Etikettarkiv: göra slut

Hur kommer jag ur en farlig, dålig och destruktiv relation?

 

hur_avslutar_jag_en_dalig_relation1. ”Min magkänsla sa att något var fel med honom”

Du får vad du ser. Du vet redan att du upplever omvärlden genom dina fem sinnen. Eftersom dina sinnen inte kan ta in mer än en del av allt som händer blir dina upplevelser bara en spegling av vad som händer i din hjärna. Dessa neurologiska processer föder i sin tur dina tankar i form av bilder, känslor, intern dialog m.m. Detta är helt enkelt nödvändigt! Om du skulle ta in allt som du upplevde skulle din hjärna kollapsa eftersom den bara kan ta in en viss mängd information i taget. När du utelämnar information sker det oftast utan att ditt medvetande är inblandat och det leder ibland till felaktiga beslut. Hjärnans viktigaste funktion är inte att komma ihåg allting, utan att utelämna information. Du är ansvarig för vad du drar till dig i ditt liv just nu. Om du lever i en relation som inte är bra och du inte får dina behov tillfredsställda är det för att du inte respekterar dig själv. Du sätter inte de gränserna som du behöver.

Du lär din partner hur han/hon skall behandla dig. Om du ser dig själv som ett offer som sitter fast i en relation du vet är död, då kommer du sitta fast där till döddagar. Du kanske väljer att se honom/henne som problemet, men i själva verket är det du som är problemet genom att du inte tar ansvar för ditt liv. Genom att du väljer att ge vissa saker uppmärksamhet och hur du väljer att tolka situationen blir det handlingsförlamning. Du måste börja se vad du vill ha. Nedan finner du exempel på saker du kanske säger till dig själv som etablerar föreställningar hos dig.

  • Jag kommer aldrig att kunna klara mig själv.
  • Jag är en looser som inte hanterar detta bättre.
  • Relationer blir alltid skit.

Om du ser dig själv som fångad, så är du det. Om du ser dig själv som ett offer, då blir du ett offer. Om du inte i tid gör något för att stoppa dina tankevirus kommer du på sikt att lida skada. Men du har ju redan börjat läka genom att lära hur allt hänger ihop, eller hur? Var någonstans plockar du upp dina föreställningar? Det finns naturligtvis många källor. Det är inte ovanligt att en del av våra huvudföreställningar lånas in redan under vår uppväxt. Dessa strukturer av föreställningar kallar vi för scheman. En del av dessa scheman och föreställningar är djupare, centrala konstruktioner och mindre benägna att förändras. Vanligtvis tar vi in intryck av våra föräldrar, lärare eller andra förebilder, eftersom vi högaktar och bryr oss så mycket om dem.

Det finns flera olika sätt som föreställningar föds på:

Du ser något och drar sedan en slutsats. Du kanske iakttar mamma och pappa när de grälar och drar slutsatsen att relationer är krig. Du hör någon vuxen säga till dig:  ”Relationer är inte lätt. Vänta bara, det blir alltid skit”. Du drar därefter slutsatsen att relationer aldrig kan vara bra, att det bara kan bli sämre. Det tredje alternativet arbetar utifrån att hjärnan vill systematisera. Det innebär att när en händelse inträffar som är oklar eller ologisk, kommer din hjärna att fantisera ihop det som saknas för att skapa en föreställning. Det omedvetna kan acceptera att motstridiga föreställningar kan verka parallellt, utan att vi förstår eller kan ifrågasätta.

2. ”Du har alltid ett val och den som har flest val vinner”!

Om du väljer att acceptera din partners ohälsosamma beteende upplever du att du inte har något val. Det finns alltid ett val. Att inte välja, inte lämna, är ett val. Genom att tro att det inte finns några val ger du din partner en enorm makt. Din partner drar i trådarna och du blir en sprattel-gubbe/gumma. En klient sa en gång till mig att det var: ”Jobbigt med val. Ett val är perfekt för då slipper man tänka själv. Två val leder till inre konflikter. Tre val eller flera gör livet till ett helvete”. Jag vet inte hur det är med dig men man skulle ju också kunna säga: Ett val är inget val, två val är bättre än ett, tre eller flera val ger dig frihet att börja uppnå dina mål. Sökandet efter alternativa vägar leder oss snabbare till vårt önskade resultat. Ofta har vi fler val än vi vill erkänna för oss själva. Du kan vänja dig vid tanken att det faktiskt finns andra val. Du behöver inte tro på dem fullt ut, men du kan börja fundera över dem.

3. ”Du har alltid en ursäkt för allt du gör” 

Kom ihåg att alla människor alltid gör det bästa valet de kan i varje given situation. Om du väljer att inte stå upp för dig själv så finns det något som väger tyngre än valet att lämna. Det kan handla om rädslan att bli ensam eller känslan av trygghet. En persons, A, beteende är värdefullt för honom för det bibehåller hans makt och den struktur som han vill ha i en relation. A tycker att han får makt i relationen genom att manipulera sin partner. Vad han glömmer och inte förstår är att lika mycket makt som han tycker att han vinner, lika mycket förlorar relationen. Nästa grundprincip är att det alltid finns en positiv intention bakom allt du gör. Den positiva intentionen med att banta är att gå ner i vikt. Bakom alla beteenden, hur tokiga de än är, så finns det en positiv intention för personen som utför dem. Om jag t.ex skulle dricka alkohol innan varje föreläsning skulle jag inte göra detta för att skada min lever. Min positiva intention skulle kunna vara att minska min nervositet.

Genom att ta reda på den positiva intentionen bakom ditt agerande  varför du är kvar, ger du dig själv fler valmöjligheter och effektivare alternativ för att det du önskar ska uppnås. När vi tittar närmare på hur vi agerar i en del sammanhang så är inte alltid vårt beteende förnuftigt. Det finns dock alltid ett syfte, hur fel tillvägagångssättet än är. Du kanske tänker att du är annorlunda, att du inte är kontrollerad av att få ”payoffs” (de vinster du förväntar dig med ditt beteende). Tyvärr är det livets lag – om du inte hittar dina payoffs, så innebär det bara att du inte tittat tillräckligt djupt! Det kan vara så att du inte är medveten om vilken form dina payoffs tar. Det kanske till och med föder payoffs som är direkt ohälsosamma? Du kanske bestraffar och förringar dig själv och spelar offer? Psykologiska vinster kan vara acceptans, beundran, känna sig älskad osv.

Frågan är också om det är så att du vinner något på att fortsätta leva på ditt gamla sätt? Vad är det i så fall? Så länge vinsterna av att vara kvar i den gamla relationen väger tyngre än att ändra kurs till ett kärleksfullt förhållande, så länge kommer du att stanna i din gamla relation. När du väl bestämt dig för att ändra kurs och ser vinsterna med detta nya sätt, är du på rätt väg. Det kanske har gått så långt att ditt beteende är så automatiskt att du inte längre reflekterar över att din relation är dålig? Tro mig det finns alltid någon form av payoff, annars skulle du inte göra det!

4.”Du gör det som fungerar för dig”

Allting som vi tänker eller känner fungerar som smörjmedel för våra handlingar och vilka resultat du vill uppnå. Varje dag kan du tänka upp till hundra tusen tankar, där varje enskild tanke följs av en annan tanke. Merparten av våra tankar ställer inte till med några problem för oss. En del tankar är vi medvetna om, andra är vi omedvetna om. Om du inte gillar vad du har kan du börja med att tänka och känna i nya banor, men framför allt, gå till handling. När vi däremot upplever situationer som är mer krävande och utmanande måste vår hjärna sortera tankarna på ett sätt så att världen kan förstås. Dessa tankestrukturer som då bildas kallar vi föreställningar. En föreställning kan därför förklaras som en tanke om en tanke.

5. ”Du kan göra allt du tror att du kan göra” 

Våra föreställningar växer fram ur hur vi tolkar en upplevelse. De fungerar samtidigt som ett filter som ”hjälper” eller ”stjälper” oss genom att sortera bort alla nya tankar som inte passar in. Så fort en föreställningsstruktur har skapats i vår hjärna, kommer den att söka upp andra föreställningar som påminner om den ursprungliga föreställningen. När de hittar varandra vävs de ihop med de andra föreställningarna och ett osynligt filter mot omvärlden bildas. Dina föreställningar påverkar ditt beteende i mycket stor utsträckning. Det är allmänt känt, att om någon tror att han/hon kan göra något – så kommer han/hon att göra det. Om samma person tror att någonting är omöjligt så spelar det ingen roll hur mycket vi anstränger oss för att övertyga honom om att det är möjligt. Det kommer med all säkerhet aldrig att gå! Om du tror att du aldrig kommer kunna lämna din partner, så kommer du aldrig att kunna göra det. Vad är det för föreställningar du har som gör att du inte kan lämna relationen? Vad du än tror så kommer du att hitta nya bevis som stödjer dig för att inte kunna lämna din partner. Om du lyssnar lite mer noggrant till hur dina tankar går så kommer du hitta de underliggande föreställningarna.

  • ”Jag kommer aldrig träffa någon ny.”
  • ”Allting är bättre än att vara ensam.”
  • ”Han är precis det jag förtjänar.”
  • ”Han kommer att sluta dricka om jag bara har tålamod.”
  • ”Han behöver verkligen mig. Han förstår det bara inte.”
  • ”Jag behöver honom. Utan honom är jag ingenting.”

Undersök dessa föreställningar och fundera på var de kommer ifrån. Du skapade dem. Du kan förändra dem. Undersök vilka bevis du har som kan stödja dina nya föreställningar.

6. ”Agera på ett sätt som om du redan har uppnått det du vill”

Om du verkligen vill ha en kärleksfull relation fylld med omtanke, uppskattning, beundran och de andra byggstenarna, så måste du tillåta dig att känna att du är värd det och att det kommer att hända. Bestäm dig för att det är detta du vill ha och agera som om det redan har hänt. Om du vill ha en kärleksfull relation som baserar sig på respekt så måste du börja agera annorlunda. Om din partner inte respektera dig och dina behov kommer det inte ändra sig förrän du börjar respektera dig själv. Om du är respektfull mot dig själv så kommer du kunna sätta de gränser som är nödvändiga för att bli respekterad och älskad på det sätt du vill.

 

Vill du diskutera med andra eller har frågor du vill ha svar på gå in på Terapisnack 

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

 

Annonser

Att göra slut på sms eller mail, inte bra

hur_gor_man_slut

”Hur gör man slut, avslutar en relation snyggt”?

Att göra slut är aldrig lätt. Inse att det aldrig finns något perfekt tillfälle att göra slut på, men det finns definitivt vissa situationer som du bör undvika. Förbered din partner på samtalet. Med andra ord, överraska inte din partner när de befinner sig mitt i ett samtal eller när han/hon är upptagen med något annat. Gör inte slut om din partner befinner sig i en svår livssituation efter ett dödsfall i familjen, fått en tung diagnos eller precis förlorat sitt jobb. Om din parter är mitt i en kris, låt lite tid passera innan du gör slut för att undvika att lägga ytterligare börda på din partner. Även om det tagit slut kan det vara bra att utvärdera din relation, gör ett kärlekstest här

Var ärlig, utan att vara plump. Din partner förtjänar att få svar, men samtidigt finns det vissa saker som kan skada din partners känslor. Om du ska ge någon feedback kan en bra regel vara att du bara berättar saker som kan gynna honom/henne i en framtida relation. Om det är något fel med relationen, till exempel olika värderingar eller intressen, ska du berätta detta för din partner. Genom att vara ärlig eliminerar du en del av frågetecknen. Du hjälper då din partner att gå vidare, istället för att han/hon ska gå omkring och undra varför relationen tog slut och vad han/hon skulle ha gjort annorlunda.

Välj dina ord med omsorg. Det är viktigt att du visar din partner respekt och gör vad du kan för att skydda personens självkänsla. Till exempel, istället för att säga ”jag tycker inte att du är attraktiv längre,” säg något i stil med ”jag har inte dem känslorna kvar som jag hade från början. Det känns som om kemin mellan oss försvunnit.”

”Vad du inte skall göra när du väljer att göra slut”

Undvik inte att göra slut med någon bara för att du är rädd att såra hans/hennes känslor. Att bryta upp är jobbigt, men om du är kvar i en relation du inte trivs i är det ett sämre val.

Gör inte slut framför andra människor. Tänk på att din partner kanske inte vill dela sina känslor med omgivningen. Jag stör mig på hur folk använder mobilen 

”Han gjorde slut via sms”

Gör inte slut via sms, e-post eller telefon. Om du har någon respekt för dig själv och din partner är du skyldig dem att ha en diskussionen ”face to face”. Om du vill skicka e-post eller ett sms till din partner kan du göra det och be om att få lite tid innan ni pratar. Det är naturligtvis inget roligt mail eller sms, men det kan ge din partner tid att förbereda sig känslomässigt för ert samtal. Det enda undantaget när du kan använda dig av ett telefonsamtal är om ni är i ett långdistansförhållande och bor riktigt långt ifrån varandra.

Är din partner beroende av sin ipad eller mobil läs mer här

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161