Medberoende dödskyssen för dig och din relation

medberonde

Om du gett upp dig själv till förmån för din partner och bara får brödsmulor tillbaka då kanske du skall fundera ett varv eller två om du är medberoende. Det var en nära vän som som läser bloggen som kom med förslaget att jag skulle skriva om medberoende. Hon är fri idag efter en tuff resa. Det finns en väg ur medberoendet om du slutar lägga fokus på alla andra och koncentrerar dig på dig själv för omväxlings skull.

Det första du måste göra är att förstå vad medberoende är. Jag definierar medberoende som ett mönster där en person är beroende av bekräftelse av sin partner eller någon annan för att upprätthålla sin självkänsla.

Vem blir medberoende?

Det finns ingen medberoende gen utan den viktigaste orsaken är psykologisk. Min erfarenhet efter att ha haft några 1000 klienter är att barn som haft en otrygg uppväxt har en tendens att falla in i relationer där de blir medberoende. Det finns också en del personer som har kopierat sina föräldrars medberoende.
Den första kategorin lär sig tidigt att åsidosätta sina egna behov till förmån för föräldrarna eller syskon som har det svårt. Det är inte ovanligt att detta mönster utvecklas till ett livslång strategi där de återupprepar sina barndoms behov genom att ge kärlek till en otillgänglig partner i hopp om att få kärlek tillbaka.

Hur vet du om du är medberoende?

* Du sätter nästan alltid din partners behov för dina egna.
* Du tillåter din partner att kränka dig fysiskt, sexuellt eller emotionellt.
* Du ger din partner oändligt med support på bekostnad av din fysiska och psykiska hälsa.
* Du tar på dig skulden trots att du vet att det inte var ditt fel.
* Du accepterar inte dina egna negativa känslor sorg och ilska.
* Du tummar på sanningen med vad du egentligen känner.
* Du tar överansvar och tillåter din partner fortsätta med sina dåliga vanor.
* Du har svårt att nej.
* Du hörsammar inte dina egna behov

Min vän beskrev medberoendekänslan så här

”Det kusliga är den oerhörda kraft medberoendet har, när jag inte var med honom var det som att ”tända av” efter ett narkotikamissbruk. Jag hade så djup ångest att det kändes som jag fick gå in i någon form av avgiftning när jag skulle lämna honom, det var helt galet. Så starka krafter, såhär i efterhand vet jag att det inte var kärlek utan det var mycket ouppklarat i mig som gjorde stt jag hamnade i den situationen”.

Steg du kan ta för att befria dig från medberoende:

• Börja visualisera dig själv i en kärleksfull relation där dina behov blir uppfyllda.

• Utmana dina egna föreställningar och självnedbrytande tankar om ditt egna värde.
Du skall aldrig behöva bevisa dit värde för din partner eller en annan person.
• Var vaksam på hur du pratar med dig själv, lägg locket på din negativa interna dialog.

• Var snäll och visa medkänsla mot dig själv.
• Ge samma medkänsla mot dig själv som du ger andra.
• Ta mot hjälp från andra och inse att det är ett tecken på styrka snarare än svaghet.
• Låt inte din rädsla för stå på egna ben stoppa dig från att leva i en kärleksfull och intim relation.

När du börjar fokusera på ditt egna välmående och personlig utveckling kommer du få mer energi och dra till dig andra personer som respekterar dig på ett lycka till

Misstänker du att du är meddboroende? Testa dig på Lovetestnow

Jonas Gåde

Jonas Gåde är kognitiv terapeut, föreläsare och arbetar med förändringsprocesser och alla typer av psykologiska problem. Han har skrivit flera böcker bland annat: Servicemanual till bättre liv som är Sveriges mes lästa bok i personlig utveckling 200000 läsare hittills.
Har du några frågor eller synpunkter
tveka inte maila eller ring
O708111161
info@lovetestnow.com

Annonser

Stannar du hos din partner av kärlek eller rädsla?

relationer

Det finns en dimension i våra relationer som vi sällan tänker på. Det handlar om den bakomliggande motivationen för relationen hur vi driver relationen. Är det av kärlek eller rädsla?

Generellt finns det två olika sätt som vi motiverar oss på. Antingen rör vi oss till något eller bort ifrån något. I det här fallet står ”till något” för kärlek och ”bort ifrån något” för rädsla. Vår rädsla är en primitiv instinkt som funnits med oss sen vi var grottmänniskor. Det har gjort att vi överlevt genom att hjälpa oss undvika faror. Våra starkaste minnen är kopplade till våra rädslor genom att adrenalin och andra signalsubstanser som frigörs och aktiverar våra minnen. Ingenting gör oss mer obekväma än rädsla både psykiskt och fysiskt. När jag pratar om rädsla menar jag inte i dimensionen av våld utan rädslan som skulle uppstå om vi inte hade vår relation.

Det kan handla om rädslan för:

Att vara ensam
Att ta beslut på egen hand
Att ta ansvar för våra egna liv
Att vara ansvarig för våra egna val
Att inte vara älskad eller kunna vara själv etc

En del av det som händer i en relation kan för den utomstående se helt identiskt utifrån men ha helt olika motiv på insidan

Tex: Jag kan hämta min partner efter jobbet av ren kärlek för att jag längtar så efter henne. Jag drivs av kärlek. Eller så kan jag hämta min partner efter jobbet för att jag inte vill att hon skall kunna träffa andra på vägen. Jag drivs av rädsla.

Låt ge ett exempel på hur rädslan kan skapa problem i relationen.

Ulrika och Andreas har varit tillsammans i 5 år. Ulrikas motiveras företrädesvis av kärlek för att utveckla relationen. Andreas å andra sidan i högre grad av rädsla. Under de första åren kände sig Andreas ganska säker på vad han hade Ulrika. Om han var osäker kunde han ställa till en liten scen för att göra henne svartsjuk vilket ofta fungerade.

Andreas kunde här igenom bibehålla sin självkänsla i relationen. Människor som motiverar sin kärlek med rädsla är ofta mer avstängda känslomässigt. De små iscensatta svartsjukedramerna hjälpte Andreas att få de styrsignaler han behövde för att känna att hade kontroll. Vad Andreas inte hade räknat med var att Ulrika efter sin terapi skulle förändra dynamiken dom emellan. Plötsligt var inte Ulrika needy längre. Andreas kände att hans värde i relationen hade minskat avsevärt. För när Andreas spelade upp sina små spel fick han inte den responsen han fått tidigare.  Inom honom växte rädslan och ångesten vilket resulterade i olika strategier.
1 Han försökte med härskarteknik med att trycka ner henne
2 Han kunde ställa till ned en scen för att inte grillgallret var tillräckligt rent
3 Han kunde bli den duktiga pappan så att hon minsann skulle förstå vad hon missade om hon lämnade
4 Han kunde skämma bort henne med fotmassage och extra städning

Genom att plötsligt erbjuda fotmassage, hämtning lämning skulle han få tillbaka sitt övertag och samtidigt lindra sin ångest. När man motiveras av kärlek drar det ingen energi ifrån det sker utan ansträngning precis som under förälskelsen. För Andreas som motiveras av rädsla har kärleken ett pris eftersom det kräver att han måste anstränga sig. Eftersatt ha masserat Ulrikas fötter och skurat badrummet under en 10 dagars period så kom bomben.

”Jag gör allt får dig och vad jag får inget tillbaka. Du är så djävla ego, and by the way nu skall jag gå ut och hitta ett bättre ligg du är inte ens bra i sängen”. Sa Andreas och rusade ut ur lägenheten och slängde igen dörren så det ekade i hela trapphuset i fastigheten.

Ta och fundera på hur dynamiken är i din egna relation, här kan du testa din relation:

www.lovetestnow.com 

Jonas Gåde

PS: Hur gick det för Andreas jo han kom tillbaka efter 2 timmar låtsades som ingenting tog fram dammsugaren och spelade rollen av den duktiga pappan 😦 😦

Jonas Gåde är kognitiv terapeut, föreläsare och arbetar med förändringsprocesser och alla typer av psykologiska problem. Han har skrivit flera böcker bland annat: Servicemanual till bättre liv som är Sveriges mes lästa bok i personlig utveckling 200000 läsare hittills.

Har du några frågor eller synpunkter
tveka inte maila eller ring
O708111161
Info@lovetestnow.com

3 enkla tips du kan göra för förbättra er relation, del 2

karleksrad

För 2 veckor se skrev jag en blogg om tre enkla saker man kan göra för att förbättra sin relation. Någon frågade om jag inte kunde skriva en fortsättning. Här kommer den.

När livet rullar på är det lätt att vi glömmer bort små saker vi kan göra för vår partner för att förbättra vår relation. Vad många par inte tänker på är att vi inte behöver göra stora saker för att vår partner skall må bra och känna sig älskad.

Minska på användandet av mobilen.

I en studie testade man hur graden av tillfredställelse i relationen var kopplad till hur frekvent man använder sig av sociala medier. Par som hade mest mobilfri tid var lyckligare. Vad många inte tänker på är att det sms kommunikationen skapar distans och kan leda till missförstånd.

Vad ni kan göra

Om du och din partner är fastklistrade med mobilerna vid matbordet eller i soffan kanske ni skall ta er en funderare på hur de påverkar relationen. Försök göra det till en vana att lägga undan era mobiler då och då.

Gå till sängs samtidigt

Känner ni att ni har för lite tid tillsammans. Dom flesta kan nog uppleva att tiden är knapp men Gud har varit rättvis alla har fått 24 timmar på dygnet

Vad ni kan göra

Ett enkelt sätt kan vara att vara att ni stämmer av så ni lägger er samtidigt.

Små omtänksamma handlingar

Små handlingar av omtänksamhet kan skapa underverk i relationen. Omtänksamhet är en fin gest för att visa din partner din kärlek. Omtänksamhet är du ger din partner något utan att de bett om det.

Skrapar rutorna på bilen på morgonen. Tappar upp ett varmt bad. Går vägen om apoteket och köper nässpray

Vad du kan göra

Var uppmärksam i vardagen och se hur du skulle kunna göra livet lättare för din partner. Ibland leker jag med tanken att jag bara får ge ett par ett enda tips som skull ha stor inverkan på relationen. Min favorit just nu är:  Gör livet i vardagen lättare för din partner.

Ställ djupa frågor för utveckla er relation

Fråga en personlig fråga du inte ställt. När man lever som par är det lätt att det går rutin i många saker fråga dig när ställde du en lite djupare fråga sist till din partner. En del av att vara i en relation handlar om att utvecklas,

Vad du kan göra

Ta för vana att ställ en fråga med lite djupare innehåll till din partner. Det gör att er relation fördjupas.

Vad är det värsta du upplevt?
Om du kunde få en talang du inte har idag vad skulle det vara?
Vilken artist skulle du inte vilja dela bil med 50 mil? Osv

Har du frågor
Skriv info@lovetestnow.com
0708111161
http://www.lovetestnow.com

Hur läser jag av min dejt?

IMG_4040

Jag fick ett mejl härom dagen från en tjej som ville jag skulle skriva lite om hur man ska sortera intrycken efter en dejt. Vad skall man tänka på? Hon hade själv tyvärr hoppat i galen tunna ett antal gånger vilket lett till både trassel och dålig självkänsla.

När du är på en dejt är det naturligt att vara lite nervös. Vi har alla en förhoppningar att hitta den rätte. Nervositeten blandat med vår längtan gör många gånger att vårt omdöme grumlas. Men jag kan garantera dig att allt du kommer få i relationen framöver kommer att synas på dejten om du öppnar ögonen och öronen.

Det innebär inte att du ska agera som en förhörs ledare och ställa 1000 frågor, allt du behöver göra är att lyssna ”med nya öron” på vad som sägs mellan raderna. Det finns naturligtvis saker som är uppenbara som verbala, sexuella och fysiska kränkningar. Men det finns också i varje möte mängder av subtila signaler som går oss förbi.

Nedan följer några frågor du kan reflektera över efter dejten

Redflag 1: Var din dejt jagcentrerad och självupptagen?

Om din dejt pratar om sig själv merparten av tiden och verkar ointresserad av vad som händer i ditt liv är det en risk att din partner är jagcentrerad.

 

Vad du kan förvänta dig i framtiden
Om din dejt pratar om sig själv och sina egna projekt merparten av tiden finns det risken att den obalansen kommer att fortsätta. Jagcentrering är inget som växer bort av sig själv utan är ett personlighetsdrag. Är personen väldigt självcentrerad kanske det kan finnas inslag av narcissism. Dåliga sociala färdigheter kan människor rätta till, men tyngre drag av narcissism är svårare att bota.

 

Redflag 2 Var din dejt nyfiken på dig eller var allt annat roligare?
En annan red flag som går hand i hand med föregående redflag är om din dejt har svårt hålla fokus på dig utan verkar mer intresserad av sin telefon eller allt som händer i baren runt er. Människor hämtar energi på olika sätt. En del människor hämtar energi från omgivnigen medan andra får energi genom varandra.
Vad du kan förvänta dig i framtiden
Om din dejt har sin uppmärksamhet på andra och annat när ni ses är chansen liten att du någonsin kommer att få uppmärksamhet av den personen, Din dejt är inte helt enkelt  intresserad av din värld utan mer intresserad av allt som händer runt omkring eller sin telefon. Det finns personer som använder sin telefon som en snuttefilt vilket kan vara påfrestande. Om du själv tycker om att sitta med din mobil brevid din partner kan det kanske fungera, men om verderbörande kontrollerar sin telefon oavbrutet under dejten är risken stor att det är en djupt rotad vana som personen har.
Redflag 3 Var din dejt aggresiv eller arrogant?
Det är naturligt att vara lite stressad på en dejt, men om stressen övergår till arrogans eller oförskämdheter mot serveringspersonal eller andra personer som ni stöter på bör du dra öronen åt dig.
Vad du kan förvänta dig i framtiden
Om din dejt har en benägenhet att tappa humöret och bli arrogant mot andra är chansen stor att du kommer råka ut för samma. Om din dejt inte kan skärpa sig när ni träffas de första gångerna är det mer en regel än ett undatag att du kommer få samma behandling framöver.
Redflag 4 Är din dejt kvar i sin förra relation? 
Det är naturligt att man pratar om sina tidigare relationer det är inget konstigt med det men om din dejt pratar väldigt mycket om sitt x, inte i negativa termer utan mer undrande över hens beteende. Vara vaksam för då kan det handla om att vederbörande inte är klar med sin förra relation.
Vad du kan förvänta dig i framtiden
Om din dejt inte kan släppa sin före detta bör du vara vaksam. Det kan vara ett tecken på att den före detta fortfarande bor i din dejts hjärta. Var vaksam på att du används som bollplank/terapeut. Då kan det lätt glida över i det som kallas rebound eller en vänskaps relation.
Redflag 5 Har din dejt haft ”otur” i relationer?
Detta mönster påminner om det förra med den skillnaden att din dejt pratar om sin före detta i negativa teramer. Det är inte ovanligt att de berättar att deras förra ”Partner var en idiot” men det är inte bara den före detta som är en idot utan hela familjen och släkten.
Vad du kan förvänta dig i framtiden
Om du får denna informationen till dig hur dåligt vederbörande hanterat andra relationer i sitt liv, tacka för kaffet innan du hamnar på den personens lista över misslyckade och oturliga relationer. Detta mönster är lite mer vanligt bland män.
Redflag 6 Var din dejt en missmatcher?
Det finns lite olika typer av missmatchers. Den första varianten har en tendens att automatiskt säga tvärt emot vad du tycker. Det sker automatiskt utan att de märker det själva. Det är precis som dom måste inta en motsatt ståndpunkt.
Den andra varianten är personer som alltid måste ha allting på sitt sätt. De klagar på ”det inte finns handsprit på toaletten”, ”besticken var inte bekväma var för tunga” osv. ”Förstår mig inte på människor som inte kan hålla sina grillgaller rena”
Vad du kan förvänta dig i framtiden
I början kan detta excentriska verka lite charmigt, men över tiden kan du räkna med att det kommer dra rätt mycket energi att vara nära dem. Lita på din intution oftast kan man känna ett lite obehag som är svårt att ta på men som ändå känns på ett subtilt sätt. inte sällan blir man trött i deras sällskap. Forskning är tydliga med att par som är flexibla är lyckligare.
Redflag 7 Beroendeproblematik
Om din dejt har svårt att hålla tillbaka suget efter alkohol eller börjar få svårt att gå upprätt och att personligheten förändras är det inte brölloppsklockorna som ringar utan varningsklockorna.
Vad du kan förvänta dig i framtiden
Personen i fråga har förmodligen en en djupare beroendeproblematik. Om inte vederbörande kan lägga band på sitt drickande när ni ses i början kommer det inte att bli bättre.

Har du frågor
Skriv info@lovetestnow.com
0708111161
http://www.lovetestnow.com

 

 

 

Myter om relationer och äktenskap

myter_om_karlek
Under decennier har mängder av myter frodats av vad som krävs för att skapa bra en relation. Må så vara, men även om en hel värld sammansvurit sig att tro på samma lögn är inte myterna mer sanna för de.

Här följer några av myter som florerar.

MYT 1: Det finns ett rätt och felaktigt sätt hur man skapar en bra relation



Verkligheten: Det är lätt att sugas med
i Facebook hysterin där alla försöker
överträffa varandra att de har den perfekta relationen. Bara för att din bästa vänner spelar bowling och dansar squaredance 2 ggr i veckan så innebär det inte att du och din partner måste göra samma sak för att ha  en perfekt relation.  
 



MYT 2: Om du ibland känner tvivel gentemot din partner måste det vara något fel på relationen


Verkligheten: Dessa idéer och värderingar har vi fått med oss från kyrkan. Kyrkan har framgångsrikt marknadsfört myten att man aldrig skall höja rösten och att allt alltid skall vara perfekt. 
Inse att även om du träffat din ”soulmate” måste du räkna med att du kommer att träffa en person som till viss del inte uppfyller all krav du ställer. Det är inget konstigt att du till och från kan känna osäkerhet speciellt om du och din partner skall fatta beslut som sträcker sig långt in i framtiden.

Dan Wile slog huvudet på spiken när han sa ”När du väljer en partner får du räkna med att du samtidigt väljer ett antal olösbara problem som du kommer få kämpa med under de kommande tio, tjugo eller femtio åren.”

Var vaksam på att det är en skillnad på att vara osäker istället för olycklig och otrygg.


MYT 3: Om ni skaffar barn kommer ni närmare varandra



Verkligheten: Denna myt är kanske den mest förrädiska av alla myter eftersom den involverar en person som inte bett om att få vara katalysator för att förbättra er relation. Tron att ett barn kan undanröja problem i relationen är både naiv och farlig. Tvärtom visar forskning att den första tiden med barnet är den mest påfrestande.

MYT 4 Lika barn leka bäst
Visst kan det vara bra att ha en gemensam värdegrund och något intresse som ni båda tycker om att göra tillsammans.


Verkligheten: En del av att
vara i en relation handlar om att växa. Olikheterna kan hjälpa er att komplettera varandra. Det är dock viktigt att ni accepterar varandras olikheter. Din relations framgång kommer därför alltid att stå i direkt proportion till hur väl du och din partner lär er leva med era olikheter. Många av de problem som finns i er relation har ingen enkel lösning. De finns där eftersom du och din partner har olika värderingar och intressen. 
Det finns en del terapeuter och psykologer som hävdar att man måste vara lika och ha samma intressen för att kunna bygga en bra relation. Jag delar inte den uppfattningen. Fundera på hur roligt det skulle vara att vakna upp med en kopia av sig själv på morgonen.

MYT 5: Utan min partner är jag ingenting


Verkligheten: Mitt spontana svar är “Vad skall du tillföra någon annan när du inte har dig själv”. Problemet är att om du förlägger din lycka hos någon annan då har du just förlorat möjligheten att bli lycklig. Om du bara kan känn
a dig lycklig för att någon annans kärlek fyller upp dig då är du ute på tunn is

MYT 6: Min partner borde känna av hur jag känner

Verkligheten: Det är inte ovanligt att personer förväntar sig att deras partner skall vara någon form av tankeläsare. Det kan till och med gå så långt att du förväntar dig att dom skall veta vad du vill när du själv knappt vet det, och känna av hur du känner i varje givet ögonblick.


MYT 7: Kärlek är en känsla

Om kärleken bara är en känsla skulle vi vara offer, eftersom de flesta inte vet hur man styr sina känslor. Visst skall ditt liv med din partner innehålla mycket känslor, men du får släppa Hollywoodschablonen, där kärleken enbart beskrivs som en känsla. De flesta av oss gillar romantiska komedier, men i verkliga livet är kärleken mer komplicerad än så. Filmerna med sina geniala manusförfattare vet precis vilka knappar de skall trycka på för att få oss att känna, stämningsfull musik, charmiga skådespelare och exotiska plaster. Inte undra på att vi har lätt för att älska kärleken.



Verkligheten: 
Det är klart att det hade varit väldigt praktiskt om det räckte med att två människor älskade varandra för att känslan av kärlek skulle bestå. Det är lätt att tro att känslorna som kärleken frambringar är något som händer oss, men det är bara resultatet av något vi gör eller har förhoppningar om.
O rdet ”kärlek” används av oss som ett (a) substantiv och (b) singular. Detta kan begränsa vårt tänkande.
Uppfattningen att ”kärlek” är ett substantiv något så fast som en skottkärra eller en mössa, är naturligtvis kopplad till evolutionen och vårt sätt att organisera våra tankar. Tyvärr fungerar det inte speciellt väl. För mig är kärlek ett verb. En bra tanke är att kärlek handlar om att göra livet lättare för min
partner.

Har du frågor
Skriv info@lovetestnow.com
0708111161
www.lovetestnow.com

3 magiska ord som kan förändra din relation

relationer

Det vore ju väldig bra om det fanns något enkelt sätt som kunde få en relation att bli bättre utan ansträngning. Ett enkelt sätt hade varit att studera hur lyckliga par gör och kopiera det. Jag har valt en annan strategi. Efter att ha suttit med några tusen par har det blivit ganska tydligt hur par gör som inte får sina relationer att lyfta.

Nästa gång du är ute med dina vänner fråga vilket ord eller sats som de tycker är viktigast i en relation? Om dina vänner är som de flesta andra kommer de förmodligen att svara ”Jag älskar dig”, Finns det någon överförfriskad kille med kanske han säger ”Jag vill skiljas” Men det är tyvärr inte heller rätt.

Förlåt

Under hippieeran i Usa på 70 talet fanns en författare som hette Erich Segal som lyckades få upp en av sina böcker på bestseller listan i USA. Hans definition av kärlek var: ”Kärlek betyder att du aldrig behöver säga förlåt. Det låter ju jättebra. Ingen skuld bara köra på sitt egna race och skita i sin partner. Det kanske fungerade på 70 talet, men tyvärr Erich, jag har en nyhet till dig. Det var ett jävla dåligt råd. Jag uppmanar istället alla mina klienter att säga ordet förlåt ofta. När du säger ”förlåt” erkänner och accepterar du och läker inte bara skadan utan sänder också en omedveten signal att jag accepterar dina känslor och därmed en del av din personlighet.

Naturligtvis måste ”ursäkten” komma från hjärtat för att vara meningsfull. Det är ingen idé att du säger ”Jag ber väl om ursäkt då om det är så jävla viktigt för dig”.  Är du på den nivån kan du lika gärna vara tyst.

Tack

Ordet tack har en enorm inneboende kraft. Det kan förändra dagen för en person och i kombination med genuin omtanke kan det förändra din relation rejält.
I ohälsosamma relationer hör man sällan ordet tack och det finns aldrig någon omtanke.
Ordet “Tack” är för många förknippat med skuld om jag tackar den andre så står jag i skuld och ”han eller hon skall inte ha något övertag på mig”

Vi

I dom flesta ohälsosamma relationer finns inget vi bara 2 stora JAG inget vi.
Båda parter saknar förmågan att lämna sig själva för den andre. De strider för att ha rätt istället för att ha det bra. En kärlek som anstränger sig för att vara medveten om att den andre är inte manipulerade. Utan en bra vi känsla stannar relationen av.

Har du frågor
Skriv info@lovetestnow.com
0708111161
www.lovetestnow.com

Sexmissbruk sexberoende del 2

sexmissbruk

Kan man bli frisk från ett sexmissbruk?

Ja det går men det är en tuff resa och klienten måste själv jobba hårt det är inte kvickfix. När processen är klar innebär det självklart inte att du måste leva i celibat livet ut, utan att du lär dig att leva i och hantera verkligheten och få ett mer hälsosamt förhållningssätt till sex och kärlek men också till dig själv,

Hur blir man fri från ett sexmissbruk?

Det är inte en helt lätt process av flera anlednigar.
För det första är ofta orsakerna multifaktorella så det går enligt min uppfattnig inte med några standardlösningar. Nedan är ett exempel på den struktur jag arbetade efter med en kvinns om hande ett 30 år långt missbruk

Steg 1 Personen i fråga måste verkligen vilja ta tag i sina problem. dDet är meningslöst att ta emot en sexmissbrukare som partnen släpat in i terapirummet.

Steg 2 Pedagogiskt förklara vilka bakomliggade krafter som styr beteendet och samtidigt vara tydlig med att det kommer bli en tuff resa där klienten kommer behöver arbeta hårt.

Steg 3 Genomlysning av de olika faktorerna som i henns fall genererade hennes oönskade beteende. I klientens fall handlde det om flera olika faktorer som tillsammans skapde problemet

Tunga trauman från barndomen
Vilket resulterat i känslomässig avstänghet
Svår ångest
Relativt tung beroende problematik alkohol

Steg 4

Arbetet fortsatte med att analysera och identifiera vilka triggers som fanns som aktiverar det sexuella tvåget och ledde till att personen ifråga inte kunde lägga band på sig själv.
Det var ganska uppenbart att alkoholen var en klar trigger som satte igpng det oönskade beteendet

Jag upplevde tidigt att beroende och sexproblematilen företrädesvis handlade om själv medicinering. Istället handlade det om underliggande problem i form av ångest tomhetskänslor skuld.

Samtidigt arbetade vi med att ta ta i de trauman från förr som spökade idag. Det blev ganska uppenbart att hon aldrig hade addreserat dessa probblem mer än genom några självhjälpsböcker av
undermålig kvalite.

Steg 5

Ge klienten verktyg som de kan använda

Steg 6 Förhoppningsvis botad

Eller som en manlig klient fyndigt uttryckte sig

Klient: Känns som jag är botad
Jonas:  Hur vet du det ?
Klient: Jag bonnknullar inte längre. Jag är i känslan och det är fan så mycket skönare och häftigare

Har du frågor

Skriv info@lovetestnow.com
0708/ 111161
www.lovetestnow.com