Etikettarkiv: bråk

Min partner, kille, tjej kan sura efter vi grälat och bråkat

min_partner_kan_sura_i_dagar_efter_vara_gral”Min kille, tjej, partner kan inte kompromissa”

En väldigt viktig faktor för att ett förhållande ska fungera är hur väl ni försonas efter att ni har grälat. En undersökning av nygifta par där man bråkade och där det ibland spårade ur rejält, visade att de hade en bra relation efter sex år för att de hade varit så bra på att reparera skadorna efter sina gräl. Ni kan gräla och bråka, men ni måste alltid känna att ni kan återvända till den punkt av vi-känsla som ni har där ni gemensamt säger: ”Vi är ansvariga för vår relation. Vi står på samma sida.” Först då kan relationen växa och bli större än vad någon av er kan åstadkomma var och en för sig.

”Min partner, kille, tjej kan inte sätta sig in i min situation”

Inom den amerikanska kognitiva terapin talas det om begreppet ”Positive Sentiment Override” (PSO). Vad begreppet innebär är att parterna är tillräckligt trygga med varandra och att de därmed välkomnar förslag från varandra eller klagomål, utan att ta det personligt eller gå i försvar. De behöver inte komma överens i varje fråga, samhörigheten växer av att de är villiga att prata om sina olikheter. När det finns beundran och uppskattning i relationen, infinner sig PSO automatiskt och kärleksbatteriet laddas upp. Det betyder inte att parterna som grälar älskar varandra under grälet, men det finns ändå en stark känsla av respekt. Om det däremot blir återkommande misslyckade räddningsförsök, är sannolikheten större att relationen kommer att krackelera. Många gånger kan jag redan under de första minuterna höra om ett par kommer att lösa sina problem eller inte.

”Hur förbättrar man en dålig relation?”

I magiska relationer finner vi ett spektrum av olika reparationsstrategier. Hur bra ni läker era gräl är en bra värdemätare på hur bra er relation fungerar. Reparationsförsök som lyckas räddar relationen, inte bara för att de minskar emotionell stelhet mellan er utan också för att stressnivån sjunker. Testa ditt förhållande här

Förmågan att hitta acceptabla lösningar för båda i ett gräl är en mycket viktig faktor för lyckosamma relationer.

Hur konstruktiva eller destruktiva är era gräl?
Hur väl kompromissar ni för att hitta lösningar?
Hittar ni tillbaka till varandra efter att ni har grälat eller är det iskallt mellan er?
Hur mycket grälar ni?
Hur löser ni frågorna efteråt?
Hur reagerar ni på varandras humör och känslor?

”Min partner, kille, tjej kritiserar mig hela tiden”

Det är vanligt att kritik och förakt smyger sig in i relationen utan att vi noterar det. Detta i sin tur försvårar era möjligheter att försonas.

Nedan följer några exempel på skillnaden mellan klagomål och kritik:

Klagomål: Nej, du råkade köpa fel sorts mjölk. Det skulle vara soyamjölk, inte låglaktosmjölk.

Kritik: Är du helt störd eller? Hur kan du köpa låglaktos när du vet att jag är allergisk mot laktos? Det ska ju vara soyamjölk! Du är verkligen puckad.

Klagomål: Kan du inte ta ner fötterna från soffbordet? Jag tycker att det är lite ofräscht.

Kritik: Din lortgris, ta ner fötterna från bordet. Förstår du inte hur illa dina fötter stinker efter en dag på jobbet?

Klagomål: Jag uppskattar inte den tonen som du har mot våra barn. Jag önskar att du kunde försöka ha lite mer tålamod.

Kritik: Så som du snackar med barnen så är det bara en tidsfråga innan de börjar prata likadant med oss. Du skulle höra hur irriterad du låter!

Klagomål: Nu är bilen trasig igen. Jag trodde att du tog den till verkstaden förra veckan?

Kritik: Du har inte tagit bilen till verkstaden som du sa, va? Den är ju trasig nu igen. Jösses, ska jag behöva ta den dit själv eller tror du att du klarar av det uppdraget?

Även om du och din partner tappar humöret och är kritiska, behöver det inte nödvändigtvis innebära att ni tappar respekt gentemot varandra. Var lite självreflekterande och ansträng dig för att ni ska försonas. Problemet med kritik och förakt blir extra farligt när det blir genomträngande. Då leder det till att andra, ohälsosamma mönster etablerar sig.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Annonser

Min kille, tjej skyller bara ifrån sig.

couple quarrels at restaurant

Det är inte ovanligt att vi i relationer inte mäktar med att ta hand om våra jobbiga känslor. Det var Freud som var först ut med att definiera dessa försvar som han kallade för försvarsmekanismer. Dessa över- och underreaktioner uppträder oftast med personer som står oss nära.

”Min partner, kille, tjej projicerar allt på mig”

Problemet när vi projicerar har ofta sitt ursprung i vår uppväxt. En del av den problematik vi upplevde då och som hör hemma i vårt förflutna, kan förläggas på personer i nutid. Vi förnekar detta och vi kan varken se eller förstå att det är vi själva som gett upphov till den upplevelse vi har. Vi känner en frustration, upptäcker ett problem och är helt övertygade om att vi själva inte är orsaken. Vi kan absolut inte förstå att vi har skapat problemet själva genom vårt sätt att betrakta omvärlden. Det är därför inte ovanligt att vi omedvetet tillskriver vår partner det som vi inte tycker om hos oss själva. Kom ihåg att det alltid är lättare att se något du ogillar hos någon annan än hos dig själv. Hur skulle du annars kunna upptäcka det? Du kanske ogillar att din flickvän pratar i telefonen varje kväll med sina väninnor, men du glömmer att du själv är ute på nätet och surfar i flera timmar.

”Jag har bråkat med tjejen, killen”

Vid ett tillfälle hade jag Peter enskilt i terapin. Han berättade om en episod från hans och Helenas senaste semester.

Peter och Helena sätter sig i en taxi på Alla hjärtans dag. De är på väg till en lyxig restaurang för att avnjuta en härlig middag i kärlekens tecken. Väl där visas de till ett mysigt bord och avnjuter en fantastisk förrätt i form av tigerräkor och nykokt sparris. Helena ber Peter räcka henne handväskan som står på en tom stol bredvid honom. Hon öppnar den och letar lite förstrött medan Peter låter den sista sparrisen kittla hans tunga. Plötsligt tittar Helena upp med något svart i blicken.

Peter: Vad är det? Har det hänt något?
Helena: Vart är mitt lypsyl?
Peter höjer på ögonbrynen.
Peter: Ditt lypsyl? Inte vet jag? I handväskan?
Helenas ögon blir, om möjligt, ännu mörkare.
Peter: Inte det alltså? Haha. Nej, men skämt åsido, du har väl kanske glömt det i taxin?
Helena börjar rota som en vettvilling i handväskan.
Peter: Men du, gumman… Peter lägger handen över bordet.
Helena: Nej, ingen ”gumman..”! Vart är mitt lypsyl?!
Peter slår ut med armarna.
Peter: Jag vet inte, Helena. Men det är väl ingen fara? Du kan ju köpa ett nytt var som helst!
Helena: Fasen…
Helena slänger ned handväskan i stolen.
Helena: NEJ! Det kan jag INTE! Det var faktiskt ett Lancome-lypsyl och det kan man inte köpa var som helst!
Peter: Okej… Men var inte arg på mig. Det är inte jag som har tagit det.
Helena slår händerna för pannan.
Helena: Åh! Nu vet jag. Det är ju på hallbordet!
Peter ser lättad ut. Helena tittar dock åter på honom. Hon spänner blicken.
Helena: Du! Om inte du hade haft så jäkla bråttom ut och släckt hallampan innan jag ens hade hunnit komma i ordning ordentligt, hade detta aldrig hänt!
Peter suckar. Slänger servetten på tallriken och knäpper efter kyparen. Happy, Happy Valentine’s…

Att Helena reagerar som hon gör är inget konstigt. Alla människor överför sina känslor ibland.
Varför projicerar man? Våra försvar börjar som en sund anpassning till verkligheten och fortsätter under hela livet. När de aktiveras för att skydda självet mot hot är det tydligt att det handlar om ”försvar”, det vill säga under de betingelserna stämmer denna beteckning bra. En person som använder sig av projiceringar försöker vanligtvis omedvetet att uppnå något eller båda av följande mål:

1) Att kontrollera och undvika känslor som blir för starka. Det kan handla om alla typer av känslor; ångest, sorg eller någon annan stark känsla som vi har svårt att hantera och som hotar vår uppfattning om oss själva.

2) Att bibehålla respekten för sig själv eller hantera sin ångest .

Du kan testa din relation på Lovetestnow

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161