Kategoriarkiv: svartsjuka

Min partners,killes, tjejs svartsjuka kommer förstöra vår relation

 

Min partners,killes, tjejs svartsjuka kommer förstöra vår relation
Sedan min förra artikel om svartsjuka har en del läsare efterfrågat lite mer om detta ämne. Med den här artikeln vill jag hjälpa dig som känner dig svartsjuk.

I början kan din partner säkert bli smickrad av din uppmärksamhet – trots allt visar du bara att du bryr dig. De flesta människor kan känna sig lite svartsjuka särskilt när det finns starka känslor av attraktion. Lite svartsjuka kan ibland vara ett tecken på det värde vi sätter på vår partner. Men precis som lite svartsjuka kan ge lite glöd, så kan det också få din relation att brinna upp.

”Vilka känslor finns bakom svartsjukan”?

En av de viktigaste källor där svartsjukan får näring ifrån är rädslan för förlust. Först kommer förlusten av relationen, därefter förlusten av självkänslan men också förlusten av att ”tappa ansiktet”. Vad ska vänner, arbetskompisar och föräldrar säga?

”Min pojkvän, tjej är extremt svartsjuk”

Det första rådet jag kan ge dig om du är svartsjuk är väldigt enkelt. Lita på vad din partner säger. Tänk på att tillit är en hörnsten i varje relation. När du ifrågasätter din partner kränker du honom/henne. Om du tänker efter lite är det mycket kränkande för din partner att du ifrågasätter deras ord eller deras anständighet. Ett ständigt ifrågasättande från din sida kan till och med vara så destruktivt att du skapar det som du fruktar. Du kommer fortfarande misstro din partner av ren vana när du slutat ifrågasätta men genom att stålsätta dig kommer intensiteten minska efter hand. Om du är van vid att kontrollera din partner genom att ställa frågor om han/hon varit där de sagt att de har varit, sluta med det. Samma sak gäller när de säger att de älskar dig, då måste du tro dem.

”Min tjej, kille vill göra mig svartsjuk”

Svartsjuka är otroligt obehagligt. En del personer som är osäkra och lider av svartsjuka kan ibland spela små spel för att göra sin partner svartsjuk. Gör inte det! När du flirtar med andra framför din partner eller berättar för honom/henne hur spännande och roliga andra är blir det bara ett billigt sätt som förnedrar dig själv. Det kommer inte heller att göra något gott för din relation.

”Hennes dåliga självkänsla förstör förhållandet”

De flesta som lider av svartsjuka har ofta dålig självkänsla. De har svårt att förstå hur någon kan älska dem. Man måste inse att det alltid kommer finnas snyggare, rikare, roligare, smartare och yngre människor omkring en. Om ens partner säger att han eller hon älskar en kommer det att vara på grund av att man har någon extra, odefinierbar kvalitet som han eller hon fastnat för. Sluta jämföra dig med andra.

”Min partner vill kontrollera mig”

Svartsjuka liksom många psykologiska problem som ångest, BDD och hypokondri drivs alla av en destruktiv fantasi. Fantasi är bra, om man använder den på rätt sätt. Sluta fantisera och sluta bygg upp skräckfilmer i ditt huvud där din partner spelar huvudrollen.

”Jag litar inte på min partner”

Slappna av och tvinga dig själv att börja lita på din partner. Om din partner vill tillbringa helgen med sina vänner, låt dem göra det. Att hålla din partner ”fängslad” kommer bara att bygga upp deras önskan att fly från ditt habegär. Låt han/hon ha sin frihet. Om du är ute med din partner, låt han/hon prata med sin attraktiva kollega.

”Övning för att minska din svartsjuka”

Börja med att slappna av. Blunda. Gå tillbaka i minnet och leta upp scenarion som gör dig ordentligt svartsjuk. Handlar det om att din partner är med någon annan? Ser du han/hon prata och skratta med någon annan?

I slutändan av livet har vi bara oss själva att svara till och du kan verkligen bara kontrollera dig själv. Se framför dig hur din partner göra alla de saker som du känner svartsjuka över samtidigt som du ser dig själv inte svara med svartsjuka, utan snarare med lugn avskildhet. Ju mer du kan träna på detta, ju mer kommer du upptäcka att din svartsjuka bråkar med dig.

Vill du diskutera svartsjuka eller något annat rörande relationer kan du göra det på  Terapisnack

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

 

 

Annonser

Min partner, kille är svartsjuk och har kontrollbehov

 

 

sjuklig_svartsjuka”Min tjej vill kontrollera allt jag gör”

Svartsjuka och kontrollbehov är något som kan drabba oss alla vid något tillfälle i våra liv. Svartsjuka är en komplex reaktion som många gånger bär med sig en känsla av hot och som ofta inte står i proportion till situationens innehåll. Till skillnad från avundsjuka har svartsjuka en mer komplex struktur som innehåller många känslor och därför kan den vara svår att få grepp om. Den sätter igång känslor, tankar och beteenden som många gånger leder till starka överreaktioner. Precis som alla andra fiender binder du mycket energi genom att upprätthålla försvarsställningar. Det kan handla om att kontrollera din partner för att ingen ska komma nära eller så håller du långa förhör för att undvika all osäkerhet. Är din partner svartsjuk? testa här

”Tips, råd, hjälp att hantera min svartsjuka”

Gör denna övning när du är ensam och har gott om tid. Se till att du är i ett emotionellt bra tillstånd. Ta fyra stycken A4 papper och gör övningen själv innan du och din partner talar om det som kommer upp.

”Övning svartsjuka”

Börja med att läsa det som jag skrivit ovan. Ta ditt första papper och dela det i två kolumner.

Steg 1 Min svartsjuka börjar?

Skriv ned så många saker du kan minnas som har gjort dig svartsjuk i det förflutna. Inkludera saker som hände i föregående förhållanden men även sådant som hänt här och nu. Vilka tankar och känslor dyker upp när svartsjukan kommer?

Steg 2 Tankar och känslor?

Läs igenom vad du skrev på det första arket och skriv nu ner alla tankar och känslor som du minns och vad det är som sätter igång det hela. Till exempel kan ”att flörta på partyn” lämnat dig med en känsla av övergivenhet. När min partner talar väl om sina föredetta, hur smarta och duktiga de är, känner jag mig avundsjuk.

Skriv ned allt du kommer på. Din partner kan hjälpa dig. Börja därefter med lite underrubriker.

Steg 3 Vad min partner kan göra för att hjälpa mig?

Eventuell uppmuntran. Fråga efter information. Annat kan handla om hur man behandlar före detta etc. Gränser för hur man flörtar etc. Tala igenom det du nu har skrivit ner med din partner. Detta bör ha gett dig en förståelse över vad som sätter igång din svartsjuka. Inse att du inte kan ställa vilka krav som helst. Starka reaktioner av svartsjuka kan vara enormt ansträngande för ett förhållande och kan lämna den ena partnern med känslan att gå konstant på äggskal för att undvika ett svartsjukedrama. Många gånger är den svartsjuke medveten om sina problem och pendlar mellan själv-klander och motivering. Att arbeta med svartsjuka innebär tålamod och hårt arbete. Ge dig själv en verklighetskontroll; gör en ordentlig analys på de saker som startar din svartsjuka och fråga dig själv hur realistiska dessa hot är. Vilka bevis har du för att ditt förhållande är i fara?

Fundera på om ditt uppförande faktiskt är mot det mer sjuka hållet? Sök hjälp. Tala till dig själv i positiva termer när en känsla av svartsjuka kommer smygande. Påminn dig själv om att din partner älskar dig och respekterar dig. Berätta för dig själv att du är en älskvärd person och ingenting kan få er kärlek att ta slut. Titta på alla bekräftelser som du fått bevis på att han eller/hon håller av dig; sms, mail, överraskningar, ömhetsbetygelser osv. Ett mycket bra sätt när du känner dig orolig är att be din partner om bekräftelse. Var inte rädd för att dela med dig av dina känslor. Genom att du och din partner delar på svartsjukan blir det lättare att hantera osäkerheten.

Jonas Gåde

 

 

Jonas Gåde Comunicera: 5 tecken på sjuklig svartsjuka

 

”Min partner lider av sjuklig svartsjuka och kontrollbehov”

Lite svartsjuka kan vara hälsosamt och är naturligt. Det visar att din partner bryr sig.
Ibland kan svartsjukan ta överhand och förstöra er relation. Nedan finner du några tecken som kan tyda på sjuklig svartsjuka.

”Min partner förbjuder mig att träffa mina vänner”

Eftersom din partner ser dina vänner som potentiella fiender kan du tvingas in i polisliknande förhör där du tvingas berätta varje sekund av din kväll; vem du pratat med och om det var några av det motsatta könet närvarande. Din partner kan också dyka upp spontant när du är ute med dina vänner. Ibland låtsas dem som om det är en slump, men din partner har planerat det hela tiden. Nu när ni ändå är på samma ställe, kan ni två lika gärna tillbringa kvällen tillsammans eller ännu bättre, varför inte bara gå hem nu direkt? Hon/han kanske föreslår att du inte ska ha några vänner alls.Testa om du lever i en kärleksfull relation

”Min partner vill kontrollera mig”

Din partner kollar upp dig flera gånger om dagen för att se var du är eller vem du umgås med. Han/hon vill gärna kolla din faktura, mobiltelefon och samtalshistorik för alla misstänkta nummer. Din partner kollar regelbundet din online-sökningshistorik för att se om det finns något att kontrollera, vem du mailat till eller om du sökt efter porr. Han/hon går ständigt igenom dina ägodelar, söker efter telefonnummer, läppstiftsfläckar eller andra tecken på otrohet etc.Här kan du testa om din partner är sjukligt svartsjuka

”Min partner anklagar mig för att vara otrogen utan anledning”

I din partners sinne är du skyldig tills det finns bevis på motsatsen. Även om du bevisat bortom alla rimliga tvivel att du är trogen, vägrar han/hon att lyssna till förnuftet. Din partner kan fantisera upp de mest osannolika historier om hur du kan ha träffat andra.

”Min partner tål inte att andra tittar på mig”

Alla av det motsatta könet utgör en potentiell fara. Detta kan innebära att din partner försöker begränsa din exponering för andra, eftersom han/hon är rädd att förlora dig. Även när du försäkrar din partner om att du bara är intresserad av honom/henne så spelar det ingen roll. Bli inte förvånad om han/hon frågar ut dig om män/kvinnor du inte ens lagt märke till, ”Tycker du han/hon är snygg?”.

”Min partner ställer till med svartsjukescener offentligt”

Din partner kan ställa till med en svartsjukescen och anklaga dig för vad som helst, var som helst. Det kan handla om kassörskan i ICA-affären som du var normalt trevlig mot. Plötsligt får din partner för sig att du vill ligga med honom/henne. Din partner kan till och med gå så långt som att nypa dig eller sparka dig under bordet när du gör något fel. Ibland är känslorna så starka att det inte spelar någon roll att det finns folk runt omkring dig. Din partner skäller ut dig efter noter inför andra. Detta beteende skrämmer dig så att du börjar göra våld på dig själv för att hålla din partner lugn.

Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat
Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161

Jonas Gåde Comunicera: Du skapar det du fruktar – Relationsskolan Del 7

 

”Min partner skapar det han eller hon fruktar”

Många gånger skapar vi omedvetet det vi fruktar. Vi gör detta eftersom våra hjärnor, både medvetet och omedvetet, skapar filter som automatiskt hjälper oss att se det vi vill se. Dessa filter är varken bra eller dåliga, utan de bara finns där. Du kan jämföra det med en kamera som har ett långt objektiv. Om du har hållit i en kamera, vet du att man inte kan få skärpa på skogen långt borta och samtidigt ta en bra bild av en skalbagge på nära håll. Precis på samma sätt fungerar dina filter: de väljer ut vad du redan ”bestämt” dig för att se. Dessa filter leder sedan till att du hjälper eller stjälper dig själv genom att sortera bort alla nya tankar som inte passar in.

”Min partner har inte någon självinsikt”

För att kunna leva ett behagligt och hälsosamt liv är det naturligtvis viktigt att lära känna sina egna filter och mönster. Våra negativa filter hämtar alltid inspiration ur det som har hänt oss och guidas oftast av våra rädslor. Detta beteende påminner lite om att köra en bil framåt på en väg, men se den vackra vägen framför oss. Istället är vi hela tiden fullt upptagna av att titta i backspegeln och se hur dålig vägen bakom oss var, vilket medför att vi kör i diket. Därför är det viktigt att hela tiden vara vaksam på sina filter så att man inte vilseleder sig själv.

”Min partner har kontrollbehov och är sjukligt svartsjuk”

Vid ett tillfälle arbetade jag med en klient som levde i en relation med en mycket svartsjuk partner. Varje gång hon lämnade huset för ett ärende satte kontrollspökena in. Hennes partner var hela tiden på sin vakt. Han litade inte på sin flickvän för en sekund eftersom ”han var helt säker på hur kvinnor beter sig”. Efterhand började han kontrollera henne mer och mer och frågade vad hon gjort under dagen. Han ställde inte dessa frågor för att han ville ge henne uppmärksamhet, utan för att han ville ha kontroll. Vid ett tillfälle var hon i sin gamla lägenhet för att hämta saker till deras nya gemensamma hem. I bakgrunden hörde han en mystisk röst och ville genast veta vem det var. Det kanske var en hemlig älskare? Här kan du testa om din partner är sjukligt svartsjuk

”Han tror inte på vad jag säger”

Hon berättade för honom att det var hennes pappa. ”Då får jag prata med honom, så att jag hör hans röst”. I terapin berättade hon för mig att ”han är så övertygad om att jag har en annan att jag lika gärna kan vara med någon. Enda gången han pratar med mig är när jag ska redovisa var jag varit eller vad jag gjort. Jag orkar inte med de här polisförhören längre”. Till slut blev hon så trött på situationen att hon lämnade honom. Mannen som var helt oförstående, kunde nu säga till sig själv: ”Vad var det jag sa? Alla kvinnor är likadana”. Genom sitt beteende hade han skapat det han fruktade! Testa din relation här

Jonas

(c) Materialet är copyrightskyddat, Lovetestnow


Vill du läsa mer om relationsskolan finner du de andra delarna här:

Del 1

Del 2

 

Del 3

 

Del 4

 

Del 5

 

Del 6

 

Del 8

 

Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi.

 

Jonas Gåde, Comunicera: Hur stärker man sin självkänsla?

”Hur får man bättre självkänsla?”

Igår skrev jag om svartsjuka. Svartsjuka personer brukar lida av bland annat dålig självkänsla. Det går att bygga upp självkänslan. Du kan testa din självkänsla inne på Psykologitest.

”Hur bygger jag upp min självkänsla?”

Det finns flera sätt att återuppbygga din självkänsla på. Det är viktigt att du fokuserar på din inställning. Inställning är helt enkelt en attitydsfråga. Genom att fokusera på det positiva i ditt liv, kommer du sakta men säkert att kunna återerövra din självkänsla. Notera det som fungerar bra i ditt liv. När din självkänsla är låg, är det lätt att älta med en hård negativ dialog. Det finns inget som är så förödande för självkänslan som att tala till sig själv i negativa termer: ”Gud vad jag är äcklig” eller ”Jag är verkligen blåst, inte ens detta enkla kunde jag klara av”.

När din negativa dialog tar fart, stanna upp när du får tillfälle och gör en lista på de saker som du är bra på. Räkna upp dina gamla framgångar och försök att minnas vad folk har sagt om dig som har gjort så att din självkänsla har fyllts på. Du kan använda ord som glad, stark, smart, motståndskraftig, ambitiös eller vad du vill se dig som. Återvänd till din lista när du känner dig nere. Kom ihåg: du blir som du tänker.

”Övning självkänsla”

Dela en A4-sida i två spalter. I den ena spalten noterar du din negativa inre dialog. Därefter byter du ut din negativa inre dialog som ”Jag klarar inte det här” eller ”Jag är inte tillräckligt bra” mot ord som ”Jag kan detta”, ”Jag är lyckad” eller ”Jag har det som krävs”. Du kan säkert uppleva att det känns konstigt i början, men om du gör denna övning så kommer ditt sinne att fokusera och börja tro på dem. Det är också viktigt att du släpper det som du inte kan påverka. Sätt gamla misstag i perspektiv. Du kan inte ändra på det som hände, men du kan ändra ditt sätt att tänka på det som har inträffat.

”Det finns inga måsten eller borde”

Gör de ändringar som du behöver och ge dig själv ett löfte; att från och med nu behandla saker annorlunda. När du gör misstag i framtiden, låt inte saker bli förstorade. Inse att andra människor har dåliga dagar och låt det passera. Fokusera på det som är positivt i ditt liv. Sluta vara perfekt. Genom att tänka att du måste göra allt perfekt, gör du så att din självkänsla minskar. Undvik orden ”måste” och ”borde” för att möta din vision av perfektionism. Bestäm istället att saker är bra som de är och sluta oroa dig över det. Vad du bestämmer dig för är att ändra din interna dialog till ”Jag vill”, ”Jag kan” eller ”Jag väljer att”. Genom att tillåta dig själv att inte vara perfekt, växer din självkänsla för att du accepterar dig själv.

”Jag ältar och maler för mycket”

Om det är något som du vill förändra, sluta förhala och gör något åt saken. Gå till handling. Övertänkande och malande kommer bara att göra dina problem värre och detta drar ner dig. Besluta dig för vad som ska ändras och bryt ner det till små bitar. Dagliga små mål som du kan uppnå kommer att ge dig en känsla av syfte, en fortlöpande känsla av välbefinnande och ökad självkänsla. Du kan se dig själv röra dig i en positiv riktning och inte bli överväldigad. 

”Gör dig av med alla energitjuvar” 

Det är också en bra idé att spendera tid med vänner som har en positiv inverkan på dig.
De kan öka ditt humör och ge dig olika perspektiv på din situation. Riktiga vänner ser alltid det bra i dig. När de ger dig en komplimang, tro på det dem säger. Var inte rädd för att själv ge komplimanger eller att göra något snällt för någon annan. Genom att göra något för någon annan så kan du öka din självaktning genom att fokusera utanför dig själv, därefter veta att du har gjort någon glad. Mest av allt, kom ihåg att du har valmöjligheter i livet. Du kan välja att vara nöjd med vem du är idag. Här kan du testa din självkänsla

Din inre frid, självaktning och ditt självförtroende bestämmer din framgång, inte vad andra tänker om dig. Kom ihåg att du är värdefull precis som du är.

Jonas Gåde

Materialet är copyright skyddat

Här finner du mer material om Självkänsla och om hur Självkänsla och depression kan hänga ihop

 

Jonas Gåde, Comunicera: Lider du eller din partner av svartsjuka?

”Lider du eller din partner av svartsjuka?” – Då ska du läsa detta.

Svartsjuka bär ofta med sig en känsla av hot, som inte står i proportion till situationens innehåll. Till skillnad från avundsjuka, har svartsjuka en mer komplex struktur som innehåller många känslor, vilket gör att den kan vara svår att hantera. En del tror att det finns en gen som styr svartsjukan, men det finns det inte. Svartsjuka är ett inlärt beteende. Den sätter igång känslor, tankar och beteenden som kan leda till starka överreaktioner. Det kan handla om att kontrollera din partner för att ingen annan ska komma nära eller att du håller långa förhör för att utrota all din osäkerhet. Precis som med alla andra mentala fiender, förlorar du mycket energi om du fastnar i denna fälla. Känslorna kan handla om smärta, raseri, skuld, sorg, avund, skräck eller förödmjukelse.

Tankarna kan handla om harm, klander, jämförelse med den rivaliserande eller martyrskap. Om du har varit utsatt för tunga kränkningar, kan det medföra att dina tankar om dig själv och vad som är normalt har fått sig en törn. Beteendet kan innehålla en känsla av att svimma, skakningar i kroppen, svettningar, utfrågningar, förhör av partnern och sökande efter uppmuntran. Detta kan leda till aggressiva handlingar, samt även våld. Svartsjuka är dock inte bara av ondo. Det kan också vara en signal på känslor av förälskelse i förhållandet och i en mild form kan det vara helt okej. När reaktionerna blir våldsamma eller oproportionerliga, har det spårat ur. Testa din relation här

Till exempel:
En kvinna förkrossas av svartsjuka för att hennes make ska arbeta under en annan kvinnas ledning, en man ställer till en scen för att partnern dansar med en annan man, en kvinna får inte ta med sig vilka kläder hon vill när hon åker på konferens och en partner får inte prata med sin före detta partner om barnen. Denna sortens reaktion kan skapa stora spänningar i förhållandet och den ena parten kan tvingas gå på äggskal för att undvika ett svartsjukedrama. Den svartsjuka partnern som ofta är medveten om sina problem, svänger mellan självklander och aggression. Att leva med en svartsjuk partner kan också hjälpa dig att se delar av din partners svartsjuka som ett kvitto på hans/hennes starka känslor för dig. Om din partner inte värderade ert förhållande, skulle du inte ha det här problemet.

”Här är några idéer som kan hjälpa dig att lindra din partners svartsjuka:”

– Hjälp till att bygga upp din partners självkänsla och tillit till sig själv.

– Var aktiv och prata, istället för att vara passiv.

– Försök förstå och stödja din partner.

– Se till att vara kontaktbar om din partner vill det (inom rimliga gränser).

– Var vaksam på ditt uppförande.

– Om du av erfarenhet vet att vissa saker sätter igång din partners svartsjuka, var praktisk och ändra dem om du inte gör våld på dig själv.

– Håll ingångna överenskommelser. Om du har lovat att undvika att träffa din före detta på kvällen så håll ditt löfte.

– Var lite extra uppmärksam genom att berätta för din partner hur mycket du älskar honom/henne.

– Ge komplimanger och prata om den underbara framtid som ni ska ha tillsammans.

”Tips för att hantera din svartsjuka”

När du respekterar dig själv, finner du dig inte i att andra trampar på dig. Den som har en bra självkänsla tänker också på andra människors rättigheter och uppmuntrar dem att ha sin egen identitet, att uttrycka och att känna vad de vill. När du har en bra självkänsla, kan du faktiskt tillåta dig själv att vara just den du är. Genom att acceptera dig själv, ger du också dig möjligheten att acceptera din partners annorlunda idéer och andra modeller av verkligheten. 

Här kan du pröva om din partner är svartsjuk:  Psykologitest 

Vill du diskutera svartsjuka eller andra saker rörande relationer kan du göra det på Terapisnack

Vill du läsa mer om svartsjuka? Hur kan man lära sig hantera svartsjuka?
Källa: Magiska relationer

Jonas Gåde

Materialet är copyright skyddat

 

Jonas Gåde, Comunicera: Varför har vi känslor?

”Orsaker till känslor”

Vare sig du tycker om det eller ej, finns dina känslor hos dig för att stanna. Att du har känslor är ett bevis på att du lever. När vi upplever en stark händelse som är snarlik eller påminner om något som vi upplevt tidigare, sätter den emotionella delen av ditt omedvetna igång sina föreställningar (program) och gör en blixtsnabb bedömning i din äldsta del av reptilhjärnan. Det finns inte utrymme för att tänka logiskt. Det görs också en bedömning utifrån intensiteten i känslan, som sedan får avgöra hur du väljer att reagera.

Det finns heller ingen koppling mellan orsak och verkan. Detta medför att varje känslomässig retning har sin egen speciella repertoar av tankar, reaktioner och minnen. Om inte den känslomässiga retningen är så stark, tar andra delar av din hjärna över. Det finns då en starkare koppling mellan orsak och verkan. Det som ställer till problem för oss är att den emotionella delen av vårt undermedvetna dessutom saknar tidsuppfattning. Det omedvetna reagerar då med samma intensitet som när den liknande referenshändelsen och föreställningen skapades.


Om vi har blivit orättvist behandlade som barn, kan varje situation som innehåller känslor av orättvisa väcka samma starka känslor som då och utlösa en överreaktion. Orättvisan upplevs med samma intensitet som vid präglingen. Det kan vara en sådan bagatell som att alla ska ha exakt lika stora tårtbitar. Det kan vara värt att tänka på dina reaktioner just nu och att de alltid är sammankopplade med dina tidigare upplevelser. 
Detta innebär att vi egentligen saknar möjlighet att uppleva nuet, eftersom nuet endast ger sig till känna som ekon av det förflutna. Det sker alltså en omedveten förvrängning av dina känslor. Denna omedvetna reaktion gör ofta att den äkta känslan inte får komma till tals. Istället blir det sekundära känslor – det ytliga skiktet av dina känslor – som uttrycks, istället för grundkänslan. Glappet mellan sekundära och primära känslor gör att vårt beteende inte alltid hänger ihop. Detta kan vara bra att ha i minnet när vi är tvärsäkra på vad andra gör och tänker. Vår bedömning berättar ju bara något om oss själva och våra egna referensramar – om ens det.

 

”Funktionsattribut”

Om vi går ett steg djupare bakom våra obekväma känslor, kommer vi att upptäcka något som kallas för känslans funktionsattribut. Bakom varje beteende, finns en positiv intention. På samma sätt finns det bakom nästan alla känslor och beteenden ett funktionsattribut som kan vara användbart.

”Ånger”

Funktionsattributet till ånger är att den talar om för dig att du kanske skulle ha gjort på ett annorlunda sätt. Du kanske ångrar att du inte repeterat tillräckligt mycket inför en föreställning, att du sa saker vid ett gräl som kanske inte stod i proportion till situationen eller att du förstörde en bra relation bara för att du var rädd för närhet. Vilka personliga nederlag du än upplever, är det viktigt att du inser att känslan bara meddelar att du har gjort ett misstag, men att det nu finns nya valmöjligheter.

”Oro”

Funktionsattributet för oro definieras som en liten mängd fruktan och är en signal som låter dig veta att du kanske behöver förbereda dig bättre inför det som kommer. Du kanske känner dig orolig inför ett föredrag som du ska hålla, eller om du ska gå på ett party och inte känner någon. Känslan av oro ger dig i själva verket en ovärderlig signal om att antingen förbereda dig bättre eller undvika situationen helt.

”Ilska”

Funktionsattributet för ilska är att det ger oss en signal om att vi har blivit kränkta i något sammanhang. En liten mängd ilska kan definieras som irritation eller besvikelse. Funktionsattributet talar om för dig att du måste säga ifrån eller avbryta en relation så att du inte råkar illa ut i framtiden. Det talar om för dig att du måste stå upp för dig själv och bli tydlig i din kommunikation. Testa din relation

”Otillräcklig”

Att känna sig otillräcklig är i själva verket ett resultat av att försöka uppnå saker inom en tidsram som inte räcker till. Funktionsattributet är en signal om att inventera och omprioritera det som du har att göra, samt sätta gränser för vad som är rimligt. När känslan infinner sig, kan du ta ett steg tillbaka och ta nödvändiga beslut.

”Svartsjuka”

Funktionsattributet för svartsjuka pekar ut att du kanske borde vårda din relation. Exempelvis om din partner plötsligt börjar intressera sig för sådant som han/hon normalt är helt ointresserad av. Svartsjuka föds ur rädsla – rädslan att bli lämnad och övergiven. En person som råkar ut för svartsjuka, pendlar ofta mellan fruktan och ilska. Känslor av svartsjuka leder nästan alltid till att vi straffar oss själva. Är din partner känslomässigt avstängd? Läs här 

”Leda”

Leda uppstår när vi inte står upp för oss själva och inte ger uttryck för vad vi verkligen känner.

”Skuld”

Låt oss titta lite närmare på en av de känslor som har ställt till störst problem för oss fram till idag. Skuld känns mycket svårt och är en väldigt jobbig känsla. Skuldkänslor är i botten en blandning av ilska och rädsla. När du håller tillbaka din ilska, kommer du automatiskt att rikta den mot dig själv – vare sig du vill eller inte. Detta resulterar i skuld. Funktionsattributet till skuld har två olika infallsvinklar. Det kan vara en varningssignal om att du har kränkt en persons integritet och att du nu bör vara vaksam så att du inte gör om det i framtiden.

Du kanske känner skuld för att du överreagerade i ett gräl och kränkte någon. Skuldkänslan blir nu en signal som gör dig uppmärksam på att du har gjort någon illa. Nu kan du välja att agera annorlunda i framtiden. Om du inte kunde känna den känslan, skulle du klampa på och fortsätta att göra människor illa – Eller hur?

Det finns också tillfällen, då våra skuldkänslor allvarligt skadar oss. Det är när skuld flätas samman med skuldbeläggande. Det kan uppstå genom att någon skuldbelägger oss eller att vi som barn får för oss att det är fel att bete sig på ett speciellt sätt. Det kan vara en sådan liten sak som att ta plats i en grupp eller att tro på sig själv. Om dina föräldrar inte trodde på sig själva, är det inte konstigt om du har lånat dessa känslor.

Det är inte ovanligt att dessa skuldkänslor har blivit mer uppblåsta än vad som är rimligt i förhållande till situationen. De kan vara helt irrelevanta. Under åren har jag tyvärr kunna se och höra hur många människor blir manipulerade till att tro att det är deras fel, trots att det objektivt är någon annans. De har tidigt fått denna föreställning installerad av människor som, omedvetet eller medvetet, har använt skuldbeläggning som ett sätt att manipulera omgivningen på.

När någonting inträffar och du reagerar på det, finns det en mängd möjligheter för var någonstans ansvaret ligger. Skuld förutsätter att du har ansvar för det som händer. Ibland är du ansvarig för misstag och i ett sådant sammanhang är det naturligt och till och med önskvärt.

Jonas Gåde

Matrialet är copyrigt skyddat