Etikettarkiv: känslor

Hur kan jag lära mig att förstå känslor och känslomänniskor

konsten_att_forsta_kanslor_och_kanslomanniskor”Jag förstår mig inte på min partner, kille, tjej”

Känslor kan många gånger vara svåra att förstå, samt vad som egentligen ligger bakom dem. Ibland finns det underliggande intentioner som vi använder oss av som kan leda till både missförstånd och självförsvar. En annan fara med denna förskjutning är att vi riskerar att missa den riktiga känslan som gömmer sig bakom den känslan vi ger uttryck för. Det finns flera olika sätt som vi kan maskera våra känslor på.

Vi ”översätter” våra känslor till:

Bedömningar: ”Om du var en bra vän så skulle du finnas där för mig”.

Spekulationer: ”Varför försökte du såra mig?”

Karaktärisering: ”Du är bara så hänsynslös.”

Problemlösning: ”Svaret är att du ska ringa mig oftare.”

”Min partner, kille, tjej nedvärderar och kränker mig”

I ett typiskt samtal (mellan ett par) skulle följande fras kunna dyka upp: ”Du är så självupptagen. Du är fruktansvärt egoistisk.” Båda dessa formuleringar är värderingar om din partner. Ingen av dem är ett påstående som berättar vad du känner. Genom att lära dig att observera dig själv, kan du fokusera mer på dina egna känslor och istället säga: ”Jag antar att jag känner mig sårad. Jag känner mig förvirrad över vänskapen vi har. Jag känner mig besviken och arg för att du har kunnat behandlat mig på det här sättet.”

”Min kille,tjej, partner skyller alltid allting på mig”

Skillnaderna mellan bedömningar om andra och påståenden om våra egna känslor är ibland svåra att se. Det är lätt att uppfatta bedömningar som känslor när vi ger uttryck för dem. De drivs av ilska och frustration eller av att vi är sårade. Personen som tar emot dem förstår mycket väl att du känner någonting, men förmodligen inte vad. Personen du tilltalar är inte säker på vad det är för känsla som du vill uttrycka, men tråkigare är att han/hon fokuserar mer på det faktum att du bedömer, spekulerar eller beskyller, vilket är naturligt. Att utforska vilka känslor som döljer sig under arga spekulationer och bedömningar är ett effektivt sätt för att ta med känslorna in i en konversation.

Använd ditt eget skuldbeläggande som en ingång till att förstå dig själv bättre.

Jag uppmuntrar klienter i terapin till att prata om sina känslor, istället för att beskylla den andre. Detta känns ofta ovant och obekant. Vad som är otillfredsställande är inte att ge uttryck för en känsla, utan behovet av att placera skulden någonstans. Längtan efter att beskylla den andre ligger djupt rotad i oss. Skulden är en viktig ledtråd som visar att vi bär på känslor som vi inte uttrycker.

Dina känslor är inte dagens sanning:

När jag hjälper klienter att kommunicera har jag två regler för att uttrycka känslor. Jag börjar med att förklara regel nummer två: Försök inte att få in allt du känner när du ska prata med din partner. Många känslomänniskor tycker inte om den här regeln, men ibland är det bättre att hålla känslan inombords för att undvika att såra den andre. Detta leder oss tillbaka till regel nummer ett: Innan du säger vad du känner, förhandla och känn efter vad det egentligen är du känner. Inse att alla känslohandlingar får konsekvenser (positiva eller negativa). Vi tror många gånger att det vi känner för stunden kommer att vara för evigt, men våra känslor är inte statiska. Vi baserar våra känslor på våra tolknigar och dessa är alltid förhandlingsbara om vi stannar upp. När vi ser världen på nya sätt, skiftar våra känslor automatiskt. Innan du delar med dig av dina känslor är det viktigt att du förhandlar – med dig själv. Då ger du uttryck för dina sanna behov, inte bara känslostormar.

Du kan testa din relation på Lovetestnow

Här finner du fortsättning på denna blogg: Jag klarar inte av hans eller hennes känslor

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Annonser

Lever du med en energitjuv eller en emotionell vampyr?

 

lever_du_med_en_energitjuv_eööer_en_emotionell_vampyrDet är säkert ingen nyhet för dig att dem vi älskar också är dem som kan reta gallfeber på oss allra mest. Idag skall jag berätta lite om olika typer av känslomässiga vampyrer och hur man handskas med dem. Bloggen är tillägnad alla klienter jag haft och som drabbats och generöst delat med sig av sina erfarenheter. En energitjuv och emotionell vampyr är någon som dränerar dig på energi. Hur vet du om du lever med en energitjuv? Varje exempel nedan ger dig en hint om vad som är problemet samt hur du kan tackla situationen!

Emotionell utmattning

Den vanligaste orsaken till att man stjäl andras energi är att man själv blivit emotionellt utmattad. Emotionell utmattning kan yttra sig både genom fysiska symptom och en känsla av att vara känslomässigt dränerad. Det är inte alltid lätt att hantera detta och ibland går emotionell utmattning alltså ut över dem vi älskar allra mest.

Nedan beskriver jag olika beteenden och vad du kan uppleva om du själv drabbats.

Du blir allmänt fysiskt trött

Du får låg tolerans för stress eller stressande situationer

Du känner dig matt när du är i närheten av din partner

Du undviker hemmet för att det drar för mycket energi

Du kan blir utfryst i ditt eget hem

Det kan kännas som om du måste gå på äggskal runt vissa

Du kan få huvudvärk eller bli orolig i magen

Du kan blir nedstämd och deprimerad

Du kan känna dig orolig för du vet inte vad som skall hända

Du går och väntar på att något skall hända

Du är försiktigt med att öppna dig för att du vet inte hur din partner reagerar

Kommunikationen emellan dig och din partnet blir enkel och innehåller bara neutral information

Du kan känna att du måste går på äggskal runt vissa ämnen

Du saknar brist på motivation

Du stänger av dina känslor för att inte blir sårad

”Min partner tjatar hål i huvudet på mig”

Dessa energitjuvar påminner lite om en grammofonskiva som hakat upp sig. Det kan inte vara tysta utan måste hela tiden kommentera något. ”Har du röjt ur garaget ännu” ”Varför kan du inte hålla bilen ren och snygg?” ”Varför har du inte gjort de jag bad dig om?” I en del fall är det bristen på självkänsla i kombination med ångest som tvingar dem att klaga. Genom att hitta fel på dig kan de känna sig lite bättre och slipper möta sina egna svagheter. Ångestproblematiken står i direkt proportion till hur mycket de pratar. Ju högre ångest desto mer pratar de.

Var tydlig med att du inte uppskattar den här typen av uppmärksamhet och att du blir störd i det du håller på med. Be din partner om lite andrum och fråga sedan om det är något annat som bekymrar dem egentligen. Se även till att ni har en oas i vardagen där ni båda kan slappna av och njuta av varandras sällskap, en tid då man inte tjatar på varandra.

”Hur kan jag få min partner att sluta tjata?”

Det bästa rådet jag kan ge är att du är tydlig med dina gränser gentemot din partner. Du vinner inget på att vara hård eller otrevlig. Det gör bara saken värre. Var tydlig genom att säga ”Älskling du vet att jag älskar dig, men när du är på mig om det ena eller andra blir det för mycket för mig.” Denna typ av personlighet är ofta känsliga och har nära till konflikt. Kan man hantera det och skapa en dialog så är det bra. En annan lösning är att prata med någon utomstående som kan se mer objektivt på situationen. Du kan behöva träna gränssättning så att du inte hamnar i ett mönster där din partner konstant går dig på nerverna och tar din energi i onödan.

”Min partner beter sig som ett offer”

Denna typ av energitjuv ger ifrån sig så mycket martyrgas att det blir svårt att andas i lägenheten. Nästan hela tiden är det synd om personen och det är alltid alla andras fel när något går snett. När du kommer med konstruktiva förslag svarar personen  ”Jo, men …, fast det går inte…” ”Jag har redan provat det..” Innan du knappt hunnit formulera dig så finns invändningen där och den går dig på nerverna. Det spelar ingen roll vad du gör. Du kan ha samma samtal om och om igen med din partner, det blir sällan någon förändring. Du vill hjälpa till, men din partners vilja att förändras bär alltid med sig en tung underton som äter sig in i relationen.

Det här är en inställningsfråga och att få människor att ändra inställning är svårt. Har man vant sig vid att klaga och att ha problemen i fokus kan det i värsta fall vara svårt att se det positiva med tillvaron. Det första steget är att få din partner att förstå att deras negativa inställning tynger dig och att en offerkofta inte är sexigt. Var envis och tålmodig, fortsätt lyssna och ställ ledande frågor. Visa på att det finns lösningar på det mesta. Använd formuleringar som ”Jag märker att du är upprörd och besviken men jag tror inte att det är konstruktivt att fortsätta älta samma frågor om och om igen. Låt oss koncentrera oss på lösningar.” ”Jag förstår att du är upprörd och besviken, jag är ledsen för det, men tror du att vi kan hitta en konstruktiv lösning på det?” Detta tillvägagångssätt gör det möjligt att vara kärleksfull och samtidigt arbeta proaktivt. Tänk på att visa förståelse och bekräftelse. Om du inte gör det är chanserna till ett konstruktivt samtal minimala. Om du istället möter din partner i känslan kan du vända samtalet till något bra.

”Min partner kritiserar mig hela tiden”

Kritikern är en person som hittar fel på allt du gör. De är aldrig riktigt nöjda och ständigt finns det något att förbättra. Har du överraskat genom att diska, ja då har du inte diskat på rätt sätt. Maten du lagar kunde balanserats bättre i sin kryddning, varit knaprigare, krämigare, starkare eller mildare. Sättet du kör bil på är helt enkelt inte optimalt, du motorbromsar inte och dessutom sliter du på växellådan när du växlar så ofta. Kanske har din partner fastnat för begreppet eco-driving och bestämt sig för att just den här dagen ska du också göra det? Den här personlighetstypen är ofta självgod och älskar att instruera andra. Kritiken är alltid väl menad och kommer gärna i munter förpackning. Ju muntrare desto mer irriterande kan det kännas. Problemet för din partner är att han eller hon inte inser att du har rätt att hitta dina egna sätt att göra det du gör. Om du inte kan bemöta din partners förklädda påhopp så kan det hända att du känner dig kvävd samt att denna kritik eller de negativa kommentarerna ofta påverkar din självkänsla. Du får aldrig känna dig helt nöjd. Testa din självkänsla här.

Vad jag än gör blir han eller hon aldrig nöjd

Försök att  vara positiv när du tar itu med kritiken. Säg, i en lugn och neutral ton, ”Jag ser att du försöker hjälpa till, men när du är kritiskt inställd tappar jag energin och det gör det svårare för mig att möta upp dig.” Eller du kanske vill hitta en kompromiss. Till exempel, om din partner kritiserar dig för att lämna disken i diskhon, kan du dela upp uppgiften mellan er. Gör detta med en mycket kärleksfull ton och attityd.

”Min partner tänker bara på sig själv”

Din partner sätter sina egna behov först, före dig och ert liv, före era barn och före ert hem. Det kan vara konkreta exempel som att din partner väljer att gå ut och dricka öl i solen istället för att ta tag i ommålningen av fasaden, läser tidningen istället för att ta tag i disken, kollar på fotboll hellre än att ta med sitt barn till lekplatsen. Det kan också ske maskerat, om de säger sig göra något för dig men senare upptäcker du att det inte alls var för din skull. Ni stannade hemma på midsommar bara för hans dotter ville vara med sina kompisar, men han fick det att låta så bra att du skulle kunna vara hemma och greja i trädgården och äntligen få den där omplanteringen i rabatten gjord som du tänkt på så länge. Du var helt säker på att det var för din skull, men det fanns en dold agenda som du inte förstod förrän långt senare. Testa om din partner är narcissist.

”Min partner är en stor egoist”

Det är inte helt lätt. Den svåraste problematiken är att denna typen av personer ofta inte äger sitt problem. När du gör dem uppmärksamma så säger de ”herregud hur kan du säga så, så mycket som jag gör för dig”. Om det är i en mildare form kan du säga: ”Älskling, jag älskar att lyssna på dig, men du skulle göra det lättare för mig att känna mig älskad om du lyssnade på mig också”

Här kan du testa din kärleksrelation

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

Hur blir man av med skuldkänslor?

 

 

 

jur_blir_man_av_med_skuldDen frågan blev högst aktuell I förrgår för mig när jag skrev på dagens blogg. Dagen förlöpte relativt normalt; lugn trevlig frukost och sedan en promenad mot kontoret. Strax efter 12.00 ringde telefonen och en deprimerad klient som jag inte känner sen tidigare ringde och ställde lite frågor om sin depression. Vi hade ett trevligt samtal i ca tio minuter utan kostnad för klienten. Jag rundar av samtalet, skickar ett sms till en annan klient och tar emot nästa.

När jag är färdig ser jag att klienten ringt igen, inte mindre än tre gånger. Dessutom har han skickat ett sms till mig ” Runk 14.15 ”. Här sitter jag och hjälper en främmande människa gratis och så skickar han ett oförskämt sms till mig bara för att jag inte svarar direkt, otacksamhet är världens lön. Jag ringer upp honom igen han låtsas som ingenting. I slutet av samtalet kan jag inte hålla mig utan frågar honom hur kommer det sig att du skriver ”Runk 14.15” till mig när jag svarar på dina frågor.

Han förnekar det och säger ”jag har inte skickat något sms, däremot har jag fått ett med samma innehåll som du Runk 14.15 från dig”. ”Ja ja”, tänker jag, ”du kan förneka, jag vet vad jag sysslar med”. När jag tittar närmare på mina sms ser jag att jag är den skyldiga. Messet jag skulle skicka var ett svar till en klient som frågade ”när kan jag komma?”. Jag trodde jag skrev runt 14.15, inte nog med att det blev Runk 14.15, det var dubbelt fel av mig. Ett perfekt tillfälle att känna skuld. Som tur är följer jag mina egna råd som jag ger till mina klienter: skuld kan du bara ha om du gjort något avsiktligt.

Pinsamt och klantigt, men någon skuld tänker jag inte ta på mig. Sedan jag skrev min förra blogg om självkänsla och skuld har många hört av sig. Många ville vet mer hur man skall tänka för att bli av med skuld. Det är ingen tvekan om att skuldkänslor är en komplex och intressant känsla som påverkar oss. Skuld gör sig också påmind vid flera olika psykiska problem, t.ex vid ångest och depression.

Läs bloggen förhållandet mellan skuld och självkänsla.

Det är svårt att leva ett helt skuldfritt liv, men om du läser dagens blogg kan du förhoppningsvis få några råd och tips om hur du skall hantera din skuld. Din skuld finns där för att ge dig en större självinsikt när du har gjort någon annan illa. Skuld är alltså inte bara en negativ känsla. Om du exempelvis känner dig skyldig för att ha ätit middag hemma hos en affärskollega och att ni har varit intima finns skulden där för att tala om för dig att ditt beteende är felaktigt.

Innan jag berättar hur du blir av med dina skuldkänslor kan det vara bra att titta lite på vilka olika typer av skuld som mina klienter berättat om.

Olika typer av skuld

Den vanligaste formen av skuld handlar om att du känner skuld för något du gjort. Det kan handla om att du brutit mot dina egna etiska eller moraliska koder, t.ex genom att vara otrogen, fuska, ljuga eller något liknande. Skulden handlar här om ditt egna beteende, samt om saker du gjort eller sagt.

”Jag har skuld för att jag inte berättar”

Detta är ett spegelvänt mönster från den förra kategorin. Istället för att få skuld för något du gjort får du skuld för vad du inte har gjort. Det är avsaknaden av handling som får dig att må dåligt. Låt mig ge ett exempel. Du och din bästa kompis har hängt ihop länge, men på en fest upptäcker du att din bror har varit otrogen med din bästa kompis partner. Du väljer att inte säga något, men skulden griper tag i dig inifrån och vägrar släppa sitt grepp om dig. Samtidigt som din bror bryter mot den grundläggande normen att man inte ska vara otrogen så bryter du mot dina egna normer som i sin tur väcker skuld.

”Jag önskar att han råkar illa ut”

Vi kan också få skuld över våra egna tankar. Vi önskar att vår före detta ska träffa en riktig skitstövel så de upptäcker hur bra vi var, ”haha”. När vi senare mår lite bättre får vi skuld över att vi tänkt dessa elaka tankar. En del personer som lider av ocd tvångstankar kan ibland ha irrationella och skrämmande tankar. ”Tänk om jag tar kniven på diskbänken och hugger min kompis” testa dig på psykologitest.se om du lider av tvångstankar. Även om du vet att det är ologiskt kan det var svårt att bara bortse från denna typen av tankar.

”Jag känner mig otillräcklig”

Det är inte ovanligt att vi kan ha dåligt samvete och skuld för att vi inte gjort tillräckligt. Detta är vanligt förekommande när vi har anhöriga som är sjuka eller gamla. Hur mycket tid vi än ägnar tycks skulden komma ikapp oss ändå. Det enklaste är naturligtvis att bestämma om du vill fortsätta att göra de uppoffringar som krävs för att hjälpa dina anhöriga. Det är kanske inte alltid helt lätt. Det bästa rådet är att du separerar din önskan att vara behjälplig från den skuld du är rädd att du eventuellt kommer känna.

”Varför överlevde just jag”

En del personer kan vara med om en olycka där andra inblandade omkommer eller skadas allvarligt. Denna skuld benämner jag överlevandeskuld. Den kan sitta djupt rotad hos en del människor. Överlevnadsskulden drabbade många svenskar i samband med tsunamin i Thailand och Estoniakatastrofen.

”Varför drunknade min syster men inte jag i katastrofen”.

Det bästa sättet att bli av med överlevandsskuld är att påminna sig själv om att skuld kan man bara ta på sig när man gjort något avsiktligt. Man kan också påminna sig själv om att hur mycket skuld man än känner så kommer det inte att få någon person att komma tillbaka till livet. Man kan också fråga sig själv hur den personen som inte finns med längre hade velat att man skulle leva resten av livet; känna skuld eller gå vidare och tänka på alla lyckliga minnen man hade ihop. Man hjälper heller inte de närstående som man älskar genom att ta på sig skulden.

I nästa blogg får du mer konkreta tips på hur du ska hantera skuld. Hur det gick det med den deppiga killen, jo han skrattade gott när jag berättade om min iPhones autokorrekt.

Jonas Gåde

 

 

 

 

 

Förhållandet mellan skuld och självkänsla

 

????????????????????????????????????????Häromdagen när jag låg och halvslumrade i hängmattan började jag fundera på förhållandet mellan skuld och självkänsla. Det är intressant att se hur skuld och självkänsla interagerar med varandra och hur deras inbördes förhållande blir en avgörande faktor för både din personlighet och din självkänsla. Om du ofta känner skuld eller är för hård mot dig själv är chansen stor att det kommer starta en loop där din skuld genererar dålig självkänsla som i sin tur ger dig skuld.

”Varför känner jag skuld”

Vid första anblick kan det vara svårt att se vilken nytta du har utav att känna skuld. Kan skuld vara en positiv känsla? Absolut, inom rimliga gränser. Din förmåga att känna skuld finns där för att tala om för dig att du kanske betett dig illa eller kränkt någons värderingar. Ett sunt förhållande till skuld är en förutsättning för att vara en ”god människa”. Om du saknar förmågan att känna skuld kan du ha drag av narcissism eller psykopati. Jag tror tyvärr att rätt många människor känner att de inte förtjänar ett lättsamt liv fritt från skuld. Detta manifesterar sig ofta genom att vi försöker undvika skuld genom att uppnå perfektion. Det blir inte lättare av hetsen kring Facebook där de flesta försöker hålla flaggan i topp och jämförelsenojan sätter in och genererar skuld. Summan av det hela, sluta denna vansinniga strävan efter att vara perfekt.

”Succé är den härliga känslan att du gjort ditt bästa det räcker gott”.

Det är inte ovanligt att vi tidigt i livet kan ta på oss skuld i form av tung en börda. Inte nog med att vi kan känna skuld för att vi inte är tillräckligt bra, vi kan också ta på oss hela vår familjs känslomässiga smärta och skuld som de själva inte bearbetat. Detta ger en anledning att offra sig för andra istället för att leva sitt eget liv fullt ut. Vi bestämmer på ett omedvetet plan att vi kan betala av vår skuld genom att offra oss för människor vi älskar. Vill det sig riktigt illa kan man utveckla ett martyrskap som bara leder till ytterligare skuld när man gör något för dig själv. Mammor brottas ofta med skuld eller känslor av otillräcklighet. Det är precis som om skulden befriar dem på något förvridet sätt genom att få dem att känna att de hade önskat att de kunde gjort lite till.

 

Om vi vuxit upp med skuld kan vi dra till oss saker att känna skuld för ur tomma intet. Omedveten skuld fungerar ungefär som ett svart hål i rymden; det kan sluka allt som kommer i dess väg. Svarta hål suger upp år, stjärnor och även galaxer om det kommer i närheten. Ett svart hål kan man inte se med blotta ögat. På samma sätt kan obearbetad, djupare skuld vara svår att upptäcka. Vad många inte tänker på när det gäller skuld är att den livnär sig på ens självkänsla. Det är till och med så sjukt att om man skulle börja må bra av någon anledning, ja då kan man känna skuld över det också.

 

Personer som lider av en djupare skuldproblematik kan känna skuld för saker som:

 

1) Inte ens är ett problem

2) eller för något de inte ens har kontroll över.

Nu tillbaka till det som väckte mitt intresse i hängmattan. Det är nämligen så att i relationer uppstår något intressant som kan vara svårt att upptäcka med blotta ögat. Vi tänker oss två personer ”A” och ”B”. I det första exemplet är A en givande person som har bra självkänsla och lätt för att ge till sig själv, andra och till sin partner. B har också god självkänsla och ett sunt förhållande till sin skuld. När A ger är det inget problem för B att ta emot. Det väcker igen skuld utan känns bara naturligt och bra för B.

Vi tänker oss ett annat exempel. I det här fallet har A samma egenskaper som ovan, men B har dålig självkänsla och brottas med en omedveten skuld. Nu inträffar något intressant när A delar med sig av sig själv och sin energi. Utan att kräva något tillbaka kan B få det svårt att hantera detta. Desto trevligare och stödjande A är, utan att kräva något tillbaka, desto mer skuld får B. Eftersom A kan ha svårt att veta hur skuldproblematiken hos B ser ut fortsätter A att vara vänlig, vilket förstärker skulden hos B ytterligare. B kommer till slut att känna sig kvävd.

 

Jag känner mig ensam

 

jag_ar_ensam”Mina ensamhetskänslor äter upp mig”

Du är inte ensam, många människor lider av ensamhet. Det påverkar alla oavsett ålder eller etnisk tillhörighet. Det spelar ingen roll om du är välutbildad, saknar utbildning, är rik eller fattig, du är ändå sårbar.

”Varför känner man sig ensam”?

Det är inte helt lätt att svara på varför man känner sig ensam eftersom det kan vara olika för olika personer. Vad jag brukar stöta på i terapirummet är ofta det att personen som känner sig ensam inte har sig själv. Personen har ofta förlagt en del av sin trygghet utanför sig själv. Ofta grundläggs detta i barndomen. Det saknas en känsla av intimitet, förståelse, vänskap och acceptens. När dessa saker saknas kan vi fyllas av en känsla av utanförskap, vilket i sin tur leder oss till att vi känner oss ensamma. Du måste inse att ensamhet inte är något annat än en känsla. Lika lite som dina armar är din kropp, de är bara delar av kroppen. På samma sätt är du inte dina känslor, dina känslor är bara delar av ditt psyke. Här är något att tänka på. De ord vi använder kan fängsla oss eller befria oss. Till exempel, om jag skulle om säga, ”jag är ensam.” Det är precis som att säga ”jag är blond” eller ”jag är man ”.

Egenskaperna jag pratar om ligger på min identitet. Det finns inget jag kan göra för att ändra på vad jag är. Jag kan i och för sig färga håret, men det blonda växer ut igen. Så, när du säger, ”jag är ensam”, det är underförstått att du inte kan ändra på det. Med andra ord använder du ordet för att fängsla dig fast till dina föreställningar. Istället för att säga att du är ensam kan du erkänna din ensamhet genom att säga ”jag känner mig ensam”. Du öppnar dörren till ditt fängelse eftersom det nu finns rum för förändring av dina känslor. Naturligtvis, jag kan fortsätta att säga, ”jag känner mig ensam. Jag känner mig ensam. Jag känner mig ensam” och ingenting kommer att förändras. För även om jag öppnade dörren har jag valt att stanna kvar i cellen. För att helt göra mig fri måste jag ta det extra steget genom att säga ”jag känner mig ensam och jag ska göra något åt det.”

”Hur påverkas vi av ensamheten”?

Det finns flera faror med ensamhetskänslan. En del personer kan försöka undvika smärtan av ensamhet genom alkohol, droger, sex eller spel. På sikt finns det också risk att ensamhetskänslor utvecklas till ångest eller depression. Man kan bli helt orörlig med känslor av självömkan och vanmakt. En del kan försöka dölja smärtan genom att jobba långa timmar på kontoret. Vi kan också utveckla stress till följd av ensamhet vilket i sin tur kan leda till ett försvagat immunförsvar, hjärtsjukdom och andra fysiska åkommor. Okej, du känner dig ensam och vill göra något åt det, var ska du börja?

Steg 1

Du måste äga ditt problem och tro att du kan göra något åt det. Ingen metod i världen kan hjälpa dig lösa dina problem om du inte först tar ett beslut själv och inser att det är du som äger problemet.

Steg 2

Inse att om du fortsätter agera så som du gjort tidigare kommer du få samma problem. En av de starkaste instinkter människor har är att göra vad som är naturligt och vad vi vant oss vid. Det är detta som gör det så svårt för oss att lära oss något nytt. När saker inte fungerar fortsätter de flesta av oss att göra samma sak, ofta mer intensivt än innan. Många har en tendens att göra samma saker om och om igen. Förmodligen finns det en rädsla för att testa nya saker. Tänk dig en instängd fluga som kämpar för att komma ut. Envist tar flugan sats och flyger in i fönsterrutan. Om och om igen med samma resultat, helt ovetandes om att det lite längre fram finns ett öppnat fönster som leder ut till friheten. Du behöver inte göra samma misstag. Det är ingen mening att prova samma metod eller strategi om och om igen, om det leder till samma resultat.

Steg 3

Du måste ge bort det du vill ha och inse att livet följer en väldigt enkel lag som är universell och som löser nästan alla problem. Inse att dina handlingar är som bollar som studsar tillbaka till dig. En följd av denna lag är: Ge inte andra vad du inte vill ta emot. Om du drar dig undan så kommer folk i din omgivning inte bry sig om dig. Om du ger någon uppskattning så kommer du i de flesta fall få uppskattning tillbaka. Så enkelt är det.

Jonas Gåde

 

Hur skapar man intimitet i en relation?

HUr skapar man en tillitsfull och intim relation

”Min partner vill inte ha närhet”

Det som skiljer en relation med närhet från ordinära relationer är graden av intimitet. Du delar inte dina innersta tankar med receptionisten eller vaktmästaren på ditt arbete. Dina djupare känslor berättar du för din partner. Det är det som är en av skillnaderna mellan en flyktig bekantskap och en djupare relation. Har du en intim och djup relation?. De flesta som befinner sig i en relation har en önskan om att komma den andra personen närmare.

”Min kille-pojkvän visar inga känslor”

Det första man måste vara klar över är att intimitet betyder oftast olika saker för killar och tjejer. För tjejer och kvinnor handlar intimitet om att dela känslor. Det kan handla om drömmar, rädslor och allt som känns och som man vill dela med någon. I bästa fall får kvinnorna ett möte där deras partner tar emot deras känslor. Män å andra sidan har generellt ett grundare djup känslomässigt. För de flesta män handlar intimitet om att göra saker tillsammans, gärna något äventyrligt. Det bästa med intimitet är att oxytocin flödar. Oxytocin är en hjärnkemikalie som producerar känslor av tillit och tillhörighet. Är du i bra kontakt med dina känslor kan det räcka med att du rör din partners händer om ni varit ifrån varandra för att en skön ström ska gå genom hela din kropp. Det är samma typ av kemikalier som är verksamma när du får orgasm. Sist men inte minst, njut av varandra och bygg upp intimiteten emellan Er.

Jonas Gåde

Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat

Fann du denna artikel intressant, läs då: Har du en intim och kärleksfull relation?

Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

 

Ladda ner Jonas bok ”Servicemanualen för ett bättre liv”