 3. Du fortsätter att leva som kränkt och maler på som du gör nu i ett mellanläge där du vägrar släppa oförrätten och låter dina diskussioner förpesta relationen 30 år till.

De satt tysta.

Jonas: Det finns inget mer att säga. Nu får ni gå hem och fundera på hur ni vill göra.

Paret lämnade rummet.

Källa: Magiska relationer, Jonas

(c) Materialet är copyrightskyddat

Del 1

Del 2

 

Del 3

 

Del 5

 

Del 6

 

Del 7

 

Del 8

 

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.